История реальная, из жизни моей знакомой
Суть конфликтной ситуации на фоне кризиса у девочки-подростка 14 лет
Группа школьников-подростков 14 лет поехала с учителем на экскурсию в Прибалтику.Отбор школьников проводился по принципу –самые активные и успеваемые в учебе и общественной жизни.Поэтому,в группе,состоящей из 12 человек ,были школьники из разных параллельных классов.Одна из школьниц,назовем ее Мариной ,в этой поездке теряет свой шарфик,связаный для нее ее мамой.А на следующий день,после обнаружения потери шарфика ,видит его на шее у их учителя,сопровождающего их в этой экскурсии.
Марина ничего не говорит учителю о том,что уитель одела ЕЕ шарфик из-за страха не понравиться сверстникам , «что скажут окружающие»и т.д. (учитель была строгой и властной женщиной в ее глазах и к тому же,очень бедно одевалась ) .По приезду домой,Марина рассказала эту ситуацию маме.На что та прореагировала следующим образом : « Как могла так поступить учительница ?Как ей не стыдно ?» И все.да ,еще и осудила дочь в ее рассеяности – «нужно быть внимательней к своим вещам,мне так тяжело было вязать его» .
Анализ семьи Марины .
Марина была симпатичной,доброй,ответственной девочкой,творческой,очень подвижной,энергичной и хорошо училась.В классе пользовалась уважением,но считала ,что ее иногда используют ,из-за хорошей успеваемости,т.е дружат с ней по расчету,а не по тому,что она хороша сама по себе.Семья у девочки была полной-отец,мать ,бабушка-мама матери Папа с мамой очень часто ссорились по пустякам.Атмосфера в семье для Марины была напряженной.С мамой у Марины были плохие отношения,мама сравнивала Марину с другими детьми ,не в пользу свой дочери-говорила-та девочка более воспитанная,более ласковая,более трудолюбивая,а у тебя –тяжелый характер и все такое .Доверительных теплых отношений не было.
Папа много работал,но с папой у Марины отношения были получше.
Отдушиной для Марины были отношения с бабушкой ,которая жила вместе в ними.но вместе с тем боль от плохих отношений с мамой не давала девочке покоя.
Анализ кризиса у Марины
1. Заниженная самооценка,неуверенность в себе
2.Повышенная чувствительность в психическом фоне.
3.Демонстрация своей взрослости, попытки быть наравне со взрослыми
4.Боязнь свободно высказывать свое мнение,страх быть непринятой
5.Необходимость заслуживать внимание к себе
6.«Огрызание» при общении с родителями ,даже учителями
7.Страх от любой командной работы.
8..Осуждение людей
●
Можно так сказать ,что кризис у Марины начался не в период 14 лет,а намного раннее – с самого ее рождения.Когда ребенок растет в семье ,где родителям не удалось научиться здоровым,ненасильственным семейным отношениям,то он становится созависимым человеком- чтобы его приняли –он понимает,что любовь нужно только заслужить –это было конкретно в Марининой семье.Была регулярной замена понятий и искажение трактовки чувств.марина видела,что мама во время ссоры,например,злится на мужа,оскорбляет его,акогда девочка после об этом говорила с маой-та отвечала – «никого я не оскорбляла» и т.д.
Как нужно маме было построить отношения с дочерью
1Уделять время для построения комфортного общения с подростком:
Выбирайте время правильно: если один из вас не в ресурсе (усталость, раздражение, тревога), то стоит перенести разговор.
2.Не выжимайте из подростка ответы, особенно если он не понимает «зачем» вообще вам этот разговор нужен. Начните мягко: «Дочь, я знаю - бывает, что настроения говорить нет совсем. Но порой разговор действительно помогает. Давай попробуем немного пообщаться?». Если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.
Любая практика требует постепенного повышения уровня вовлеченности. Нельзя сразу сесть и проговорить с человеком час, если до этого вы не разговаривали с ним стабильно хотя бы по 15 минут в день. Начните с небольших отвлеченных разговоров, расскажите о себе что-то не банальное: о самом скучном фильме или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете,
что творится в жизни вашего ребёнка. Дайте понять ребенку, что в это время он может ругаться, кричать, что-то обиженно мычать. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.
3.Такой маме самой нужна психологическая помощь психолога