Часть 4. Краткий конспект книги Л.Петрановской "#SELFMAMA. Лайфхаки для работающей мамы".
Ответ на вопрос "может ли мама оставить ребенка ради работы" зависит прежде всего от того, с кем ребенок останется и что происходит в отсутствие мамы.
Часто на разделении труда на мужской и женский сказываются остатки архаичного уклада и тяжелая история нашей страны, в которой целые поколения детей вырастали без отцов, и потом, создавая свои семьи, не имели представления, а что же должен делать с детьми папа? Этот стереотип отдает папе функции развлекательные (побеситься на ковре, пойти в выходные в зоопарк) или дисциплинарные (пригрозить, наказать). И то и другое становится актуальным лет с трех, а до этого возраста - за кормление, мытье, переодевания, укладывание, утешение и лечение отвечает мама.
Иногда кажется, что кроме простого воспроизведения стереотипа здесь есть и слой вторичной выгоды. Мужчине удобно сделать беспомощное и растерянное лицо и патетично воскликнуть что-то вроде: "Я боюсь его уронить" или "Он плачет и хочет к тебе". И никаких забот, обязанностей и ответственности за ребенка.
Женщине удобно застолбить за собой сферу семейной жизни, в которой она незаменимый мастер. Но давайте подумаем о цене, которую приходится платить за такое решение.
Папа получает лишние пару часов отдыха и меньше ответственности. Но вместе с ним - и измотанную раздраженную жену и ребенка, которого он не знает и не понимает. В комплекте с уставшей мамой идут переутомление, раздражение на мужа и отдаление от него, что перекрывает возможность восстановиться, побыв вместе - какое уж тут восстановление на фоне обид и претензий.
Никаких объектовых оснований для жестких границ между родительскими обязанностями по признаку пола нет. Поэтому в модели "детьми занимается мама" с каждым годом становится все больше неправды, уловок, скрытых посланий и вторичных выгод. А где неправда, там не жди любви, согласия и семейного счастья.
"Он хочет к тебе" - очень легко сказать. Возможно стоит спросить себя: почему он не хочет ко мне?
"Дай сюда, ты не умеешь" - тоже легко сказать, Возможно стоит спросить себя: а чего я так боюсь? Что папа сделает все не так идеально, как я придумала? Не так, как читала в книжке? Не так, как сделала бы я? Что ужасного произойдет, если его отец, взрослый, вменяемый человек, любящий этого ребенка, что-то сделает "не так", а иначе?
Ответственность, принятие решений, выстраивание процессов и контроль результатов - это гораздо большая нагрузка, чем простое исполнение операций, неслучайно зарплата прораба выше, чем зарплата штукатура.
Воспитание ребенка - общесемейное дело. У ребенка два родителя, их права и обязанности равны. Они решают между собой, кто какую часть работы по уходу и воспитанию берет на себя, и тут никто никому не начальник и не подчиненный.
Папа и ребенок
Вмешиваться в отношения других людей - не хорошая идея, даже если эти другие люди - ваш муж и ваш ребенок. Это их отношения. Важно отдавать себе отчет: хотеть и мечтать мы можем сколько угодно, а вот выстроить чужие взаимоотношения вместо их участников - нет.
Мужчина - взрослый человек. Он его родитель. Он сам делает свой выбор, выбирает ту глубину отношений с ребенком, которую он хочет иметь. Все в жизни имеет свою цену. Сколько и как вложишься в привязанность - такие и будешь потом иметь отношения с детьми.
Про бабушку
В основе затяжных семейных конфликтов всегда лежит какая-то неправда, которая вслух не говорится, и даже порой не осознается. Но в конечном итоге все определяет.
Мне кажется, что неправда здесь - в подразумеваемой обстановке, что бабушка - это такая бесплатная няня. Которая будет сидеть с детьми и делать все, что велят родители, но без денег.
Попытка оставить ребенка с кем-то, кому вы не доверяете и воспитывать взрослого человека - это конфликты и ничего кроме конфликтов.
А для ребенка самая нервная ситуация - когда мы его доверяем человеку, которому на самом деле не доверяем.
Поэтому общее правило здесь одно: мы оставляем ребенка только тому, кому на самом деле верим, что он обеспечит защиту и заботу. Необязательно так, как мы, возможно как-нибудь по-другому, но он не будет равнодушен, ему дорог этот ребенок, он о нем позаботится. Поскольку программа привязанности очень биологическая, очень глубокая, то назовем вещи своими именами: он за этого ребенка будет сражаться, если что. Это главное. Верите - оставляйте с легким сердцем и не занудствуйте.
Привязанность - жизненно важная связь, и "свой" взрослый - это прежде всего тот, кто придет на помощь, если тебе страшно, кто заботится о твоих самых базовых, жизненно важных нуждах: сон, еда, безопасность. В жизненно важных потребностях ребенок должен рассчитывать на вас. Вы можете много работать, но ребенок должен знать, что если у него будет острая нужда - вы бросите все и окажетесь рядом. Что вы всегда готовы обнять его, выслушать его. Что вы тоже скучаете по нему и очень рады к нему возвращаться.
Дети многое могут пережить без последствий, если получают сочувствие и любовь родителей.