Помните статью "Со мной не знакомятся"? Забыла там упомянуть, еще одну причину, почему так происходит. Это потому что я никому не нравлюсь. А если серьёзно, то:
Эта статья - мое раскаяние перед всеми мальчиками и парнями, которых я отвергла, за годы своей жизни.
Почему это я вдруг решила об этом рассказать? Да, вот неловко мне вдруг стало. Нет. Обманываю. Не вдруг. Мне уже много лет стыдно, но силы признаться появились только сейчас.
Сколько себя помню мне всегда нравились одни мальчики, а я нравилась другим. С первыми иногда были обоюдные чувства, но узнавала я об этом когда было уже поздно. Дети, что с них взять. Правда ведь?
Я вообще по натуре дама влюбчивая. Уже писала как-то, что на моем девичнике мы собрали приличную такую команду парней, листок исписали с двух сторон. Даже в полной хоккейной команде народу меньше. И это еще мы детский сад не вспоминали.
Конечно, самое активное время влюблённости - средняя школа. Там мои увлечения (читай мальчики, которые мне нравились) сменяли друг друга минимум раз в месяц. Но один парнишка всегда маячил на заднем плане. Он был как родина, на которую всегда возвращаешься. Наверное, в каком-то роде он и был моей первой любовью. Только вот не взаимной. Или взаимной. Черт его знает.
Вот вопрос, если мои чувства не были взаимными? Это все равно можно называть "Моя первая любовь"?
Я понимала, что тут мне ничего не светит, поэтому старалась не зацикливаться на нем и не лишать мою нежную душу надежды. Надежды, что в один прекрасный день чувства окажутся взаимными. С ним или с кем-то другим, значения не имело. Что уж тут поделать, такова душа романтика.
Я слегка отклонилась от темы. О каком раскаянии идет речь?
Дело в том, что я всегда выбирала не тех. Я упорно игнорировала всех мальчишек, естественно кроме тех, что нравились мне самой.
Ну и что же в этом такого? - спросите вы.
Ну, не сошлись во вкусах. Бывает. Чего стыдиться то?
Стыдно не за то, что вкусы не сходились. Сердцу не прикажешь. Все верно. Стыдно за то, что я каждый божий день ходила и ныла. Ныла, что я НИКОМУ не нравлюсь. Только спустя несколько лет после окончания школы, я поняла, что приравнивала всех своих поклонников к пустому месту этими самыми словами. Какая же я была дурочка.
Я нравилась. И нравилась многим. И уж точно не "никому". Просто не тем.
Среди этой немногочисленной рати "не тех" были экземпляры весьма приличные. Я бы даже сказала замечательные.
Был один парнишка в школе, лучший друг той самой родины, про которую я писала выше. Я до сих пор с тёплотой вспоминаю о нем. Мы ведь дружили. Точнее пытались дружить. С моей стороны это была искренняя дружба, глубокая привязанность и безграничное уважение. А с его - одна большая бесконечная попытка покорить мое сердце или просто быть ближе, вопреки всему.
Сомневаюсь, что моя дружба хоть сколько-то его интересовала.
Но это и неважно. Важно то, что он до сих пор в моем сердце. Он добился желаемого. Он попал туда. Но место занял не то, которое бы ему хотелось.
Были и другие поклонники.
Один, например, 11 лет тайно был в меня влюблен. Вот уж поверьте. Это действительно была тайна. Несмотря на то, что мы общались 11 лет, общались наши мамы. Ни я, ни кто бы то ни было в моем окружении, даже не догадывался о его чувствах. Он признался мне после выпускного. По переписке. Чего он ожидал, мне, конечно, совершенно не понятно. 11 лет скрывать свои чувства, и в последний момент раскрыть карты. По переписке.
Парнишка - кадр.
Еще один школьный друг (как я думала) предпринял попытку сблизиться со мной уже в университетские годы. Это была та еще подстава, с его стороны. Я ведь правда считала, что мы друзья. Мы по-дружески договорились, что если до 40 лет никого себе не найдем, то обязательно поженимся. И кофе пить ходили по-дружески. И в кино тоже. Согласна, возможно, я была слепа и глупа. Но все равно считаю, что это была подстава.
Было не мало и других воздыхателей, но, честно говоря, ничем примечательным они мне не запомнились.
Были и такие, мальчишки, с кем чувства оказались взаимными. Эту категорию я называю "те, да не те". Почему? Вот один из примеров. И я ему нравилась и он мне, мы мирно общались, готовились к вальсу. Никаких активных проявлений симпатии. Это было и ни к чему. Слишком рано. И вот однажды этот бестолковый имел неосторожность, сказать мне фразу в приказном тоне. После чего он, естественно, незамедлительно отправился в категорию "не тех".
Спустя пару лет он стал моим лучшим другом, появившись в переломный момент моей жизни. С тех пор в моем сердце он стоит на полочке в ряду с самыми близкими людьми.
Были и другие "те, да не те". Помните бедолагу, который из-за меня (а может и нет) провалился в сугроб и споткнулся. Он был объектом моей симпатии примерно три года. Два из которых это было взаимно. Как я узнала? Да, он сам мне рассказал, спустя еще два года, когда мы стали с ним просто дружить. Моя реакция не входит в рамки цензуры. Но, думаю, вы и сами понимаете, что в выражениях я не стеснялась. И нет, я не догадывалась, что мои чувства были взаимны.
Еще один уже в университетские годы, страдал от безответной любви, нылся мне в жилетку. Через годик опомнился, когда я уже была в отношениях с его лучшим другом. Признался мне в автобусе, что сильно жалеет, о своем решении познакомить меня с ним. А я что? Опять, не стесняясь в выражениях, доходчиво объяснила, кто он и где его место. И посоветовала скрыть этот разговор от его друга/моего молодого человека, во избежание мордобоя.
Ох, уж эти влюблённости и страсти.
Конечно, можно рассказать еще много чего интересного об этих мальчишках и пережитом с ними. Но это только по запросу и отклику. И, безусловно при полной анонимности этих персон. Вдруг они или их дамы читают мой блог😉