Когда кажется, что потерял ту (или того — если ты девушка), которую больше никогда не встретишь на своем пути. Ту самую, половинку, родственную душу, лучшую из лучших.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Существует два вида значимости — субъективная и объективная. В первом случае все зависит от того, как к тебе (или кому-либо еще) относится совершенно конкретный человек. То есть, для кого-то ты — совершенно обычный или неприятный человек, а для кого-то — самый лучший, любимый, желанный и так далее.
Объективная значимость, в некотором роде, показывает настоящее положение человека в его окружении. То есть, если бы мы могли провести объективный соцопрос о том, как к человеку относятся все, кто его знают, то смогли бы выявить его настоящую оценку на какой-нибудь шкале.
Объективно, ни один человек не является каким-то особенным или уникальным, потому что всегда найдется тот, кто либо равен, либо стоит выше. Конечно, есть какие-то исключения: знаменитые люди, политики, выдающиеся ученые и так далее. Но даже среди этих людей нет тех, кто нравился бы абсолютно всем. Кроме того, если говорить об «особенных», то на первый план обычно выходит их деятельность, а о личных взаимоотношениях мы не знаем ничего.
Нет, конечно, каждый из нас в какой-то степени уникален и не похож на других. Но чисто субъективное отношение к каждому разнится исходя из того, кто смотрит на этого человека.
Именно поэтому так глупо звучат уверения каждого второго мужчины (или каждой второй женщины), что именно его избранница (или избранник) — совершенно уникален, «таких больше нет», самый лучший на свете. Это лишь твоя субъективная оценка. И даже если объективно человек ценится в своем окружении, среди людей с другим мировоззрением и установками значимость его может находиться на нуле или в отрицательных значениях.
То есть эта «уникальность» и «особенность» — лишь в твоих глазах. Говоря о «тебе», мы имеем в веду тебя — в данный момент времени. Знаю бесчисленные количество случаев, когда «самый лучший» или «самая лучшая» по прошествии времени становились «И что я в ней нашел?» и «Боже, как же я ошибалась».
Кстати, личные качества, которые кажутся незыблемыми, в какой-то степени тоже субъективны. Например, смелость имеет свои границы: человек, который не боится ни огня, ни воды, может забраться на стол, увидев обыкновенную мышь. А кто-то поднимает руку только на слабых, а увидев себе подобного, — избегает любых конфликтов. Человек может одним усилием воли бросить пить и курить, но когда слышит звук игровых автоматов — бежит спускать все деньги.
Субъективная значимость всегда иллюзорна, а это значит, что с зависимостью можно и нужно справляться. Нужно помнить это, когда тебе кажется, что бывшая, которая ушла от тебя — королева. Ты сам и наделил ее признаками власти над собой. Это ни в коем случае не отменяет хороших качеств человека, но мы сейчас говорим о наделении человека субъективными оценками, которые видны только тебе, потому что родились в твоей голове.
Люди, демонстрирующие по жизни сильную волю и рассудительность, становятся беззащитными перед человеком, который попал в уязвимое место.
Понижение значимости — очень важный момент после расставания. Это нужно для того, чтобы восстановиться и не делать глупых поступков, которые только усугубят для тебя ситуацию. Важно хотя бы уметь отслеживать, как значимость растет на дистанции, когда ничего особенного не происходит. Все эти «Она уникальная, особенная», «Я такую больше не найду» — возникают именно в этот момент.
Дело ведь не в том, что возвращать никого и никогда не нужно — это вредное обобщение, которое совершенно не учитывает конкретную ситуацию, избавляет от необходимости анализа и работы над ошибками. После расставания очень важна объективность суждения.
Именно поэтому часто помогает переключение. Когда у человека есть время, когда он отдается работе и другим делам. Эмоции стихают — и можно спокойно подумать: а настолько ли ценен для меня этот человек? Объективно, исходя из того, что я о нем знаю, какое у нас было совместное прошлое и чего можно ожидать от нее (или него в будущем).
Потому что оценка «Такого больше нет» или «Она особенная» — не содержит конкретики. Если конкретики нет, то, возможно, это лишь ловушка мозга, который хочет избавить от страданий (которые после расставания всегда есть) или снова получать удовольствия, которые были в отношениях. Но в эту оценку никак не входит здравый анализ: а как мне будет по-настоящему лучше — снова с этим человеком или без?
Прочитав все это, ты должен поставить себе отметку, маркер: если я считаю, что человек, с которым мы расстались — особенный, то стоит хорошенько подумать. Возможно, это не подкреплено никакими объективными оценками. Что скрывается за этой уникальностью? Возможно, ничего — только твое желание вернуть все как было. И ты не понимаешь, что как было уже не будет, а если и будет — то недолго.
Потому что если ты завышаешь значимость человека, которому ты безразличен, это никак не приведет вас к счастливым отношениям. В этом случае стоит не возвращать, а работать над собой. Даже если бывший партнер действительно такой великолепный, как тебе кажется, бессмысленно что-то делать, если твоя значимость для него низка. Ты не вернешь ее (или его) сообщением: «Я только сейчас понял, насколько ты особенная».
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
