Сколько себя помню, я всегда хотела жить отдельно от мамы.
В 17 лет уехала учиться в город и больше не вернулась в родной поселок.
Но у мамы как то не складывалась жизнь.
Ей постоянно нужна была моя помощь и поддержка.
По крайней мере, мне так казалось.
В 90-е годы всем было трудно.
И я думала, что совершенно естественно помогать маме, если бы не одно но…
Она все время ссорилась с моими мужчинами.
Они ей категорически не нравились.
И мне постоянно приходилось выбирать между мужчиной и мамой.
Сейчас я понимаю, выбор без выбора.
В 29 лет умер мой брат близнец.
Когда мы с моими друзьями приехали к ней и сообщили об этом, она сказала:
-Мне больше не за чем жить.
-В смысле? А я?
Эти слова отозвались болью в моей Душе.
-Нет. Это не правда. Это шок. Это горе матери. Она со временем переживет это и вспомнит, что есть я.
Но мама ушла в депрессию.
Теперь я уже понимаю, что навсегда.
Я старалась ее достать.
Помочь ей это пережить, помочь снова почувствовать жизнь.
А главное, помочь снова вспомнить, что есть еще я, твоя дочь.
У меня не получилось.
В 2012 году моей дочери было 17.
Я интуитивно понимала, что не смогу изменить жизнь мамы.
Это ее выбор.
Я помню эту эйфорию, которая наступила на время.
Я больше ничего не хочу менять в жизни мамы.
Моя дочь через год станет совершенно летней.
Я отдала все долги. И дочеринские и материнские.😊
Могу жить для себя, так, как хочу.
Но нет.
В этом году у мамы случился инсульт.
Я опять как ненормальная носилась между работой, больницами, комиссиями по инвалидности.
Тогда мне казалось все это чудовищным стечением обстоятельств.
Я больше никогда не смогу жить отдельно от мамы.
Я ей нужна.
Она без меня не сможет.
Только сейчас я понимаю.
Это я не смогла без мамы.
Это я все время пыталась наполнить маму, чтоб она смогла меня любить.
Это я всеми своими поступками кричала:
-Мама, живи! Ради меня стоит жить!
Это я сама не смогла уйти в свою собственную жизнь.
Это моя история.
Честная.
Полная грусти и сожаления.
Сейчас все как я хотела.
Мама говорит:
-Я живу ради тебя. Если бы не ты, я бы ушла за сыном.
Все как я хотела.
Только подтекст такой себе.
Сейчас я готова головой признать:
-Мама может выбирать смерть. Она вообще может выбирать все, что хочет. Даже, если мне это не нравится.
Но смотреть туда сердцем, все еще страшно.
У этого есть свое название.
Не завершенный процесс сепарации.
И сегодня я открываю эту большую и важную тему.
В психологию никто не приходит случайно.
Я много работаю в детско родительской теме для взрослых.
И это такой путь, где я и себе помогаю принять главное решение в своей жизни.
Стать отдельной.
Выбрать себя и свою жизнь.
Я пишу об этом, а значит уже сделала важный шаг и могу посмотреть на это со стороны.