Что-то мне сегодня так много лет исполнилось. Целых 37. Мамочки))) Год был настолько мощный, что мне кажется, что мне уже 73. Собственно, выгляжу я также, ахахаха.
Все поменялось и перевернулось. Но, наверное, таков план моей жизни. Что ж, мне он нравится. Ну, в смысле, план больный и неприятный, но он мой. И я благодарна за него. Ладно, благодарна я не всегда, но стараюсь все же не унывать, хотя порой очень хочется уныть об стенку свое лицо с разбегу, потому что ну невозможно же уже.
Ладно, расскажу по порядку, что со мной происходило. Постараюсь ныть поменьше, а сарказма добавить побольше. Все как мы любим.
Кстати, мне нравится потом перечитывать свои такие посты про каждый год жизни (я их пишу регулярно). Ведь многое забывается, и порой кажется, что живешь как-то бесполезно и серо. Но потом глянешь назад — а нифига. Все в балансе. И танцы на столе, и уколы витаминов внутривенно.
Зима
Январь был веселым. Было много крутых планов, много азарта и энергии. Желания работать, писать, творить, любить. Кстати, я тогда работала специалистом по внутренним коммуникациям, и обожала то, что я делаю. Это была действительно замечательная должность и компания.
Зимой я пару раз скаталась в Москву.
А потом я как-то сдала по здоровью. Мои анализы показывали анемию и очень низкий ферритин. Я ходила на капельницы, пила горстями таблетки и пыталась всплыть на поверхность. Но в глазах периодически мутнело, и выходные в кровати были для меня спасением.
Но анемия — это моя давняя и знакомая болячка. Низкий гемоглобин — обычное дело для моей голубой кровищи😁 Просто так сложились обстоятельства, что ферритин упал и валялся на уровне плинтуса. Поэтому я валялась вместе с ним. Но все решаемо. Сейчас моя кровь в норме.
Кстати, мы с моим низким ферритином даже умудрились сходить на свидание в обеденный перерыв. Это было так мило.
Собственно, на этом моя личная жизнь и закончилась. Это был ее апогей и
закат одновременно.
Весна
У меня был запал на переезд. Мы с детьми тогда жили в очень хорошенькой, чистенькой двухкомнатной квартире. Я так любила наше гнездышко. Постоянно наводила там уюты и благость.
Но дети уже большие, и надо бы их разделить по разным углам хаты. Вот если бы они были однополыми, я бы даже палец о палец не ударила. А тут нарожала всякого люду, так пришлось напрягаться.
Время я, конечно, выбрала вообще не удачное. Ипотеки отменили, ставки на кредиты взвинтили до небес. Я рыдала и просила бога вмешаться в дела праведные и помочь мне с переездом скорым. Ради детей невинных.
Короче, попросила у вселенной на высоких вибрациях. И она меня услышала. Мы переехали в трешку. И так, что даже кредитов брать не пришлось. Но, конечно, ремонта здесь еще предстоит сделать немало.
Квартира хорошая, и ремонт нормальный. Просто не мой. Поэтому хочется обновления и красоты по-моему.
Лето
Весна была такой эмоционально-выматывающей, что на лето я ушла в себя. Я без конца пекла ватрушки, пироги и всякие завитушки. Ела и толстела. И жалела себя. Мне было действительно тяжело привыкать к новому месту. Все мне тут было чуждо.
Но ничего. Что нас не убивает, то нас делает сильнее и злее, конечно.
Еще летом я сменила фамилию. Я же носила фамилию мужа, и теперь решила взять фамилию бабушки. Теперь я не Заяц, а Севрюгина. Ага, одного животного на другого поменяла. Было много бумажной волокиты. Сначала с бумагами по квартире, потом с пропиской, потом со сменой фамилии. Такой вот получился год официальных документов.
Кстати, теперь у меня новый паспорт с красивой фотографией. А то я 16 лет ходила с уродской.
А еще я написала свою вторую книгу "Многоходовочка не удалась". И даже разобралась с тем, каким макаром ее залить на Литрес. Теперь ее можно скачать там.
Осень
Осень была прекрасной в своей ярости. Я начала посещать групповую психотерапию. И после каждого занятия из меня выходил очередной комок гнева. Казалось, что мой гнев бесконечен, настолько много этих комков во мне было. Один за другим. Я рыдала и гневалась. Рыдала и гневалась.
На этой ярости я написала третью книгу "Знаешь, я решил пожить для себя". И она получилась очень крутой. Она мне нравится гораздо больше, чем первые две. А уж следующая — четвертая — станет вообще хитом и бестселлером. Даже не сомневаюсь.
К концу осени я успокоилась. Поймала дзен. Кстати, я уволилась с работы и сейчас посвящаю себя только творчеству. В результате терапии я четко осознала: я — творец. И должна заниматься исключительно этим, не присасываясь ни к кому, как пиявка. Пока мне страшновато жить в таком режиме, но я уверена, что у меня все получится.
Я открыла второй канал с видео. Он называется "Макияж для счастливой жизни". Я делаю бесплатные макияжи и снимаю процесс. Мне безумно нравится. Я чувствую себя очень счастливой, когда занимаюсь этим. Кстати, если вы еще не со мной, то подписывайтесь! У меня на канале только радость и только красотки.
В прошлом году, когда я писала такую же статью, я пожелала себе следующее:
Хотя мне все вокруг не перестают желать найти мужчину своей мечты, и чтоб он меня периодически хватал за зад. Но вся суть в том, что в моей мечте больше нет мужчины. Теперь в моей мечте есть только я. И я там вижу себя счастливой и красивой, стройной и здоровой. Я сама себе хочу нравится, и, пожалуй, это будет целью на мой следующий год.
Как вам такое?
Я хотела стать такой, чтобы я сама собой восхищалась. Ну что ж, миссия выполнена. Даже перевыполнена.
Я не просто нравлюсь себе. Теперь я осознаю безумную ценность самой себя. Даже не осознаю. Я чувствую ее всем своим телом. Более того, я осознаю и чувствую точно такую же ценность других людей. И это просто космос, ребята.
Ну, а что по следующему году? Объявляю его годом радости. Я так устала страдать, гневаться и плакать. Вот честно. Хочется просто радоваться от души и каждый день. Да будет так, как сказано, и в сей же час.
С днем рождения меня!