Сижу в фудкорте торгового центра. Ем курочку KFC и пью пакетированный чай. Эта вредная дешевая курочка действует на меня как наркотик. Пьянит не хуже алкоголя. Смотрю в окно. Начинается гроза. В голове играет песня Кипелова "Я свободен".
"Надо мною тишина. Небо полное огня. Свет проходит сквозь меня. И я свободен вновь".
"Голос Кипелова завораживал не хуже чем Зов. Он звучал гипнотически, он был убедителен как сама истина. И я вдруг понял, что слышу гимн Темных. Воплощенный идеал их мятущихся, не признающих границ и правил душ. Свобода. Единственное, что нас по-настоящему интересует. Свобода от всего. Даже от мирового господства" (Сергей Лукьяненко, Владимир Васильев" Дневной дозор").
Вот и для меня песня Кипелова звучит как зов. Как гимн. Я сажусь в полный автобус после насыщенного трудового дня. "Я свободен" звучит в моих наушниках. Я наконец-то отделалась от матери. Правда получилось не то, что мне нужно и совсем не так, но да ладно. Я уже успела к этому привыкнуть. К тому, что все идет не так. Не так как мне надо. Любая человеческая особь со своими желаниями и проблемами вечно стоит поперек моих желаний и почему-то не решает мои проблемы, а меня потрясывает от ненависти. Рано уходишь, поздно вечером приходишь, а то и вообще возьмешь проверку хостеля. А то и просто так в хостеле заночуешь. Бежать. Быстрее бежать. Чемодан собирать и бежать. Бегом.
Как говорила Зорайде в сериале "Клон": "Если чувствуешь, что слабее, будь хитрее, приспособься". Или как говорила Маиза из того же сериала: "Я превращаю слезы в бриллианты". Ну, не в бриллианты, а в бижутерию, но да ладно. Настала эпоха приспособленцев, как я уже писала.
У меня не было нормального детства и нормальной юности. Моя мать жизнь мою сожрала. Я не могла уйти из класса, из которого хочется уйти. Не могла уйти с кружка, с которого хочется свалить. Не могла сменить работу или бросить ее. Вечно тебя где-то держат, задерживают. Держат, когда вечером куда-то собираешься. Держат по жизни. И чем старше становишься, тем больше в тебя цепляются. Теперь хочу жить сейчас на полную катушку. Пить жизнь жадными глотками. Теперь я хожу на те кружки, которые мне нравятся. Запошляла и пошла. А захотела, бросила. Шмотки покупаю, какие захочу. Работая и зарабатывая, я словно жизнь свою покупаю. У Господа Бога покупаю. Теперь, наконец-то, рюкзак на плечо и кататься по области. Да, по работе, но тем не менее. И без этого оханья, аханья, кудахтанья. И так хорошо. И так легко. И жить хочется. И депрессии нет без этого энергетического вампиризма. Как писала одна женщина на Дзене, перестала общаться с матерью и на душе легче. Со всеми остальными тоже перестала, потому что не понимают, потому что осуждают. Да, сжигаешь мосты и "я свободен". Ну, не чувствую я привязанности к своей семье. Что, мне повеситься пойти из-за этого? Чем старше я становлюсь, тем легче сжигаю мосты.
Когда я выросла, мне и с бабушкой стало тяжело общаться. Дети-аутисты часто легко ладят со взрослыми. Взрослые уступают, поддакивают, когда мы как дятлы долбим о своих специнтересах. А когда мы вырастаем, этого уже нет. Твои специнтересы могут обосрать, высмеять. Даже если они деньги приносят. То, что ты в 25 ведешь себя на 14, уже не умиляет, как когда в 10 ведешь себя на 5. Ещё и польза от тебя какая-то должна быть, а собственно пользу то особо нет желания приносить) О том, как хорошо жилось в СССР, было слушать выше моих сил. Да и старческая депрессия вдобавок ко своей собственной то ещё удовольствие. И демотивация "не сможешь", "не получится", "не надо" противопоказана для аутиста. Нам нужен тот, кто поддержит наши идеи и начинания. Любые. Даже самые безумные.
Сейчас я понимаю, что мне не особо то нужны отношения взрослый - взрослый со своими родственниками, особенно взрослый - пожилой взрослый. Мне нравилось, как было в 12-13 лет. Дома носишь маску 5-летнего ребенка, которой только рады,а за порогом дома своя жизнь, целый бразильский сериал. Меня бы это и сейчас устроило. Но, увы, маска ребенка носится только до 14 лет. У меня нет желания рассказывать, что происходит в моей жизни. И я не считаю, что я обязана это делать. До сих пор мне казалось, что достаточно дожить до определенной даты или события, и в твою жизнь точно нос уже не сунут. И ты ждёшь. Ждёшь, когда исполнится 18. Потом 21. Когда закончишь ВУЗ. Когда начнёшь зарабатывать. Ждёшь. Ждёшь. И что? И ничего. Своя жизнь не наступает, хотя по всем юридическим нормам просто обязана наступить. Только покажется, что своя жизнь наступила, как это оказывалось не так. Мне и в голову не могло прийти, что тот, кто нарушал твои личные границы в 5 лет, нарушит их и в 25, а потом и на твоего ребенка переключится.
Теперь я понимаю Раула из сериала "Дороги Индии", когда он инсценировал собственную смерть. Или Розу из "Титаника". Если бы мне попался тонущий "Титаник", я бы тоже представилась чужим именем,а потом бы начала новую жизнь, родила четверых детей и лепила бы глиняные горшки. Иногда, чтобы прожить свою жизнь,есть только один выход.
Когда мне было 5, я мечтала о котенке. В 14 мечтала заклеить свою комнату постерами. А в 17 сделать пирсинг и покрасить волосы в красный. Настало время воплотить свои мечты в жизнь.
Выхожу из полного автобуса. В очередной раз кого-то обматерила, а в кого-то харкнула. Ибо зарплата от этих людей не зависит. На улице ливень.
" Надо мною тишина. Небо полное дождя. Дождь проходит сквозь меня. Но боли больше нет. Под холодный шепот звезд мы сожгли последний мост, и все в землю прорвалось".
Песню "Я свободен" пою уже вслух, при этом приплясывая и цокая каблуками. Сколько раз я ее уже пела и слушала? Как и все свои любимые песни, миллионы раз. А еще иду, попердывая и порыгивая после курочки KFC на всю улицу. Я вообще та любительница порыгать и попердеть. Рыгу с пукой люблю делать. Особенно самый кайф пустить вонючего шептуна в полном автобусе. Пусть проклятые людишки нюшат. Чтоб вы сдохли, суки! А еще я люблю делать каку и пису. Помню, как я в старших классах любила срать в подьезде под дверью у своих недругов. Каку сделаешь, и душа радуется. Все мечтала взять палочку и ручку говном измазать. Вот и сейчас перданешь на всю улицу, напевая "Я свободен", прохожие оглядываются, а тебе весело. А что? Я социальную роль уже отыграла, анальное отверстие можно расслабить во всех смыслах. Можно воздух из него выпустить, а можно дать в него.
Я была уже близка, чтобы поставить себе диагноз. Когда я читала описание аутизма у детей, меня терзали смутные сомнения. Я сразу вспоминала себя 6-летним ребенком, который в детском саду вообще не общался с другими детьми. И я удивляюсь, как воспитателя с педагогическим образованием не увидели в этом что-то странное. Но в описании были дети с умственной отсталостью, которые не имели элементарных навыков самообслуживания, и я закрывала для себя вопрос.
Мне 31 год. Статья на Дзене о женщине, у сына которой обнаружили аутизм. Если у ребенка обнаружили аутизм, начинают искать "семейный след". Я, например, у себя его четко вижу без всяких тестов. Так вот лёгкая форма аутизма была обнаружена у самой женщины, хотя она получила образование, работала, вышла замуж и родила ребенка. Успешная женщина на первый взгляд, никто не знал, что за этим стоит. Для нее стало понятно, почему она всю жизнь испытывала трудности с общением. Меня как яблоком по голове ударило. Я стала искать информацию, и все стало очевидно. Лёгкая форма аутизма, синдром Аспергера, при котором сохранен интеллект, более того именно интеллект может быть выше среднего. Страдают только навыки коммуникации. Если странное поведение мальчиков бросается в глаза сразу, то аутичных девочек вычислить не так просто. А все потому что девочки используют так называемый социальный маскинг. Мы умеем притвориться нормальными и маскируем аутичные черты. Стиминг либо происходит незаметно для посторонних глаз, либо повторяющиеся действия замаскированы под что-то обычное. Многие специнтересы похожи на увлечения обычных девочек. Если у нас отсутствует зрительный контакт, мы тоже это маскируем. Мекдауны и шатдауны списывают на черты характера, а порой и на черты времени. Наш мозг не понимает, почему люди ведут себя так или иначе, и как самим надо с ними себя вести. Поэтому он выбрал для себя другую стратегию. Мы наблюдаем за людьми и копируем социальные роли. Иногда удачно. А иногда нет. С выражением лица и то не всегда угадываем. Поэтому наш мозг испытывает ежедневно двойную нагрузку. С одной стороны девочки как бы самоадаптируются, а с другой остаются без помощи и сходят с ума. Только усвоил одну социальную стратегию, при чем весьма успешно, как она становится уже не актуальна. Читала, что сейчас педагогов учат отлавливать аутичных девочек. Проблема в том, что Аспергер ставил эксперименты на мальчиках. Автор книги "Аутизм на шпильках" Дженифер Кук О'Тул писала, что первые тесты на синдром Аспергера у нее и у дочери были отрицательные. Все из-за специфики вопросов. Например, "ставит в ряд машинки". Многим девочкам даже не покупают машинки, вопросы приходилось переводить на девчачью жизнь.
Всем женщинам, которые подозревают у себя синдром Аспергера, советую почитать книгу "Аутизм на шпильках". Там очень хорошо описаны многие социальные ситуации. Пример. Ты радостный чем-то делишься, рассказываешь. Разочаровывает реакция окружающих. Либо восторга твоего понять не могут, не разделяют его. Либо этим же тоже обладать хотят. А хочется чтобы все разделили твой восторг от твоей вещи, идеи, специнтереса, но при этом не трогали его! И ты перестаешь делиться, замыкаешься в себе, злишься. Но да ладно.
Мне 32 года. Я осознаю, что у меня Аспергер. В принципе не приговор, если остановить эмоциональные качели. И я пою песню "Я свободен", виляя попой и другими местами. Я в восторге от себя. Эгоист? Так прямо как кофе эгоист то! В конце концов моя жизнь просто обязана наступить, когда на меня перестанут оказывать действие/взаимодействие/воздействие.
Все части моего рассказа вы можете найти в подборке "Аутизм и я".
#аутизм #синдромАспергера #аутизмудевочек #женскийаутизм #аутизмувзрослых #мекдаун #стиминг #безумие #психические болезни #кипелов #ария #ясвободен #дозоры #лукьяненко #социальныймаскинг #самоадаптацияприаутизме #трудоголизм #тайныйпокупатель #обжерство #перееданиеприаутизме