Человеку, не понимающему своих границ, сложнее будет понять границы других. И когда его будут провоцировать на некие действия или эмоции, не сможет сразу адекватно оценить ситуацию, теряясь в сомнениях и эмоциональных выплесках через агрессию и слезы. Но для начала эти границы нужно найти и установить, а после о них заявить четко, твердо, и уверенно. И когда человек будет понимать свои границы он будет понимать границы других людей, потому что это тоже очень важно.
Человеку необходимо формировать и не подавлять свое мнение, учась воспроизводить его на словах. Нужно спросить себя, является та или иная ситуация для меня комфортной и адекватной, что я чувствую, проговаривая проблему. Если при определенном осмыслении приходят отрицательные ощущения внутри, на них нужно сделать акцент и не навязывать на них избыточный потенциал сомнений. Этому нужно учиться, потому что это работа с цикличностью повторяющейся эмоции боли и потеря уверенности в ней. Когда человек не уверен в себе он не уверен в своих чувствах, потому что на них стоят очень сильные эмоциональные блоки. Данные блоки могут формироваться в детстве когда ребенка не оправдано наказывали, подавляли его мнение и не дали защиту.
Необходимо войти в подавленное состояние внутреннего ребенка и проговорить проблему полностью. Решить четко для себя самого, что хорошо, а что плохо и запомнить. Благодаря этому в будущем будет легче формировать свое пространство общаясь с людьми. Если вы хотите, чтобы ваше пространство не нарушалось его четко нужно разложить по полочкам и укоренить. Если случилось так что ваши границы нарушили другие люди, нужно об этом сказать и не терпеть заглаживая конфликт оправдывая нарушителя, если сами осознали что, нарушили пространство другого человека необходимо попросить за это прощение. Потому как нарушая пространство людей мы нарушаем их целостность и не понимаем самого понятия, что есть Я.
В жизни я считаю должен формироваться закон справедливого энергообмена, в ситуациях, где ваше пространство было нарушено, нужно воспроизвести взаимный обмен с человеком, ни больше ни меньше. А равноценный. Так будет формироваться баланс, вашего я и я собеседника отражая ему его же самого. Так как если не давать никакой отдачи энергии и быть пассивным, когда нужно проявить стойкость своего я, границы будут нарушаться постоянно, а нарушитель благодаря этому не получит очень полезный урок для себя самого.
И в дальнейшем если люди, не видят берегов, и будут поступать так с вами, они будут поступать так и с другими, тем самым производя деструктивную энергию. Потому как закрытие чувств и эмоций от проблемы эта та зона комфорта и мнимое оправдание своей же подавленности. Подавленная боль и невысказанность всегда грызет изнутри образуя психосоматические заболевания. Закрывая диалоги травмы, боимся признать то, что были не правы лишь в том что игнорируем свои чувства нанесенной травмы. Важно уяснить раз и навсегда что нет оправдания тому, чтобы делать больно другим людям намеренно из позиции эгоизма, травм и предубеждений.
Энергия эго имеет избыточный потенциал навязывания своего мнения. Думаю, что люди ведут себя определенным образом, потому что не умеют иначе и у них не было примера в детстве. Если ребенка подавляли он не понимает в себе самое важное чувство безусловной любви к себе и людям. Ребенок, который боится быть не принятым и услышанным без каких-либо условий и, но, выходит наружу причиняя другим свои же травмы.
Он это делает чаще всего неосознанно потому что заявляет о себе путем помощи людям. Но помощь на самом деле нужна ему самому изначально. Потому что помогая другим он не осознает границ, потому что их нет. Человек распыляет ее на всех подряд.
Он очень старается всем помогать, добиться чего-то в жизни чтобы получить то признание которого лишили, в детстве, чтобы чувствовать что любят, и принимают с выполнением определенных условий и задач. Например, за хорошие оценки в школе, за уборку в квартире и тд. Это бич общества которое не понимает что такое безусловная любовь к ребенку. И когда ребенок плохо выполняет задачи и просьбы родителей его наказывают, лишая его возможности понимать что такое истинная любовь. Когда ребенок отказывается делать что-либо для родителя или плохо учится на него кричат и подавляют навязывая свое мнение негативной установки. Самое худшее что может произойти с ребенком это когда его бьют не только эмоционально но и физически. Это похоже на дрессировку животного, которое выполняет команды и его награждают угощением и гладят по голове когда он делает что-то хорошо и правильно. А когда не подчиняется его наказывают и лишают самого главного защиты, одобрения и простого принятия, что его любят просто так.
Есть люди, которые подсознательно провоцируют на определенные ситуации, чтобы научиться себя в них верно проявлять. Потому что даже внешне уверенный и жесткий человек не всегда осознает, как себя вести с остальными. И иногда очень напрашивается за подзатыльник и толчок его самого к самому себе. Если есть перекос в одну или другую сторону, происходит хаос энергий, и чтобы их сбалансировать нужно адекватно оценивать ситуации и работать со страхами. Страх высказать свою боль, и страх высказать свою любовь, вот что важно понимать.
Если человек учится быть сильным, его часто провоцируют на выход этой силы, а провокатору необходимо получить урок с тем соперником кто вырастет и даст ему обратную связь. Потому что тот, кто очень много в себе подавляет со временем, вырывается наружу, что даже самому бесстрашному человеку становится страшно, и он начинает понимать, что с людьми нужно вести себя адекватно. Недооценивая соперника наперед, он будет биться о него напрашиваясь на священный пендель. Но священный пендель нужно учиться контролировать после того как научился его выражать и решить внутренний конфликт с самим собой.
Провокатору нужно осознать самое главное, что не нужно соревноваться за право быть сильнее или умнее, а что провокация возвращает его же самого в свою личную травму к которой он не хочет осознаваться и раскрывать свои чувства по-настоящему. Потому что для него быть чувствительным значит быть слабым, а истинная сила находиться там, где мы понимаем свои чувства, умеем их выражать свободно, смело, и пониманием границы своего и чужого я. Поэтому два соперника дополняют друг друга и дают самый мощный выплеск эмоциональной энергии друг на друга.
Когда урок будет усвоен и сделан вывод, всем станет гораздо легче и стабильнее внутри. Если не усвоен, будете себя терзать и сомневаться в произошедших событиях, виня себя или кого-то за обиды и за отказ от возможности прохождения урока. Человек продолжает сталкиваться с цикличностью тех, кто дает один и тот же толчок выпустить эту эмоцию наружу заявляя о своем праве слова.
Если в человеке много обид их нужно выговорить и отпустить, нужно выговорить все, выписать, поделиться с кем-то чтобы выслушали, и отпустить. В идеале таким человеком нужно быть самому, но, если уверенность в себе еще не до конца устроена, нужно обращаться к тем кто способен помочь.
Иногда случается так что с посторонним человеком проще чем-то поделиться чем с родным, потому что родной может проявлять не совсем верные энергии и вовлекаться эмоционально и это не есть хорошо. Либо тот, у кого есть проблема может не слышать совета от близких потому что не доверяет или думает что его будут жалеть. А человеку нужно действительно помочь решить его проблему и дать ему конструктивную оценку ситуации.
Придя к себе человек чувствует, что ему плохо и испытывает потребность выхода из этого состояния. Потому что нарушено очень важное - чувство справедливости. С этим чувством бесполезно бороться его нужно восстановить раз и навсегда. Потому что подавленный голос будет провоцировать травму, но на более слабом оппоненте. Изливая на него всю боль и негатив, он неосознанно наносит сильнейший вред здоровью оппонента. Оппонент перенимает часть негатива на себя если не знает как выходить из этого состояния либо отдает его другому перемалывая чью-то проблему с кем-то еще. А если оппонент накопит этот негатив, проявит свою волю и уверенность он восстановит справедливость всей цепочки родовых травм. Потому что обретёт истинную веру в то что он говорит и чувствует. Так закрывается гештальт.
Безусловно людям нужно помогать, но нужно понимать берега этой помощи. Невысказанность копится, и ощущается неким тревожным волнением внизу живота собираясь в энергетический блок и сгусток. Этот блок требует выхода, такие энергии необходимо пробивать уверенным словом и руками того кто умеет с этим работать. Когда энергетический блок снят, энергия в животе расходится и человеку становится по-настоящему легко.
Тем кто испытывает желание высказаться приходит за помощью к людям кто их поддерживает. Такие люди должны понимать что нужно не только слушать боль людей, но и дать тот посыл уверенной энергии который поможет им справиться с проблемой самостоятельно. Так как подкованный психологически человек не будет вовлечен эмоционально в проблему, а следовательно защищен от любого негативного воздействия проблемы на его личную жизнь.
Нельзя принимать на себя проблемы людей через свои эмоции, потому что таким образом энергия боли будет выплескиваться к помощнику. Нужно продавить проблему уверенным словом. Нельзя пользоваться добротой людей и использовать их в качестве ушей для слива негативной энергии. Нельзя самому быть тем кто постоянно решает чьи-то проблемы, лишая тем самым себя самого энергии. Нужно быть добрым человеком, но справедливым. Иногда отказ от постоянного выслушивания проблем других, дает верный посыл тем кто сам способен и должен справится. Не нужно навязывать свою помощь другим если вас об этом не просят или не слышат.
Стабильность своего я не формируется в постоянной поддержке от кого-то, подпитываясь его же силами. А нахождение в себе таких чувств как: почему я возвращаюсь к проблеме, почему я не могу сделать что давно чувствую, почему мне постоянно нужна чья-то энергия, чтобы чувствовать уверенность. С этими мыслями работаем над собой находим эти энергии и решаем это как задачу проговаривая циклы боли.
Благодарность — это обязательный посыл тем, кто вам помогает решать проблему. Если вы желаете этому человеку добра помогайте ему взаимно, делайте что-то благое для него. Золотое правило помощи это - сначала нам нужно помочь себе, а потом идти в помощь людям.
Чувство собственного достоинства выстраивается в детстве и если оно разрушено близким родственником ребенок не понимает как в дальнейшем доверять людям. Потому что больно, невыносимо больно, когда искреннее сердце ребенка было не услышано вовремя тем, кто обязан был образовать и укоренить границы его я.
Когда ребенка подавляют за что-то или наказывают он получает колоссальную боль, всю жизнь пытаясь потом доказывать что достоин любви делая что-то для других. И не понимает границ этой щедрости и боли от подавленности. Потому что из позиции травмы он думает что не заслуживает ее и наказывает себя этим. Берет слишком много на себя в том числе и родовые болезни.
Ребенка нужно любить несмотря ни на что, это и называется чувство безусловной любви которое дает почву под ногами и уверенность.
Доказывать и спорить об обратном бесполезно, нужно вернуть человека в травму детства, проговорить и восстановить справедливость. Тем самым помогая ему наконец стать по-настоящему уверенным и устойчивым в жизни. Потому что ребенок знает, что такое безусловная любовь с рождения, впитывая с молоком матери, доверяет и дает ей взаимную любовь и защиту не смотря ни на что. Даже когда родитель не прав ребенок все равно стремится ему помогать, потому что кровная связь с родителями самая мощная. Чтобы устойчиво стоять на ногах нужно восстанавливать и решать все семейные конфликты.
Если вы хотите чтобы ваши дети были счастливы и здоровы никогда не позволяйте себе подавлять их я, не применяйте физические наказания, и не манипулируйте ими в своих целях дрессируя под шаблон устаревших предубеждений прошлых поколений. Появление детей это благословение бога, и намек каждому кто считает себя взрослым вспомнить себя ребенком и пройти совместный опыт и урок на пути к безусловной любви.
Берегите, прислушивайтесь и любите своих детей безусловно, так вы сохраните их целостность и здоровую самооценку которая будет той опорой и уверенностью в продолжении родового древа жизни будущего поколения.
Все публикации защищены авторским правом и ежедневно проверяются на предмет нечестного использования. Делиться ими можно, указав ссылку на первоисточник и имя автора.