Скоро осень. Мужики, забивающие козла во дворе, притащили старые картонки от упаковки крупногабаритной быттехники, закрывают щели в спинках скамеек. Дует, однако! Уже раньше темнеет, и свет раньше зажигают, а жизнь двора идёт своим чередом....
********************************************************
На третьем этаже в пятом подъезде муж Санёк приползает домой в хлам пьяный и говорит жене:
- А у соседа Вити золотой унитаз!
- Брось фигню пороть, ложись спать!
- Да, не! У соседа Вити золотой унитаз!
- Да, ползи ты уж в кровать, алкаш несчастный!
- Не-е-е! У соседа Вити золотой унитаз, пойдём покажу!
Выходят на площадку звонят соседу - Вите. Открывает витина жена, и кричит через плечо в квартиру:
- Витёк, выйди, пришёл тот ч(м)удак, который тебе в саксофон насрал!!!
********************************************************************************
На пятом этаже в первом подъезде бухают два чудика. Премию обмывают.
- Ну, чё, ещё по одной?
- Не-е-е! Хорош, завтра на работу!
- Ну, тады чайку!
- Давай!
- Слушай, а чё у тя лимон с ножками!
- Блин, ты ж канарейку в чай выжал!!!!
**********************************************
А на восьмом этаже четырёхкомнатную студию купила еврейская семья. Хозяин - старый еврей ужинает за просмотром вечерней газеты. Неловкое движение и край газеты смахивает со стола нож. Старик изловчился и поймал прибор на лету, не дав ему упасть. Удовлетворённо хмыкнув, мол есть ещё порох...., потянулся за графинчиком с пейсаховкой, запить это дело. Входная дверь с треском растворяется, забегают два еврейских внучонка:
- Зейде, зейде, деда, там дядя Иссахар в лифте застрял!!!!
****************************************************************