Настроение сегодня какое-то. Итоги подвожу. Наверное, годовой отчёт влияет.
Сижу и размышляю, что я упустила в своей жизни? Так ли я её живу? Или надо что-то изменить? Если ещё не поздно. Ведь, когда тебе пятьдесят со змеиным хвостиком, многое уже недосягаемо.
Например, пятнадцать лет назад я ещё могла бы родить ребёнка. Или начать писать роман. Или поступить в литературный институт.
И тогда, возможно, сейчас у меня было бы трое детей. Или два высших образования. Или лежащий в столе дописанный бестселлер.
Но стать космонавтом или гимнасткой уже не могла бы. Поезд в ту сторону уже ушёл без меня.
Сегодня из вышеперечисленного могу только начать писать роман.
Тридцать с лишним лет назад я ещё могла бы плюнуть на желание родителей, бросить экономический институт, поступить в театральный или литературный.
Я ведь после первого курса была близка к этому. Даже выучила басню, готовилась. Но сдрейфила. Кишка тонка оказалась. Кому я там нужна без подготовки и блата? Там конкурс 30 человек на место!
Не рискнула. Побоялась. Упустила возможность.
А могла бы всю жизнь заниматься любимым делом. Хотя, кто знает, может быть, к сегодняшнему возрасту оно уже стало бы не любимым?
И всё-таки, как было бы чудесно это попробовать: стать артисткой, начать писать песни, заниматься вокалом, учиться играть на гитаре… Всё вовремя, в юные годы.
И тогда сейчас я была бы профессиональным литератором, или артисткой...
Но нет. Упустила момент. Отложила идею на год, а там дочка родилась... И понеслось: кашки, пелёнки, распашонки. Упустила возможность.
Если оглянуться дальше. Сорок лет назад я могла бы сказать маме, которая вела меня записывать в музыкальную школу, что хочу заниматься в театральном кружке, учиться играть не на пианино, а на гитаре. Что я не хочу бросать любимую гимнастику! Но побоялась ей об этом сказать. Боялась огорчить. Боялась, что она будет ругать меня, говорить, что я не о том думаю, не о том мечтаю.
Если бы сказала, поступила в тот кружок, в который хотела, в тот институт, о котором мечтала, сейчас занималась бы любимой работой. Не ради денег, а ради любимого дела. Гимнасткой, конечно, уже не была бы, но гибкость ещё сохранилась бы. Правда, возможно, и травм было бы больше, так что, об этом не жалею.
Но я тогда ничего не сказала. Упустила возможность.
А если ещё дальше вернуться, к самому истоку:
Пятьдесят со змеиным хвостиком лет назад я могла бы родиться мальчиком и стать космонавтом. Хорошо, что я этого не сделала. В этом плане всё правильно.
А за 9 месяцев до того, я могла бы не доплыть до яйцеклетки и не родиться. Значит, самое важное в жизни я всё-таки сделала.
Интересно, это только у меня такие тараканы в голове? Или ещё кто-то в своей жизни копается? Перебирает упущенные возможности, как камушки на чётках? Пишите! Делитесь! Пока есть такая возможность :))
И подписывайтесь! :))
p.s. Да! Какой же вывод я сделала для себя из своих размышлений? Я утешилась стихотворением Олега Чухонцева "А этой жизни я ещё не прожил". Помните, как оно заканчивается?
"И прожитому я подвел черту,
жизнь разделив на эту и на ту,
и полужизни опыт подытожил:
та жизнь была беспечна и легка,
легка, беспечна, молода, горька,
а этой жизни я еще не прожил".
#ипрожитомуяподвёлчертурассказ
#размышлениеожизнистатья
#возможности
#леналещенкожизньврифму
#какизбежатьошибки