Долго не решалась об этом писать, но возможно, что кого-то мой пост сподвигнет, не боясь, обратиться за помощью. Началось все достаточно давно, на почве семейных проблем (но это в данной теме не очень важная информация), я медленно, но верно, становилась слишком пассивной, подавленной, из жизни пропадали все положительные эмоции и краски. Я понимала, что со мной происходит, что-то ненормальное, но боялась обратиться к специалистам. Ведь это психиатрия, клеймо на всю жизнь, все так живут и т.д и т.п. Примерно 1, 5 года все обострилось, сначала появилась агрессия (я взрывалась на любой, даже незначительный выпад в мою сторону, но так как всегда я старалась быть "удобной", то старалась все это давить в себе, начались панические атаки по несколько раз в день, не важно в каком я в это время состоянии - стресс, или покой. В таком состоянии я провела ещё где-то месяцев 5. Дальше пришли они - отчаяние и мысли о суициде, и с каждым днём эти мысли обрастали вариантами, планами, деталями. Я понимала, что это не должно произойти, но тем не менее - назойливые идеи не пропадали. Не останавливали ни картинки, ни видео, ни описания эстетического вида покойников, и в частности суицидников. В это время я поняла, что справится без посторонней помощи не смогу и пошла сдаваться психиатру. Диалог был очень коротким. В первый прием я умолчала о суицидальных мыслях, получила рецепт на антидепрессанты и обещала прийти ещё через месяц. Этот месяц я исправно употребляла прописанное, но эффект не наступал. За несколько дней до даты приема у врача, ночью меня накрыло... Это был пик отчаяния и безысходности - говорить на тот момент с кем-то не могла и так как в тот момент дома была не одна, то свой план по "самовыпиливанию"тоже не могла реализовать, останавливала мысль, что я не хочу чтобы это видели дети (да, меня останавливало не наличие детей, а то что они могут увидеть). Я напилась таблеток - все что могла найти. Утром я проснулась - мне не было лучше или хуже, я не жалела и не радовалась о неудачной попытке, было все-равно. В этот день я пошла к врачу - призналась, что не вывожу и вряд-ли дождусь эффекта данных лекарств. Так я получила направление на госпитализацию. Провела я там 25 долгих дней, выписалась, жизнь вроде наладилась. Да я до сих пор принимаю антидепрессанты, но надеюсь, что смогу в дальнейшем и без них найти точку равновесия. Не знаю, будет ли интересно, как я провела там время, возможно напишу об этом позже. Единственный посыл этого поста: не бойтесь просить помощи, зачастую в одиночку справиться не возможно! Спасибо за внимание, тем кто дочитал.