(В конце рассказа я, как психолог, даю обратную связь. Приятного чтения, надеюсь, что кому-то из вас данная информация поможет)
Вика
31 год
«Здравствуйте, хочу поделиться с вами проблемой😞. Я изменяю своему мужу уже 4 года. Все бы ничего, но это начальник моего супруга. Все началось с того, что мы с моим мужем четыре года назад поссорились накануне корпоратива. Я на тот момент не работала, в декрете со вторым ребёнком была. В общем мы поссорились тогда из-за того что он не хотел чтобы я пошла работать, так как ребёнку было всего три месяца. Он не мог понять что я хочу быть независима от него, ведь до того как я пошла в декрет у меня зарплата была в три раза больше него. Мне не нравится, когда мой муж чувствует что зарабатывает больше, мне комфортно когда именно ты я принимаю важные решения.
В тот день мы с ним сильно поругались, но все же вместе поехали к нему на новогодний корпаратив. На самом празднике я следила за поведением своего мужа, он вёл себя как тряпка, над ним постоянно подшучивали, а он не мог им даже ответить. У меня было ощущение что если он ведёт себя как тряпка, то и я как тряпка выгляжу. Мне было максимально неприятно ощущать себя какой-то дурочкой. Его начальник Владимир приехал только через полчаса, когда он со своей женой зашёл в зал, я восхитилась их парой. Он сильный и статный, она нежная и изящная рядом с ним. Тогда я испытала большую зависть. Я весь вечер наблюдала за ними и мысленно мечтала быть на их месте. Я так часто смотрела на Владимира, что наши взгляды часто пересекались. В тот вечер я влюбилась, и я не смотрела даже на своего мужа, он просто растворился на фоне Владимира. В общем под конец вечера алкоголь дал о себе знать и я уже строила глазки начальнику Владимиру, который теперь для меня любимый Вова.
В общем после корпоратива я искала повод чтобы приехать к мужу на работу, пока не получила сообщение от Вовы «привет, красотка». Он до сих пор не говорит мне откуда взял мой номер. В общем у нас закрутился роман, наши муж и жена об этом не знают. Постепенно все получилось так, что мы теперь «дружим» семьями. А Вова был инициатором совместных семейных поездок, чтобы как можно чаще видеть меня. Разводиться с женой он не хочет, она у него очень красивая и успешная женщина. Я по многим параметрам ей проигрываю, и признаю это. У них есть дочка, у нас с мужем два сына. «Быт налажен, дети воспитываются в полных семьях» так Вова объясняет что нам не стоит все рушить. Мне кажется что он относится ко мне несерьезно, он даже общается со мной не так уважительно как со своей женой. Наверно, потому что я всего лишь любовница. Его жена холодная и независимая, а я тёплая и все время пытаюсь ему угодить. Он со мной ведёт себя расслабленным и наглым, мне кажется что я для него очень удобная. Но он все же хочет чтобы я была рядом с ним, а я рада что меня любит такой статный мужчина. С мужем у нас отношения в целом неплохие, он прекрасный отец и семьянин. Я в нём уверена как в партнёре, он меня очень любит и старается сделать мою жизнь лучше. Я очень его уважаю и мне его жалко. А если я с ним разведусь, то мне будет жалко детей. Я думаю что лучше не портить семью и пусть все будет так как есть. Но я понимаю что хочу быть с Вовой, я все время в голове рисую картину как мы с ним на Мальдивах, у нас общий ребёнок и полное взаимопонимание. Я хочу чтобы он смотрел на меня как на свою жену, хочу чтобы он души во мне не чаял как мой муж. Что мне делать? С кем мне быть?»
——————————-
Здравствуйте, Вика)
Я вижу, что сейчас вам сложно. Вы искренне хотите стать счастливее, независимо от конкретного результата. Если бы вы пришли ко мне на консультацию, мне бы было проще задать вам ряд вопросов, который позволил бы вам понять модель своего поведения, скрытые мотивы и скрытые потребности. Но так как следующее наше общение включает в себя не диалог, а монолог, буду говорить лишь о предполагаемых гипотезах)
До появления в вашу семейную жизнь третьего лица, в ваших словах я прослеживаю желание быть выше своего мужа, быть главной в отношениях. Вы отрицательно реагируете на его попытки быть ведущим в вашем союзе. Поэтому я предполагаю, что у вас есть вторичная выгода от того, что ваш муж, как вы сказали, «тряпка». Ответьте себе на вопрос, почему вам выгодно создавать отношения, где ваш мужчина не должен иметь слова? Откуда у вас проявилось желание внутренне его принижать, при этом вы хотите, чтобы прилюдно он не выглядел «тряпкой». Как вы видите ваши «идеальные» отношения? Где та самая ваша золотая середина? Далее ответьте себе на вопрос честно – ваш муж изначально являлся для вас тем, кого не хотелось поменять? Если да, когда произошёл момент, после которого захотелось мужа переделать?
Теперь попробуйте представить как вы себя чувствуйте, когда вы даете вашему мужу быть статным и сильным ?
Скорее всего, у вас появляется какой-то страх, какой он?
(на этом моменте хочется поближе узнать о вашем раннем опыте, детстве, взаимоотношения с окружающими)
А у что вы теряете, если ваш муж будет обладать качествами как у Владимира? (Те,что вас зацепили)
Здесь вам нужна хорошая внутренняя работа над собой, вы сможете во многом найти ответы…
Теперь перейдём к Владимиру. Вы очень характерно описали вашу встречу и начало взаимоотношений, я могу предположить, что вы нашли то, чего вам не хватало в вашем муже.
Попробуйте себе ответить на вопрос, почему вас привлекли качество, которое вы пытались устранить в вашем муже? И почему, условно, Владимиру можно быть статным и сильным, а мужу нельзя?
Можно ли сказать, что вам было важно, чтобы муж был для вас безопасным? (меньше вероятность измен, меньше власти)
Если в вашем сердце сейчас Владимир, именно о нём вы мечтаете и видите свое будущее , почему при этом вам хочется чтобы муж также был рядом с вами?
Какую конкретно потребность он для вас закрывает?
Как я понимаю, отношение Владимира к вам тоже не является для вас идеальным.
Какая вы рядом с ним?
Какую потребность он закрывает у вас?
Если в будущем у вас будет брак, вы можете допустить то, что вы будете не в роли сильного партнера?
Я могу предположить, что ваши с мужем отношения зеркальные, по отношению брака Владимира и его жены.
Делать выводы конкретно анализу вашего поведения, отношений с каждым из мужчин я не буду, поскольку не могу уточнить некоторые детали.
Выбрать за вас, с каким из мужчин вам быть – я не могу)
Попробуйте всё-таки держать акцент на себе и своих внутренних ощущениях. Первое на что стоит обратить внимание - взращивайте эти опору на себя. Это тот самый ингредиент, который поможет вам стать счастливее)
И только после того, как вы будете чувствовать именно свою внутреннюю силу (не за счет подавления других), вы сможете сделать выбор)
И помните, что выбор может состоять не только из двух исходов!
Вика, я желаю вам разобраться с вашими вопросами) Нет плохого или хорошего выбора, он всегда тот, который вам нужен на данный момент)