В одном из моих постов "Ураган- сарай или Что мужчины делают в гаражах? " я задала своим читателям вопрос, как представители сильного пола проводят свой досуг в гаражных кооперативах.
Ответы были самыми невинными : чинят автомобили, разговаривают за жизнь, отмечают праздники, хранят рыболовные снасти и банки с консервацией. Возможно, в каких-то идеальных гаражах всё происходит именно так, но те гаражи, которые находятся на моей территории обслуживания, являются рассадником зла и урологических болезней.
Самые тяжёлые клинические случаи в моей практике начинались со слов :" Пришли мы с ребятами в гараж".
Итак, обычный рабочий день. Звонит регистратура :
- Острого примете?
- Когда это я острому отказывала, пусть поднимается.
Заходит мужик, лет около 30, лицо искажено страданием.
- Что случилось?
Начало рассказа эпическое :
- Пришли мы с ребятами в гараж. Я пожаловался, что недавно имел контакт с развесёлой барышней, а теперь боюсь домой к жене идти. Вот, мне один мужик и говорит, мол, один уролог ему в качестве профилактики после такого же загула в канал какую-то кислоту вливал, типа, все микробы от кислоты сдохли, давай тебе тоже вольëм, и будешь ты снова чистенький!
Ну, а другой мужик, тут как тут, и говорит :
- А у меня как раз в гараже какая-то кислота есть, доставай аппарат, микробов убивать будем!
Ну и влили. Помогите, доктор, сутки уже мочился, сейчас лопну! И канал горит, спасу нет!
Итог таких посиделок в гараже : химический ожог уретры, стриктура, то есть полное заращение мочеиспускательного канала, отведение мочи через трубочку в животе (эпицистостома), долгие месяцы пластических операций.
Поставили протез - силиконовую уретру, как назло, оказалась дикая аллергия на силикон. Планировали сделать трансплантат из слизистой щеки, как нарочно, канал оказался у парня длинным, а щеки небольшими, пришлось бы всю слизистую с внутренней поверхности щёк снять, но на энто мы пойти не могли. Сделали искусственный мочеиспускательный канал из собственной кожи, взятой с предплечья, так он быстро зарос изнутри солями мочевой кислоты, отложившимися на пушковых волосах.
Так и ездит сейчас новатор из гаражей каждый месяц в отделение урологии на лазерную эпиляцию уретры.
Но самое досадное в этой истории то, что пока парень прошёл все отделения урологической службы в Саратове, его бесплатно, просто из чувства сострадания, проверили на все инфекции, передающиеся половым путём. И ничего у него не оказалось. Все страдания зазря!
Второй случай начался слово в слово так же. Острый пациент, посиделки в гаражах, выпили, закусили и речь зашла о мужском достоинстве. И в процессе беседы выяснилось, что мой будущий пациент этим самым достоинством недоволен, считает, что этого самого достоинства он достоин побольше. И тогда всё тот же "мужик из гаражей" (вот увижу его, прибью, честное слово!) предложил увеличить это самое достоинство. Очень, оказывается, всё просто делается. Надо взять с гаражной полки банку с вазелином, нагреть его на газовой горелке до жидкого состояния, и при помощи шприца (тоже взятого с гаражной полки) ввести этот увеличитель в это самое достоинство. Анестезия общая - сорокоградусная.
И ведь не обманул "мужик из гаражей"! Увеличился предмет мужской гордости до размеров крупного такого, хорошего баклажана, а в качестве бонуса от косметической фирмы " Гаражи и К°" цвет приобрёл такой же - баклажановый!
Итог : операция. Сняли всю кожу, удалили растëкшийся вазелин, снова завернули в свою же кожу, зашили. Перевязки, обработка рубцов, долгий курс антибиотиков, посаженный желудочно-кишечный тракт. Рубцовая деформация достоинства. Было хоть небольшое, но прямое. А теперь кривенькое такое стало, как огурчик, утренним морозцем прихваченный.
И теперь, если дверь в мой кабинет открывается, заходит пациент и говорит: " Пришли мы с мужиками в гараж", я вздрагиваю и покрываюсь холодным потом.
А какие у вас истории происходили в гаражах?