Итак, старейшины перерезали пуповину связи ребёнка с родителями и он стал взрослым (см. предыдущую статью).
Как же нам поступать с ребёнком? Ребёнок растёт и пуповина натянута до предела, но сама она не лопнет, её нужно перерезать. Родители видят в своём ребёнке – ребёнка, они притягивают его за пуповину к себе, они так привыкли делать за все годы жизни со своим ребёнком. Что делает ребёнок? – Начинает упираться, не давая притянуться себя и погрузить в детство, из которого он вырастает. Это и есть то, что называют подростковым кризисом.
Кто должен перерезать пуповину
Родители – не старейшины, не у всех хватает мудрости понять, что вопрос перерезания пуповины – это дело родителей, а никак не их ребёнка. Несколько лет мучений в этом рукотворном кризисе и ребёнок перерезает (скорее – перегрызает) пуповину сам, то есть делает то, что не является его делом.
Отдельно о том, в каком состоянии будет находиться пуповина в момент перерезания (перегрызания). Если не натянута, то особенностей нет. Если же натянута, то после перерезания концы полетят - один в родителей, другой в ребёнка и сильно ударят. Сила удара, как вы понимаете, зависит от натяжения. После особо сильных ударов отношения между сторонами могут прекратиться навсегда.
Иницииация по инициативе родителей
Что же родителям делать, когда их ребёнок вырастает и перестаёт вести себя, как ребёнок? Нужно объяснить ребёнку положение вещей и предложить переход во взрослое состояние – инициировать "пересмотр договора". Он, ребёнок, получит много прав и, разумеется, соответствующие обязанности: прав без обязанностей не бывает (и наоборот).
Что можно конкретно сказать ребёнку. Ты, сынок, становишься взрослым и мы, родители, больше не будем опекать тебя (ложишься спать сам, встаешь сам, уроки или игры на компьютере сам, в школу сам и пр.), ты будешь полностью самостоятельным и переходишь на общий режим жизни в семье.
Ты учишься, поэтому не можешь зарабатывать деньги на жизнь, следовательно зарабатывать деньги по прежнему будем мы, ты будешь получать карманные деньги (раз уж ты становишься взрослым и нуждаешься в деньгах, например, девушке цветы купить или перекусить, если проголодался).
Мы по прежнему будем тебя кормить. Но ты, в свою очередь, должен разгрузить нас, коли на нас падает дополнительная нагрузка. Например, ты будешь полностью отвечать за уборку в доме (походы в магазин, помощь бабушке, выгуливание собаки и т.д.). Перечень обязанностей родители, думаю, в состоянии подготовить.
У ребёнка могут быть две основные реакции на такое предложение:
🔺 «Нет, не хочу, пусть я останусь в состоянии ребёнка». Прекрасно, говорят родители, тогда иди почисти зубы и ложись спать – уже поздно, завтра тебе рано в школу вставать. Ты, кстати, уроки выучил? И насчёт твоих закидонов: чтобы больше их не было, ты сам захотел остаться ребёнком. Но ты не волнуйся, мы тебе будем помогать стать взрослым.
🔺 «Согласен, давайте обсудим детали моего нового статуса». И вы, как равные с равным, решаете, как вам теперь жить в семье так, чтобы все были счастливы и довольны, и родители и выросший ребёнок.
Нарисованная прекрасная схема по пересмотру договора – это не сиюминутный процесс, это аналог инициации, а она может занимать до нескольких лет (например, быть поэтапной) и требует от родителей творчества, терпения и больших сил. Не думаете же вы, что сегодня вы «подписали» с ребёнком договор и завтра он проснулся полностью самостоятельным человеком.
Разговор про мальчиков не означает, что с девочками поступать нужно по другому: всё точно так же. Единственная разница в том, что у мальчика возраст перехода нужно угадывать, а у девочки он обозначается природой – началом менструаций.
Практика - индивидуальна и неочевидна
Если говорить о практике, то всё очень индивидуально. Если ваш ребёнок откажется становиться взрослым – какой, простите, взрослый в 12-13 лет – значит его детство продлится, но без мучений его самовыражения напоказ. Возраст, когда логично было бы принять такое предложение, это 16-17 лет. Вопрос определения возраста - это моё личное мнение, у других оно может быть совершенно другим, в частности - у вашего ребёнка.
Вариант пересмотра договора – это способ избежать подросткового кризиса и не испортить отношения с ребёнком.
Именно грамотно составленный и согласованный с ребёнком "план инициации" может быть ключом к установлению хороших отношений между двумя "высокими договаривающимися сторонами". Ребёнок должен понимать, что с выполнением какого- то пункта плана он приближается к полному погружению во взрослый мир.
Следует заметить, что не все дети с восторгом воспримут идею перехода во "взрослое состояние". Им, с одной с стороны, хочется пользоваться всеми правами взрослого человека, а, с другой стороны - не иметь взрослых обязанностей. Это можно понять - они ещё дети 😀.
🔻🔻🔻
Пы.Сы. Что такое взрослый человек? Что такое взрослость. Это не такой простой вопрос, как кажется. Как мы сможем понять, что ваш ребёнок готов стать взрослым и как потом поймём, что он стал им? Допишу и завтра опубликую материал на эту тему, думаю, будет интересно.