Чтобы понять и оценить путь человека, мне кажется, что важно не только к чему он пришел, но и откуда выбрался когда-то. Сейчас я спокойно могу об этом рассказать. Для вторников я решила использовать формат писем, которые буду писать виртуальному другу. Анализ будет позже, а сегодня я вернусь мысленно назад и расскажу подробно, потому что этот тот случай, когда краткость будет не сестра таланта.
"Здравствуй! Кратко история звучала бы так: влюбилась, быть вместе невозможно, отдавала больше, чем получала, отстранилась, он исчез, больно, но время вылечило". Но краткость упрощает, а людей упрощать не стоит. Мы познакомились случайно в интернете осенью 2019. Я тогда переехала от бывшего мужа, не планировала никаких новых отношений и была в личностном кризисе из-за нереализованности в жизни. У него тоже были непростые времена. С самого начала я знала, что серьезные отношения с ним крайне затруднительны, он жил с мамой, которая сильно на него влияла по причинам, которые я не буду озвучивать. И он хотел найти ту, которая примет его таким, какой он есть для интересного общения и приятных встреч. Меня это полностью устраивало, потому что я в целом тоже в подобном нуждалась.
Почти сразу я почувствовала себя с ним как" дома", словно мы уже давно знаем друг друга. "Дома" мне безопасно, тепло, уютно, приятно, мне рады, во мне нуждаются, мне открываются, меня слушают, обнимают и не отяжеляют. Так получилось, что ему пришлось кнхать на пару месяцев, и мы общались письмами. Его искренние реакции, умение слушать и желание раскрываться пробудили во мне желание полностью раскрыться перед человеком, хотя знакомы были совсем немного. Я писала длиннющие письма с рассказом о своей жизни, с размышлениями на его размышления. Я не могла не влюбиться.
Когда он вернулся, так получилось, что появилась возможность жить недалеко от него. Это давало возможность встречаться несколько раз в неделю. Это очень помогло, когда начался коронавирус.
Переписка изменилась, человек стал скупым в словах зачастую. Все держалось на его стихах, которые он мне отправлял. Красивые, кстати, хорошие стихи. Я внутри запаниковала, мне казалось, что я его начинаю терять. Я пыталась это донести, пыталась понять его, погрузившись в глубокий самоанализ. Тогда я писала свои лучшие тексты, увидела в себе умеющую любить женщину, тогда же во мне вскрылись все мои психологические проблемы. Он продолжал оставаться моим "домом", в котором я могла быть собой. И будучи очень открытой, честной и искренней, я написала ему о своих чувствах. Тебе сложно будет меня понять, но при всей любви я никогда всерьез не рассчитывала на него как на будущего мужа, все время держа в голове, что через время начну строить свою личную жизнь, но у меня всегда будет мой "дом". И мне просто хотелось понять, что я не ошиблась, и я тоже значимый для него человек.
Это письмо породило первый кризис в отношениях. Он попросил время на ответ, а во мне это вызвало сильную душевную боль, потому что было ощущение, что меня не оценили, не увидели, не услышали, что я не значима. Я проплакала две недели. В это время я поехала забирать книгу с его стихами, которую я подготовила как подарок на его день рождения. Так меня впервые в жизни в метро остановили, спросив, все ли у меня нормально. Видимо настолько плохо выглядела. Но чем мне больнее, тем сильнее я потом становлюсь. Во мне словно канал мудрости открылся, потому что все мысли, вся моя философия, все осознания приходили в голову сами из пространства, чаще во время прогулок. Думаю я постоянно и самоанализ дает очень много, но самые ценные мысли приходят сами. Тогда летом 2020 у меня было столько сил и мыслей, что я ежедневно делилась ими с ним. Позже поделюсь и с тобой. Он впал в кризис, энергия его была на нуле. Я искренне хотела помочь любимому человеку, потому что моя концепция помогла мне. И если быть полностью откровенной, то очень хотелось услышать "Какая ты умная, мудрая, сильная. Спасибо за заботу и беспокойство обо мне" Благодарность была, но не более, и все же я стала учиться любить безусловно, научилась ничего не ждать, а просто принимать его как он изначально и хотел.
Прошла осень. Потом зима, наступил 2021 год. С осени встречи становились все реже, искреннего общения на них было еще меньше, а письма и вовсе стали редкостью. Ты можешь спросить, почему я оставалась в подобных не ресурсных отношениях и теряла время. Я его не теряла. Весь 2020 я проводила невероятно глубокую работу над собой, многое в себе поняла. Ментально трудилась, не покладая рук. Ну и вторая осенне-зимняя волна ковида тоже играла свою роль. Однажды в феврале он сказал, что несмотря на физическое отдаление, за прошедший год я стала ему ближе, и подарил пряник с надписью "Влюбленный мишка".
В марте во время встречи он проговорился, что последнее время не может ко мне заходить ненадолго, хотя была такая возможность. Тогда что-то во мне сломалось. Я почувствовала, что все мое понимание, принятие и терпение ничего не значат для человека, что свои внутренние проблемы он всегда будет ставить на первое место, что зная, как я его жду и что встречи нечастые, он не смог переступить через себя ради меня. Поплакав пару дней, я решила переехать. Больше ничего не изменилось, мы так же встречались, он даже приехал в мое новое место жительства. Все было приемлемо для меня, он по-прежнему был дорогим и близким человеком "домом" для моей души.
В начале апреля 2021 он поехал в отпуск с мамой на 3 недели. Он написал "Я в самолете. Счастливо оставаться!". И вроде по смыслу ничего плохого, но мне она показалась бездушной и холодной в контексте последних событий. Я не ответила, подумав, что напишет через несколько дней. Стала налаживать новую жизнь.
Прошла неделя. Письма нет. Вторая. Письма не было. В какой-то момент сдерживаемая и заглушаемая разумом душевная боль стала прорываться наружу. Я бы спокойно приняла решение человека больше со мной не общаться, если бы он об этом написал, попрощался, поблагодарил за все. Я бы погрустила, может немного поплакала, но продолжила жить дальше... и ничего бы особо не изменилось.
Я питала надежду, что там не было возможности написать, и что после возвращения он точно напишет. Ер прошла пара дней, а письма или звонка все не было. И я слегла, не могла выйти на улицу, с трудом ходила по комнате, плача и рыдая почти все дни напролет. В моей картине мира если человек ценит другого, если он для него значим пусть даже в прошлом, то он никогда не уйдет, не попрощавшись Я всеми своими действиями и отношением не заслужила даже прощального письма. Он так меня и не оценил, не увидел, не заметил. Все, что было между нами для него ничего не значит, иначе он бы попрощался. Мне было непереносимо больно.
Я словно осиротела. Мой душа потеряла свой "дом", потеряла близкого и родного человека Мой мир, в котором несмотря ни на что родные люди друг друга не оставляют, в котором хорошее отношение одна из величайших ценностей, а дружба вечна, он рухнул. Оказалось, что моя любовь не нужна, что я больше не нужна и меня оставили за ненадобностью, что за всю поддержку и тепло я получаю холодное молчание. В груди все болело. Были часы, когда находиться в теле было невыносимо. Я каталась по постели и выла как раненый одинокий волк. Через месяц такого жуткого состояния нервная система перестала все это выдерживать, я стала спать днем, не могла не то что думать, с трудом смотрела видео. Сейчас середина июня, прошло 2 месяца, а боль все не утихает, я все так же рыдаю дни напролет, полностью опустошенная. Не помню, когда в последний раз была на улице. Спасает доставка продуктов".
Разбирающиеся в психологии люди наверняка уже увидели все проблемы той девочки, от которой немногое осталось. Я описала лишь небольшой кусочек, потому что настолько изменилась, что полностью в эту тьму даже при всем желании не смогу погрузиться даже на время. Было все хуже и тяжелее. Но результат того стоил. Оставайтесь со мной.