У меня вопрос: есть два человека, у которых разные приоритеты жизненных ценностей. Для одного на условно первом месте стоит : 'не обмани', а для другого на этом же месте важности стоит установка 'не дай себя обмануть'.
Ведь, наверняка , при взаимодействии двух этих людей, они оба одни и те-же поступки будут оценивать по разному.
Итак, гипотетические истории :
1. Мужик с первой установкой, а жена со второй установкой. Мужик поехал в командировку. Что будут делать, думать и чувствовать оба партнёра?
2. Оба с первой установкой. Вопрос тот - же.
3.Оба со второй установкой. Вопрос тот - же.
4. Мужик со второй установкой, а жена с первой. Вопрос тот - же.
А вот, конкретная история:
Я в разводе с первой женой. У меня уже было немало женщин после развода с ней. И мне на неё как на женщину без разницы, но как маму моего сына я её уважаю, в том числе и за то, что после нашего развода она сохранила со мной корректное отношение по поводу нашего сына.
- У меня роман с новой дамой и вроде всё серьёзно.
- Бывшая жена мне звонит с просьбой : у неё сломался замок входной двери. От её дома до моего 5 минут ходьбы. У меня руки золотые. У меня весь инструмент есть. Она после работы, забрала сына из садика и они не знают что делать. Я взвесил все обстоятельства и понял, что для меня это лёгкая задача, а если я скажу ей, что вызывай мастера, то они в лучшем случае полтора часа жизни потеряют..
- Я беру инструмент, ухожу из дома и возвращаюсь через 20 минут.
- Та дама, что была со мной, тогда на меня обиделась. Дама, с которой мы сегодня обсуждали эту ситуацию, сказала, что я мог бы за эти 20 минут пот…ушки устроить и что моя БЖ специально всё это сделала, чтобы отбить у меня женщину.
- Рассуждая о диалоге, я пришёл к выводу, что у нас разные жизненные приоритеты. Для меня очень важно: 'не обмани', и поэтому я принял решение о помощи БЖ, а для моей собеседницы очень важно 'не позволь себя обмануть' и поэтому она, как и моя БЖ восприняла так болезненно мой поступок.
Рассуждая дальше, я подумал, что если бы у нас одинаковые жизненные ценности стояли в одинаковых рангах важности, то конфликта бы не было.
Вообще, я знаю тему, что мы ищем в других свои хорошие черты и свои плохие намного лучше, чем что- то остальное. Однако, если следовать этому правилу, то и психолог с отличным образованием, может ошибиться в своём мнении о предпосылках поступков людей и о том, что людям делать в той или иной ситуации.
Очень много всего и сразу в одну кучу, давайте разбирать по порядку.
Начнём с конца - исходя из вводных данных, нормальный психолог вообще не сможет сделать никаких выводов. Чтобы делать выводы в партнерских отношениях, нужно знать не только взгляд на проблему "истца", но и установки обоих партнеров.
А если психолог работает с одним клиентом, то он работает как юрист - стоит на страже интересов своего клиента и его (конкретно его) задач. Из-за этого многие психологи не любят работать с парой - разные задачи и установки предусматривают разные подходы.
Теперь по ситуациям - психолог не работает с гипотетическими ситуациями - люди абсолютно разные и у них настолько разные интересы и установки, что при ближайшем рассмотрении, ни одна гипотетическая ситуация не выдерживает критики.
Попробуйте, например, любую из ваших "гипотетических пар" поместить в традиционное, патриархальное окружение. А теперь её же переместите в современное общество. Согласитесь, картинка отличается. И даже взгляд этих людей на желаемый итог, будет значительно разниться.
Рассматривать любую установку стоит, как минимум, в трёх плоскостях:
- Что приемлемо для меня;
- Что приемлемо для партнера;
- Что приемлемо для общества.
Нет, есть ещё четвертый - насколько важно мне мнение общества.
И пожалуй, стоит разводить ревность и установки. Ревность это нормальное чувство, если речь заходит о борьбе за эмоциональный и материальный ресурс. Не так много рождается на Земле эмоционально выхолощенных людей. А отношения партнеров всегда про то и другое.
А вот реакция на ревность - это уже вопрос не столько врожденного темперамента, сколько воспитания и установок. А так же того, что ставится на первое место - доверие или недоверие. За тотальным недоверием и неспособностью слышать партнера, всегда стоит травма отверженности и страх перед будущим.
Но, для понимания причин, нужно партнера не только слушать, но и слышать.
Чтобы оценить установки, давайте предположим другую гипотетическую ситуацию - вашей партнерше звонит заболевший бывший муж и она уезжает оказывать ему первую помощь. Как на это среагируете вы? Если в подобной ситуации, вы на сто процентов доверяете партнерше то да, для вас действительно важны ценности “не обмани сам”, потому что к нему идёт обязательное дополнение “доверяй партнеру”. Если “это другое” - то это не более, чем ваше ситуативное видение. Вы вполне имеете на него право, но в таком случае нужно предварительно оговаривать условия с партнером. Тогда вообще без обид.
Вместе живут разные люди, с разным темпераментом и взглядами на мир. Кому-то нужно доверие, тишина и спокойствие, а кто-то не может прожить без итальянских страстей. Главное, чтобы они умели между собой договариваться.
А вот отношения “новых” и “бывших”, если в них включены дети - очень интересная и сложная тема, но она уже не просто про доверие. Про неё будем говорить отдельно.
Разборы историй, научные факты и лучшие комментарии на моем Телеграм-канале
или ВКонтакте