Один не разберет ЧЕМ пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мед...
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит...
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...
Омар Хайям.
Со временем рядом с ним, она стала постоянно чувствовать себя больной, уставшей и НЕВЫНОСИМО одинокой. Именно одинокой, не свободной, а одинокой. Казалось бы как это возможно?..
Прожив в браке 10 лет, родив двоих сыновей, с мужем стали почти чужими людьми. И это не произошло как-то вдруг... Это случилось со временем...
Он работал в торговле, руководителем, она сначала была в декрете, затем вышла работать.
За время декрета постоянна выслушивала упреки от него, что пора бы ей пойти работать, что "засиделась" она дома и пора реализовываться в социуме. Ее пособий на детей вполне хватало, чтобы заплатить коммуналку и кредиты, да и она сама не совсем уютно и безопасно чувствовала себя, но деткам необходима мама и поэтому она ждала выхода на работу и терпеливо выслушивала его упреки, совершенно не понимая, чем же она так плоха. Когда она пыталась объяснить, что она тоже человек, что иногда ей просто жизненно необходимо личное пространство для новых ресурсов... В ответ она слышала, что и так целыми днями сидит дома, ничем не занимается, только спит и ест. Он не понимал, что днем она занималась совместными детьми и домом, а вечерами выслушивала его усталые рассказы о работе и друзьях. Зарплатой распоряжался он сам, домой покупая еду и обслуживая ее машину. На выходных навещали родителей и досуг детям. и в этом во всем ей просто не было места. Это не ее единоличное решение было рожать детей и уходить с работы в декрет. Это было их совместное решение, но почему-то муж решил, что она не способна работать, поэтому и в декрете, а не потому, что детки нуждаются в ней.
Прошло время... Дети пошли в школу и сад. Она уже подготовилась к выходу на работу и прошла курсы повышения квалификации - муж не поддерживал ее совершенно, считая, что выбранная ею стезя совершенно не перспективна и пуста. А ей нравилось то, чем она занималась.
Нужно отметить, что девушка была хороша собой и следила за своей внешностью, дома всегда было уютно и чисто, дети сыты и ухожены. Мужа и папу всегда встречали домой вкусным ужином в уютной квартире, которую она купила еще до замужества. Когда у супруга возникали какие-то неприятности на работе, она всегда выслушивала его, что-то советовала, если было нужно, принимала всех его родственников и друзей, отпускала с друзьями на пятничные вечеринки и в постели всегда придумывала что-то новое.
Будучи в декрете, помимо курсов повышения квалификации, она вела личный блог, и искала источники дохода.
Итак, продолжим.... Она вышла на работу... Когда женщина выходит из декрета - это тоже стресс... Это выход из зоны комфорта и столкновение с непривычными трудностями. Но ее согревала мысль о том, что теперь муж будет ею доволен, ведь он так хотел, чтобы она поскорее пошла работать. Она надеялась, что теперь они станут по-настоящему близки, будут и быт, и другие обязанности делить вместе, вместе поедут в путешествие и все будет обязательно очень хорошо.
Только муж опять был не очень доволен... Что же его так смущало? Оказывается, что несмотря на то, что женщина работает, она должна еще и все то, что делала в декрете продолжать на таком же уровне делать.
Его совершенно не интересовала ее усталость, он совершенно не намерен был брать какие-то обязанности на себя, постоянно пропадал в командировках, а она чувствовала себя опять какой-то не такой, опять у нее не получилось. И это невыносимое чувство одиночества....
Она пыталась сказать об этом своему супругу, она пыталась молчать, она прощала ему интрижки, она уже просто не знала, что еще нужно сделать, чтобы в доме воцарился мир.
В поисках какой-то отдушины она стала вести свой блог, выкладывать красивые фотографии, сделанные ее подругой-профессиональным фотографом, это поднимало ей настроение и приятные комплименты в комментариях грели Душу, потому, что от мужа она их не слышала. Она надеялась, что это как-то поможет ей сохранить семью и при этом самой остаться в ресурсном состоянии. Но увы... и это личное пространство было нарушено. Муж поставил ультиматум, что бы этот блог был закрыт, потому что ему не нравилось, что на нее смотрят другие мужчины и пишут ей комплименты.
Он постоянно рассказывал своим друзьям и маме, как ему трудно со своей женой, что она плохая мать, не занимается детьми, что когда он приходит с работы домой отдохнуть - она заставляет его проводить время с мальчишками, как он добирается по 4 часа на работу и с работы, а она не понимает его, какая она эгоистка.
И так прошла десять лет... В один прекрасный момент, сидя за ужином она поняла, что наступил конец. Он не вызывал совершенно никаких чувств, ни любви, ни ненависти... НИ-ЧЕ-ГО
Он искренне недоумевал, ЧТО же случилось и почему "так вдруг" у нее прошли чувства? Он же очень ее любил и хотел как лучше. А нужно было просто стать зрелым мужчиной. В данном случае личная психотерапия и семейная спасли отношения.
Итак, попробуем на данном примере разобрать признаки незрелого мужчины:
1. Отсутствие принятия своей доли ответственности за рождение детей.
В паре, где появляются дети, ответственность за родительство ложиться на обоих супругов. Мама в декрете обеспечивает уходом детей, папа обеспечивает финансовую безопасность и также принимает участие в воспитании. Здесь молодой человек, не принял на себя эту ответственность, не подумал, как ему устроить свой рабочий график, или найти новые источники дохода, понимая, что женщина будет в декрете и на это время расходы увеличатся. Зато мужчина придумал, что женщине пора выходить на работу и разделить с ним его ответственность, а раз женщина этого не делает... Здесь мы переходим ко второму признаку...
2. Мужчина во всем винит женщину. Может здесь это не совсем явно звучит, но упрекать женщину, которая сидит в декрете с совместными детьми - это обвинение. У него не получается организовать уровень дохода на должном уровне хотя бы на период декрета - виновата женщина, при этом не берется во внимание ее вклад в семейный очаг в виде ежедневного ухода за детьми - он обесценивается, а его "великие" заслуги в работе преувеличиваются, ну и что, что он не доволен уровнем дохода, он же не виноват, что ему так платят и работа далеко от дома.
3. Мужчина всегда жалеет себя. Здесь это видно в бесконечных жалобах супруга маме и друзьям, ей по вечерам про работу и т.д. При этом мужчина полностью уверен в том, что он-то делает все как нужно и ни в чем не виноват, вот только никто его не понимает, а особенно жена, потому что "Сытый голодному не товарищ". как она может понять его, ведь она-то в декрете сидит дома, с детьми. А он страдалец.
4. Поглощение и отсутствие понимания и принятия границ другого человека. Отношения - это всегда взаимодействие двух зрелых людей, где каждый дает возможность друг другу свободно выражать свои эмоции, быть понятыми, принятыми такими какие они есть со всеми достоинствами и недостатками. А в отношениях, где один из партнеров незрелый, другой будет восприниматься как недостающий фрагмент, как пазл достраивающий незрелого человека, а не как самостоятельная единица, потому что партнер сам не самостоятельный.
Здесь этого принятия нет, потому что мужчина не учитывает желание женщины в реализации, осуждает ее за ведение блога, не поддерживает в выбранной стезе. И постоянно переделывает ее, контролирует то, чем она занимается, диктуя, когда ей нужно выйти на работу и чем заниматься, не учитывает необходимость личного пространства и т.д. При этом собственным развитием не занимается никак, кроме работы у него нет никакого хобби, проводить время с детьми после работы для него слишком утомительно, бытовыми вопросами тоже не занимается, даже когда женщина вышла работать. Поглощая женщину, мужчина перестал видеть ее, с ее потребностями, недостатками, он стал видеть только источник материнской фигуры, от которой только постоянно что-то требуют, не задумываясь, каким трудом это достается или даже о том, что ей интересно, а что нет. Мама может только бесконечно отдавать любовь.
5. Отсутствие близости. Близость - одна из фундаментальных составляющих здоровых отношений. Конечно, она появляется с течением времени, но здесь важно понимать, что это обоюдный процесс, а не односторонний. Мужчина, делясь со своей женщиной проблемами на работе, претендует на близость, на возможность быть выслушанным и понятым, на возможность разделения своих переживаний, при этом совершенно не интересуется своей женой, ее переживаниями, совершенно не готов их делить с ней. Это выражается в упреках, в обвинениях, в обесценивании ее рода деятельности и пр. Потому и прошли чувства, женщина постоянно находилась в подавленном состоянии, не имела возможности свободно выражать эмоции и чувства. Она всегда была во всем виноватой, ее всегда хотели переделать, потому и случилось с ней НЕВЫНОСИМОЕ одиночество.
6. Когда мужчина - вечный ребенок. Мужчина постоянно находился в фокусе внимания собственного эго и своих потребностей. Ему нужна была женщина для достраивания, а не для самореализации. Как мама, она должна была удовлетворять все его и только его потребности, а у нее их быть не должно в принципе, а если и возникали, то долны были решаться в его отсутствие и без его участия. В младенчестве это проявляется в кормлении, сменой пеленок, играми с ребенком и полном внимании только ему. В данном случае у взрослого мужчины это проявляется в отсутствии самостоятельности, в невозможности решать собственные проблемы, обеспечить условия женщине. на первый план также, как и пеленки, у него выходят его нужды, которые женщина просто обязана удовлетворить, выслушивать его вечерние рассказы о работе и друзьях, выходить на работу из декрета раньше времени, потому что он не может обеспечить соотвествующий уровень дохода, а выйдя на работу должна все успевать и быт вести, и работать и детьми заниматься.
7. Невозможность построить конструктивный диалог. Как бы женщина не пыталась выстроить конструктивный диалог с незрелым мужчиной это невозможно. Он не способен адекватно слышать потребности другого человека, суждения другого человека и позицию. Все должно быть только как решил он, только как хочет он. Он единственный кто знает правильные решения. Поэтому женщина и слышала только обесценивания и упреки, при любой попытке диалога, ее слова передергивались, потому, в конечном итоге, она и перестала даже озвучивать то, что ее не очень устраивает или то, в чем она нуждается.
Надеюсь данная статья оказалась для Вас полезной и интересной. На любые вопросы отвечу в комментариях.
Гармонии в Душе и семье Вам.