В нашей время , многие из нас сталкивались в своей жизни , когда «отношения не сложились». Часто за этим «не сложились» стоит совершенно конкретное явление: синдром избегания близости. Что же это за синдром и как его узнать? И что с ним делать? Можно ли из него выйти?
Одно из характерных явлений начала 21 века, наряду с развитием технологий, ускорением, потоком информации и глобализацией,—появление и все более массовое распространение нового синдрома: избегание близости (близких душевных отношений).
Разная степень его проявления коснулась множества людей, и мужчин, и женщин.
В чем же он проявляется? При сильной выраженности этого синдрома такой человек постепенно все более изолируется от социума. Необходимость социальных контактов сопровождается чувством все более сильного дискомфорта. Легче быть одному и ни в ком не нуждаться. «Зарыться в комфортную нору», «быть самодостаточным и независимым». Иногда это сопровождается постепенным развитием потребности в регулярном приеме алкоголя. В будущем-- риск все большей дезадаптации, изоляции, одиночества.
Но гораздо больше распространен «обычный» вариант выраженности синдрома. Такой человек производит впечатление обычного. Но есть особенность: он все больше своего времени занимает занятиями, «не грозящими» риском
душевной близости. Неважно, связаны эти занятия с общением или нет. Безопасны: работа, учеба, решение проблем, чтение книг, просмотр фильмов, сидение за компьютером, общение в соцсетях, поверхностные знакомства, тусовки в ночных клубах, «необязывающий секс» и т.д.
Такой человек может объяснять, «рационализировать» для себя свое поведение. «Я очень занят, у меня много работы», «когда-нибудь потом, когда будет время», «никто никому не нужен в современном мире», «нельзя раскрываться и подпускать близко—это рано или поздно используют против тебя», «главное—дела, эмоции—чепуха», «мне нужен секс, а не сантименты и розовые сопли», «я прагматик и реально смотрю на мир» и т.д.
Он может жить очень активной жизнью и производить впечатление успешного и состоявшегося. Иногда даже его считают очень общительным человеком с множеством друзей и знакомых. Но его общение, как правило, происходит только на поверхностном уровне, с удержанием других на безопасной психологической дистанции от себя.
Человек с синдромом избегания близости «не подпускает» к себе близко. При попытках других людей эмоционально сблизиться с ним-- он осознанно или бессознательно делает привычные действия, которые «отбрасывают» от него других. Он словно окружил себя невидимой стеной, за которую вход воспрещен. Эта стена может быть с колючками или с «тяжелой артиллерией». Невидимые границы охраняются почти круглосуточно. Если вдруг он «расслабится» и нечаянно подпустит кого-то ближе обычного безопасного для себя психологически расстояния, то потом может «сбежать из отношений», исчезнуть без объяснений… Или спровоцировать бессознательно другого, «опасно приблизившегося», на разрыв отношений.
За таким поведением характерны:
-Страх проявления\открытости, сочетающийся с неуверенностью в себе.
-Скрываемые от других ранимость, чувствительность, уязвимость, тревога.
-Страх отвержения или использования, если в результате сближения увидят его настоящим, «без маски».
-Часто внутри «живет» мощный и бескомпромиссный «внутренний критик».
-Проекция на других людей негативного отношения и возможного осуждения
-Иногда—чувство неадекватности в коммуникации («Опять я сделал что-то не так»), и связанное с ним чувство вины и стыда.
Многие такие люди имеют опыт реального отвержения в прошлом, эмоциональной травмы, оставившей шрамы. Чаще—в раннем детстве или подростковом периоде, от значимых фигур: кто-то из родителей, бабушка, дедушка, учительница, сверстники.
Это отвержение могло быть явным и жестким, когда ребенок для выживания должен был выработать ряд защитных психологических механизмов и научился не подпускать к себе близко, чтобы не сделали больно душе. И так и сохранил их, став взрослым,—хотя необходимость в такой защите давно отпала…
Отвержение могло быть и не таким явным. Вроде бы родители ребенка любили и заботились. Могли «сработать» другие причины, например:
-В семье не принято было проявлять эмоции и желания, особенно негативные эмоции, и ребенка за их проявление наказывали. И он научился подавлять, скрывать свои чувства. Научился «быть хорошим», «держать все в себе и никому не показывать». А это возможно только при сохранении дистанции.
-Мама была занята и у нее не было времени на ребенка. И он научился быть один и ни в ком не нуждаться и не надеяться на любовь и близость. И окружил себя «невидимой стеной».
-Родители сами склонны к дистанцированию, подавлению эмоций и не умеют проявлять любовь\быть в душевной близости. И ребенок просто перенял эту модель, научившись жить так, как его родители.
Поэтому синдром на самом деле широко распространен. Мы можем, если присмотримся, обнаружить его признаки у себя, у других людей. Именно это может быть причиной, что с кем-то отношения у нас когда-то не сложились, даже если этот человек нам очень нравился…
Синдром этот—не ярлык на всю жизнь. С ним можно справиться и многое изменить в своей жизни. Он опасен, если не осознается и отрицается…
