В этом вопросе уже находится ловушка. Потому что ответ на него вроде бы очевиден: необходимо создать для себя такую питательную среду, в которой будет достаточно поддержки и внимания. Среду, которая интересуется вами. В этом месте и появляется ловушка для человека с низкой самооценкой: он чувствует, что это внимание будет неискренним, а он - негодяем и самозванцем, если присвоит себе не свое. Эта мысль о том, что все будет неискренне, и есть следствие низкой самооценки, следствие глубинной неуверенности в себе, вызывающей убеждение в том, что человек незначимый и неинтересный другим людям. Точнее даже сказать так: неуверенность в себе - это на самом деле глубинная уверенность в себя, не заслуживающего теплого отклика от других.
Терапия, любая ее форма – индивидуальная или групповая – это отличный способ помочь своей самооценке оздоровиться, то есть расширить представление о себе до более полного и многогранного. Потому что человеку с низкой самооценкой очевидны его слабости и недостатки, они кажутся, ощущаются и переживаются слишком выпуклыми. Он абсолютно не замечает, что в нем что-то может быть важно и ценно для других людей. Потому что он в таких условиях воспитывался и формировался: “важные” взрослые делали очевидными для него эти самые выпуклости, эти неудобности и недостаточности. И давали слишком мало сигналов о том, что их в нём радовало.
Я принципиально обращаю внимание, что не говорю про какие-то хорошие качества. Не говорю, что они не замечали в ребенке хорошего, потому что все это иллюзия. Нет никаких хороших или плохих качеств, нет никаких недостатков или преимуществ. Есть нечто, что маму или папу в своем ребенке радует. Ребенок вырастает в дефиците родительской радости в том случае, если родители в основном отвечают критикой, замечаниями и наставлениями на его проявления. Родители замечают его, встречаются с ним после долгой или короткой разлуки, узнают его и узнают, что он хочет, по большей части с целью поправить и усовершенствовать. На деле все это становится своеобразной фрустрацией: то, что ты делаешь – неправильно.
Что оказывается важным?
Допустим, ребенок или подросток подходит к маме и говорит, что у него болит голова. Мама советует ему выпить таблетку. Это тоже фрустрация, а никакая не забота. Ребенку нужна забота, она будет возможна только в том случае, когда со стороны родителей возникнет какое-то сочувствие, например, это может быть простой вопрос: “Ой, бедненький, сильно болит?”. В этот момент и возникает какое-то выражение чувств. Так человек чувствует себя и свои переживания замеченными и принятыми. Невозможно почувствовать свою значимость через фрустрацию. Это западня.
Человек с низкой самооценкой находится в замкнутом круге: “Как же я могу получить какое-то тепло и внимание? Как же я могу от других людей получать сигнал того, что для них я важен и существенен, если я такой несущественный?” Необходимо знать про эту ловушку, просто знать и понимать, что мысли о своей несущественности и незначимости – это лишь то, как вы себя чувствуете, исходя из собственного опыта, а опыт бывает разный. И ваши ощущения могут меняться спустя время. Вы так себя чувствуете просто по той причине, что привыкли к тому миру, в котором живете, где не получаете сигналов своей важности и интересности.
Почему так происходит, и человек так в этом уверен? Вот здесь возникает еще один парадокс. Дело в том, что человек, который в детские годы, в период взросления, недополучил свидетельства своей важности, тепла и необходимого отклика, в будущем интериализует и усваивает, что он не такой уж важный и значимый. В дальнейшем он все свое окружение выстраивает в соответствии с этим убеждением. Он живет всю жизнь, чувствуя “раз я такой, значит мне предназначено только такое место, на большее я не позарюсь и не осмелюсь”. И когда этот человек слышит какие-то теплые слова, он их уже не принимает, не воспринимает. Ему хочется сбежать из нового для него места, потому что, если он вдруг осмелится присвоить эти слова себе, сказать “спасибо” за теплые слова, он будет чувствовать себя так, будто украл что-то, будто он взял то, что ему не причитается, и это всем вокруг очевидно.
Терапия – отличное место, где этот замкнутый круг мы потихонечку размыкаем. Потому что мы исследуем, что именно происходит в том месте, где теплые сигналы из окружающей среды не присваиваются. Изучаем то, как именно человек их от себя отталкивает. И когда для человека все больше и больше становится понятно, как он это делает, какие при этом чувства он испытывает, в этой дифференциации появляется выбор. Это не происходит как акт “взял и присвоил свое право на принятие теплых слов”, это приходит постепенно. По чуть-чуть появляется осознание и вера в то, что эти слова предназначены именно вам, что они сказаны искренне. И эту кропотливую, но очень важную работу мы делаем на группе. И делаем мы ее очень и очень хорошо.