КАК МЕНЯЛАСЬ МАЛЫШКА В СЕМЬЕ .ЧАСТЬ-5
Очень часто малышка стала меня стала раздражать. Такого не было ни с одним моим кровным ребенком.
Меня раздражало в ней все. То, что она " пофигистка"- то есть, она как будто жила своей жизнью, отдельной от нас. Ей было все равно, что происходит вокруг, что ей говорят и так далее.
Она не воспринимала меня никак. Я была для нее пустым местом. Иногда мне казалось, что она насмехается надо мной ( представляете? Ребенку был всего год, а у нее было такое выражение лица, что в мою голову приходили такие мысли).
Это было очень глупо с моей стороны. Но я как будто сама рядом с ней становилась ребенком ее возраста и относилась к ней не как взрослый человек к ребенку, а как ребенок к ребенку).
Меня раздражало, что она совершенно не реагирует на мои замечания. Всегда улыбается, даже когда я ее ругала. ( Хоть я и понимала, что это ее защитная реакция). И всегда делает назло.
Мне приходилось постоянно напоминать себе, что она маленькая, и что это нормально. Я каждый раз обещала себе, что не буду так реагировать, но с каждым разом поведение Каролины раздражало меня все больше и больше.
Меня бесило, что она готова была залезть на руки к любому встречному, что улыбалась на улице всем подряд.
И я понимала , что с моей стороны очень глупо обижаться на годовалого ребенка на это. И что она имеет право быть такой, потому что целый год была никому не нужна. И такое поведение , возможно, помогло ей не сойти с ума от одиночества в доме малютки и в больницах, в которых она часто проводила свои дни, превозмогая боль от недугов и от уколов, которые ей кололи, совершенно одна.
Иногда мне удавалось себя успокоить таким образом. Но только в первые месяцы адаптации. И это , заметьте, при том, что я позитивный и добрый человек. Но тогда от позитива не оставалось и следа. И это меня очень пугало и угнетало.
Однако , даже это были только лишь цветочки...
Самое важное, что меня не просто раздражало, а бесило - это ее истерики. Особенно во время укладывания спать.
Она кричала так, что бедные соседи , наверное думали, что ее не просто избивают, а медленно отрезают ей руки и ноги. Хотя, на самом деле, я пыталась качать ее в коляске, на руках, а иногда просто сидела рядом, потому что ничего не не могло успокоить. И эти истерики были не от того, что мы отучали ее сосать пальцы. На обучение ушло недели три. А истерики продолжались много месяцев спустя.
Это был настолько пронзительный крик, что становилось страшно. Кричать Каролинка могла до двух часов. Просто так. Без повода. Казалось, что вместе с криком выходит вся ее боль, которая накопилась за тот год, который она была без мамы.
Успокоить я ее не могла никак. Совсем. Ни на руках, ни в коляске, ни с бутылкой напитка, просто-никак. И сама она успокоиться не могла тоже до тех пор, пока не приходило время. После этого она засыпала. Но просыпалась от каждого шороха.
Вы даже себе не представляете насколько это было тяжело!
Если честно, я все время готовилась к тому, что соседи вызовут полицию.
И даже прокручивала в голове, как доказать им , что ребенку ничего не угрожает.
К счастью, соседи оказались адекватные. Они знали нас уже не один год.
И никто ни разу не вызвал правоохранительные органы. А через пару месяцев мы съехали сначала к маме, пока делался ремонт в новом доме, а потом в дом.
Иногда меня посещали мысли, что я зря во все это ввязалась. Мне было очень тяжело не столько от того, КАК вела себя малышка.
Я абсолютно отдавала себе отчёт в том, что ее поведение это норма и даже не самое страшное, что могло бы быть.
Мне просто было стыдно и страшно за то, КАК Я реагирую на нее.
И если в первый месяц, хотя бы иногда, мне было жалко ее, когда она плачет, то в последующие, таких чувств не возникало.
И от этого я буквально разрушала себя изнутри. Я не понимала, откуда во мне столько чёрствости?
Чтобы взять на руки Каролинку и пожалеть ее, мне приходилось собрать всю свою волю в кулак. И обнимания не были искренними. Я просто пыталась пробудить в себе человечность. Это непередаваемые чувства!
Несколько первых месяцев пребывания Каролины в семье - были наполнены постоянной моей работой над собой. Искоренением негативных чувств, пробуждением любви и сострадания и самовоспитания. И , пожалуй, это было самое сложное для меня.
Я очень много нового узнала о себе. И это не только не радовало меня. Это очень сильно угнетало.
Понять меня смогут только те, кто пережил то же что и я, приняв в семью ребенка из казённого учреждения.
Поэтому, большую часть времени я занималась самоедством. Я вспоминала время, когда только решила стать приемной мамой. Ведь тогда я была уверена, что точно полюблю ребенка, которого возьму себе. Любовь переполняла меня изнутри и буквально выливалась наружу.
Но когда я окунулась в реальность, любовью там совсем не пахло. Этот ребенок меня раздражал и доставлял мне массу неудобств.
И мне было очень стыдно и перед собой и перед ней.
Как же я благодарила Бога за то, что у меня ничего не получилось с двойняшками, которые, на минуточку, были с инвалидностью.
Были ли мысли вернуть малышку в дом малютки?
Нет! Даже в самые сложные времена - они длились несколько месяцев, я НИКОГДА не рассматривала вариант возврата Каролины в дом малютки.
Но иногда, в самом начале адаптации, я представляла , что если бы ее био мать вдруг заявила о своих правах, я бы отдала ей ребенка и все, что ей накупила, и даже бы посадила на самолёт купив билеты за свой счёт.
Я понимала, тогда, что возможно, потом бы об этом пожалела. Ведь малышка была на самом деле, подарочным ребенком.
Да, она проживала свою боль. Да, она нервировала меня, но она была в этом не виновата.
А ещё я понимала , что мне достался относительно беспроблемный ребенок, если учесть, откуда она попала в нашу семью. И мне нужно было радоваться, а не раздражаться.
И это тоже было поводом чтобы мне себя корить от того, что такого чудесного ребенка я не могу полюбить.
Каждый день я как будто ощущала раздвоение себя. Будто на одном плече у меня сидит ангел , на другом бес. И вот они дёргали за ниточки. И кто перетянет, то и влияет на мое настроение и поведение в конкретный момент времени.
Я , конечно, знала, что это пройдет. Просто не имела понятия, когда. И это тоже пугало...
Иногда были времена затишья. Я присматривалась к малышке. И даже отмечала , какая она хорошенькая. А ещё благодарила Бога за то, что она мне симпатична. Она не отталкивала меня своей внешностью, напротив, очень даже привлекала.
В ней действительно было очень много хорошего. И иногда мне казалось, что во мне зарождается что- то вроде любви к девочке.
Но это продолжалось до первой ее истерики. А потом снова начиналось раздражение.
В таком режиме мы прожили несколько месяцев, в течение которых то притягивались, то отталкивались друг от друга.
И были ещё показательные моменты нашего с ней взаимодействия. Но об этом расскажу позже.
Сейчас, когда все эти чувства и переживания давно в прошлом, я могу об этом рассказать. Но тогда мне было страшно даже самой себе признаться в том, что я испытывала каждый день.
P. S: наверное, многие из вас сегодня узнали меня с другой стороны. Но я не боюсь этого. Я - обычный человек. И веду свой блог для того, чтобы вы видели всю правду о приемном родительстве. К сожалению, взять ребенка из сиротского учреждения, это не то же самое, что родить своего. Особенно, если он прожил там длительное время. Тем более, если с самого рождения.