«Лучшая подружка – подушка»… Мы натыкаемся на присказку всякий раз, когда что-то гнетёт и хочется вынести сор из избы - но откровенность с приятельницами может обернуться неприятностями. Лишь один человек способен выслушать без осуждения и посоветовать без назиданий – мама. Наливаем чаю, задаём вопросы, получаем ответы…
Сердцу не прикажешь
Дочкины вздохи: «Кажется, со мной что-то не так: никто всерьёз не увлекает. Дважды была замужем, каждый раз отвечала на чувства мужчин. Они были настойчивы, даже навязчивы, и я сдавалась… Заканчивалось всё плохо, мужчины обвиняли меня в холодности, мы расставались. Вот и сейчас на горизонте возник настойчивый кавалер. Думаю, в этом напоре нет ничего хорошего. Или я снова слишком рассудочна»
Мамина мудрость: те, кто нам себя навязывают, априори не могут потом вызывать уважение-восхищение. Они себя нам всучивают, потому что у нас есть то, что им надо, а у них нет того, что реально нужно нам. Нам нечего в них любить, мы без них вполне можем обойтись, даже если химия и притяжение есть.
Они всегда будут помнить, что их взяли из милости, и злиться от унижения, и стараться подчинить, и истерить - а виноваты будем мы, потому что не любим. Никто из них не поймёт, что если тебя допустили, то надо соответствовать, нет - они почему-то всегда думают, что если допустили, то это сигнал расслабиться и наконец позволять себе.
Далее у тебя была серия знакомств, не трогающих сердце - в том числе и потому, что уже имелся опыт, и интуитивный анализ сигналил «не то, это не то». Людей вообще сложно любить, а когда ты женщина с опытом боли и мозгами, то редкий мужчина проходит даже первые фильтры.
У тебя умная психика, она не даёт тратить ресурс зря и отключила опции, способные перегрузить. Но как только она почувствует себя в безопасности и ощутит, что ничего не угрожает, - опции включатся, и ты полюбишь достойного партнёра. А пока руководствоваться рассудком - это благо.
Инфантильное окружение
Дочкины вздохи: «Переживаю за подругу – совсем не приспособлена к жизни. Сменила массу работ, сейчас сидит дома и пишет «гениальный сценарий». Набрала долгов, но даже слышать не хочет, что нужно найти любую работу. Меня раздражает её легкомысленность – и тут же одалживаю, прихожу в гости с запасом еды. Может, я просто жадная и дело во мне? Как ей помочь?»
Мамина мудрость: в поведении подруги угадывается инфантильность, которую она однажды себе позволила и намерена дальше гнуть свою линию. Однако не кори себя за негативные эмоции, ты правильно усвоила законы взрослой жизни. Нельзя жить в долг, человек должен зарабатывать на жизнь хотя бы себе (не говоря о детях и беспомощных членах семьи), даже если подходящей работы на данный момент нет и приходится соглашаться на досадные варианты. Неважно, как этот хлеб зарабатывается, главное – честным путём, и он заработанный и свой.
Если человек этого не делает, он одалживает у жизни чужой ресурс, значит, не задействовал себя хотя бы минимальным образом, он висит на ниточке.
В таком положении думать о том, чтобы изменить мир к лучшему, писать гениальный сценарий - это дешёвая бравада. Подруге сейчас гораздо важнее обрести реальный контроль над своей жизнью, а не биться о неподдающиеся якобы-возможности. Было бы правильно вернуться в ту точку, когда начались долги. Устроиться на работу, которая по силам, включить режим аскезы в быту и режим робота на производстве, начать зарабатывать и отдавать долги - хоть по капле. И таким образом востребовать себя взрослую у того болота инфантильности, которое она себе позволила.
Как помочь подруге одуматься? Перестать помогать деньгами и продуктами. Она не инвалид, не беспомощна: ты убедишься, насколько быстро люди приходят в разум, когда их «снимают с шеи».
Бывший муж скандалит
Дочкины вздохи: «Муж ушёл из семьи, но разочаровался в новой пассии и пытается вернуться. Я против, однако не мешаю его общению с нашей дочкой, хотя считаю это вредным. Бывший супруг настраивает её против меня, недавно увёз на неделю, алименты не платит, сам покупает необходимое, а меня пытается выставить матерью-кукушкой. Почему он так поступает? Как мне себя успокоить?»
Мамина мудрость: ты больно ударила по мужскому самолюбию, не приняв мужа обратно - и сейчас наблюдаешь ответную реакцию. Он стремится вернуть свои позиции в семье, рассматривая тебя как препятствие, вместо того чтобы постараться если не вернуть, то хотя бы завоевать твоё расположение. Наблюдать эту воспалённую ситуацию тяжело, участвовать в ней тем более, но таков протокол отцовства: чтобы испытывать к ребёнку привязанность, мужчина должен считать его своим. В данном случае «присвоение» выглядит как борьба с бывшей женой. Неприятно, но помни – это косвенно работает в интересах дочки.
Тебе навязывают перетягивание каната – просто отпусти свой конец, напряжение исчезнет. Супруг первым не отпустит: он себя мнит пострадавшей стороной, потому что винить тебя в своей потере семьи - его единственный способ уберечься от потрясения осознания. Пойми, что ты имеешь дело не с конкретным человеком, а с механизмом злобы.
Для этого надо включить режим «об экс муже - либо хорошо, либо ничего».
И дочке говорить о нм только хорошее (есть же в нём хорошее, ты и сама знаешь).
И тогда если он будет отзываться о тебе дурно, то вскоре услышит «а мама говорит о тебе другое». Он постепенно поймёт, что пора менять тактику.
Ты сделаешь это ради дочки, а она получит бесценный житейский и поведенческий опыт, который ей пригодится, потому что девочкам тоже в жизни предстоит иметь дело с мужчинами.
Сделаешь - снова победишь его, при том, что он даже не заметит, и потому не ожесточится.
Пережить ПМС
Дочкины вздохи: «Стыдно, но тут все свои, должны понять – очень тяжело переношу ПМС. В этот период на работе конфликты, дома скандалы, а сама я – сирота казанская и в то же время бомба с часовым механизмом. Есть способы пережить напасть достойно? Мне 33 года »
Мамина мудрость: хорошая новость в том, что человек в одной из своих ипостасей - это химия, и вот тут с собой можно договориться. Что касается ПМС, то там химия проста: клиническим методом выяснилось, что женщине в этот период требуется кальций, магний, витамины D и B6. И можно не покупать кучу препаратов, потому что есть готовые комплексы с говорящими названиями, надо только поискать в аптеках или на специализированных сайтах. Принимай регулярно, едва возникнут первые симптомы раздражительности и дискомфорта, прекращай приём, когда «отпустит».
Ставить на место
Дочкины вздохи: «Я неконфликтный человек, всех боюсь обидеть, видя это, многие женщины прилюдно стараются унизить меня. И чем необразованнее женщина, тем жёстче пытается взять надо мной руководство. Такие ситуации уже утомили, хочется дать отпор, но не слишком резко. Как это сделать?»
Мамина мудрость: лучше обозначать свою реакцию, конечно. Безусловно, это повлечёт пачкотню и лишнее взаимодействие с теми, с кем в голову бы не пришло в контакт вступать, но если они сами напрашиваются, то должны натыкаться на табличку «не влезай, убьёт».
Поскольку в условиях задачи обозначена твоя неконфликтность, то правильнее держать наготове ироничные и непрошибаемые формулы и пускать в ход, едва ситуация повторится. Например, «интересно было послушать ваши измышления». Или «вижу, у вас накопилось». Хороша и меланхоличная фраза: «Вы меня раскусили».
При общении с категорией людей главное держать в голове: ты не корм для их самооценки. Жаль, что простая истина недоступна пониманию атакующих, а твоя деликатность толкуется как уязвимость. А ещё помни, что их агрессия не имеет никакой объективной ценности.
Короче: запасайся универсальными вежливыми ответами и «гоняй» их по кругу, пока дамы не выдохнутся. И никаких ответных эмоций: они даже не мебель, которую хотя бы надо обходить.
Прошлое - вон
Дочкины вздохи: «Иногда звонят люди из прошлого и хотят общаться. А я не хочу – ни говорить, ни видеться. Это странно?»
Мамина мудрость: почему же, это нормальная реакция. Общение с призраками прошлого напоминает спиритический сеанс: тебя той, прежней, уже нет, а они пытаются вызвать из тебя тот дух. Это сулит скуку, конфуз и огромные энергозатраты на поддержание эмпатии и разговора. Гостям из былого, вероятно, нечем себя занять, но если не хочется, не надо насилия над собой.
Уйти и победить
Дочкины вздохи: «Начальник обещал повысить зарплату, но слово не сдержал. Полгода подождала, а потом нашла хорошую замену с более высоким окладом. Уволилась. И вроде бы всё отлично, начинается новая жизнь в новом коллективе. Но почему-то не отпускает обида на бывшего руководителя…»
Мамина мудрость: так и должно быть. Он не выполнил обещание, ты несколько месяцев надеялась, а потом ушла, не сумев отстоять свои интересы. Ты почему-то считаешь при этом, что уход усугубляет проигрыш – это частая ловушка сознания. На самом деле уходит тот, кто сильнее, проигравшие остаются. И научись правильному отношению к работе: не надо «вступать в отношения» с начальниками и коллегами, относись к работе, как к инвестиционной программе: ты что-то делаешь, тебе платят. Примерно так же, как при выборе депозита в банке – где процент выгоднее, там и размещаешь вклад. При этом совершенно не обязательно думать, какие чувства испытывает к тебе оператор – с работой точно так же.