Наступают выходные. Они уже наступили. Как я и говорил, для меня это самое отвратительное время, хотя всю неделю я именно их и жду. Но в экономике, есть такое понятие как внешние эффекты. Так вот, они могут быть положительные или отрицательные. Наверное, обычному читателю не совсем понятна моя экономическая терминология. Объясню простыми словами. Вот есть завод по переработке мусора, он выбрасывает отходы в атмосферу или почву, тем самым отравляя все окружающее вокруг, в том числе, отравляет и людей живущих рядом. Как мы понимаем, это отрицательный внешний эффект. А если по соседству находится ферма с тюльпанами, что я получаю? Я получаю приятный запах, удовлетворяю свои гедонистические потребности. Это положительный внешний эффект. Все просто. Только что я рассказал вам сложнейшую экономическую тему, очень просто, так, как я это умею, и все становится понятно, даже ребенку.
Вот от выходных я получаю больше отрицательный внешний эффект. Мало того, что я остаюсь один на один со своими мыслями, так еще и матушка, всю неделю точит ножи, чтобы в субботу как следует их метнуть в меня. Претензии все те же. Она поет одну и ту же песню уже очень долго, и я уже настолько выучил слова этой песни, что за душу она меня больше не трогает. Ну да, мало звоню, да, хожу на работу мимо дома и не захожу, да, не появляюсь уже месяц, почти. У меня для себя на это есть причины, для нее – все мои причины лишь отговорки. Верно, она ведь не знает истинной причины.
Сегодня она сказала, что люди думают, что я живу в другом городе, ибо меня уже очень давно не видно. Новая тактика. Прекрасно. Возможно, так оно и есть, но она еще не знает, что я не то, чтобы хочу переехать в другой город, я решил уехать в другую страну.
В Мордоре мне нет места. Родители не примут моего решения, я знаю. Но со своими демократическими ценностями я не могу находиться здесь. Была последняя капля, когда я это четко осознал, жаль, я не могу об этом рассказать, ибо лишусь самого драгоценного, что у меня есть – свободы. А поэтому мое решение придется принять, другого выхода нет.
Я говорил о москве, что я буду жить там. Да, то, что я пишу город с маленькой буквы, это не ошибка, я не ошибаюсь. Я буду там, вопрос времени, нет, это вопрос принципа. Я покорю этот город, просто так, принципиально, кто – то же должен будет зажигать зеленый огонек на веранде моего дома. Но жить там, нет. Во всяком случае в ближайшее время, нет. Это противоречит моим демократическим убеждениям.
=1=
Я пишу редко, по большому счету, только в выходные. Хотя, я пишу всю неделю, пишу и стираю, пишу и стираю. Это все не то. Мне не нравится то, что я пишу. Это выглядит хладнокровно и сухо. Я знаю, что сейчас я именно такой. Она называла это эмоциональными качелями, какая глупость, такого термина нет в психологии. Это все выглядит именно так, сначала любишь, потом ненавидишь. Все очень просто.
Я попробую объяснить. На переписке это действительно так. Я могу быть любящим, а через какое – то время мне будет абсолютно все равно на чувства и прочую шелуху. Сейчас у меня нет никаких переписок, но ситуации повторяются.
Наступает период, когда я люблю. Я до безумия люблю, готов отдавать всего себя, но выхода, кроме сообщений, у меня никакого не было, а сообщения это все ерунда, конечно. Я не удовлетворял свои потребности в любви, через сообщения, от чего становился абсолютно безразличным. Что сейчас? Сейчас все то же.
Меня накрывает, а любовь деть некуда, да, ситуация еще хуже, чем была прежде. Любви нет выхода. И я сгораю. Мое сердце, хотя, отнюдь, его и нет, но по старой памяти, оно сгорает, сначала пылает, а потом как спичка, сгорает, опустив голову. И появляюсь снова я. Тот самый, безразличный и холодный. Грубый. Сухой. Мне это не нравится. Но пока не будет выхода для моей любви, это все будет повторяться по кругу.
Она не знает меня. Она не знает какой я могу быть вне переписок. Но тут тоже проблема. Ей и не стоит знать. Я могу быть любящим, а если я люблю, то пределов для меня априори не существует. Могу быть заботливым нежным. И все прочее с этим связанное. Но тогда она точно поймет, что у меня биполярное расстройство личности или раздвоение этой самой личности, но это не так.
Сейчас я сгораю. Я тлею. А значит, я буду грубым и неприятным. Но все циклично, наступит февраль, и я снова буду сгорать от любви. Но, выхода ей, в очередной раз не будет.
=2=
Я вспоминаю 16 год, и когда она устроилась на работу, я ее очень сильно ревновал. Это, кстати, одна из причин ссор.
Безусловно, ревновать было не к чему. Вот в тот момент, это было совершенно бессмысленно. Но я скажу так, я был слаб, отсюда и возникали различного рода мысли. Зачем ревновать, если знаешь, что человек не изменяет? Слабость. Это просто слабость, вот и все. Я склонен к ревности. Но это не всегда было проявлением слабости.
В начале отношений, безусловно, да. Но, когда я уже знал, что все кончено, то да, я тоже ревновал. Но тут скорее ревность от безысходности. Хотя, я и до сих пор ревную, но в этом нет никакой смысловой нагрузки.
Моя ревность, порой, достигает огромных размеров. Я больше не тот человек, который будет ревновать словами и устраивать скандалы на пустом месте. Нет.
Что нужно делать, когда застал жену с любовником в постели? Убить обоих.
Нет. Ошибка. Я никогда не сделал бы и не сделаю ей больно. Нужно просто перерезать ему глотку. Без сочувствия и горечи, взять и перерезать. Я способен на это. И так было бы с каждым. А что до нее? Мои руки по локоть в крови, как и ее. Все честно.
=3=
И вот, что самое главное, если думаете, что вам изменяют, если есть такое чувство, поверьте, оно верное. У меня было это чувство, но я гасил его в себе, не доверял интуиции, хотя, надо отметить, я всегда очень внимательный. Что нужно, чтобы изменить? Затмить. Ей это прекрасно удалось. Это мерзко, конечно, но что ж, так уж вышло.
Данные события, конечно, не датируются 2016 годом. Ах. Нет.
Тебе кажется, что все хорошо. Временные трудности. Ты отказываешься верить в реальность. А потом ощущаешь дикую боль в сердце. Ты не оборачиваешься, ибо знаешь, кто это мог сделать. Ты знаешь наверняка. Ты опускаешь взгляд в район сердца, а оттуда струится кровь. Ее тонкая рука, испачканная в черной вязкой жидкости, со злорадством вырывает твое сердце, которое еще бьется. И ты смотришь на это, не давая ей остановиться. А потом поднимаешь глаза, и вот они, флешбеки. Ты вспоминаешь все, чего ранее не замечал. Абсолютно все. Ее слова, ее фото, ее поведение, ее ложь. Туман измены
рассеивается, и ты начинаешь видеть. Ты видишь те мелочи, которые не замечал ранее.
Пусть забирает. Мое сердце ей нужнее, чем мне самому. Пусть хотя бы так, чувствует, что ее всегда будут любить, вот просто так, безумно и навсегда.
Мне это не нужно, я верен, это нужно ей.
=4=
Я должен написать о безумной любви, о том, как я ее любил все эти годы и продолжаю любить, ведь для меня стрелки часов не остановились. Но не сегодня. Спичка догорит. И в феврале мое сердце снова начнет гореть, хотя его и нет, это лишь фантомные ощущения. Но это случится. Я знаю.
=5=
В сентябре 22 года, я упал на дно. Я начал падать давно, но достиг самого дна именно в сентябре. Я не могу вспоминать это время без боли.
Я атеист. Богохульник. Да, отвратительно, учитывая сегодняшние скрепы. Да, вот такой я мерзкий. Мне не стыдно. На кухне долгое время пылилась икона за мультиваркой. Я не знаю ее название. Я не знаю, кто там изображен.
Однажды, я достал эту икону, поставил у дивана и вставал на колени. Я не просил прощения, я просил смерти. Клянусь, это все, чего я проси и прошу по сей день. Разве я так много прошу? Наверное, не нужно было все это время богохульствовать и смеяться над Богом. Но, черт возьми, он глух и слеп. Моя жизнь на его совести.
Все, чем я живу сейчас, это лишь спортивный интерес и мои убеждения. В феврале делать обследование, ну так давай, Бог, дай мне шанс? Ты снова меня кинешь, так и не услышав моих просьб. Я знаю. Ты снова меня оставишь наедине с собой, одного против всего мира.
Бог жесток, он убивает детей, убивает тех, кто хочет жить, и любит жизнь, но не дает смерти тому, кто об этом просит. Глупец. Я снова буду шутить над тобой и смеяться в лицо. Ты это заслужил, раз оставляешь меня здесь.