Юный спортсмен приезжает в деревню, и там знакомится с коллегой. Тот его уверяет:
- Не, у нас тут невозможно карате заниматься …только бокс.
В ответ приезжий подходит к ближайшему забору, встаёт в стойку и делает: "Ха!" – минус один штакетник; ещё "Ха!" – ещё минус один, и ещё пару – "Ха! Ха!" И резюмирует:
- Вот тебе, пожалуйста – карате!
Местный соглашается:
- Ну, вроде как - да. Но… - показывает на выбегающего с поленом хозяина дома. – Всё равно придётся побегать!
____________________________________________________________________________________
Карлсон как-то решил погулять по тёмному переулку и получил в лоб. Малыш срочно привозит друга в больницу, доктор осматривает его и говорит:
- Всё нормально, можно выписывать.
Малыш не поверил:
- Серьёзно?
- Конечно, его же бес толку бить в лоб.
- Почему?
- А у него двигатель – сзади!
____________________________________________________________________________________
Гусеница выходит замуж за светлячка. Первая их совместная ночь, гусеница посмотрела на одеяло – осталась в шоке. Во вторую ночь – тоже-самое. На третью ночь, смотрит на одеяло, не выдерживает и будит светлячка.
- Светлячок, а с тобой развожусь… у тебя блохи!
- С чего ты это взяла?
- Ну а кто ж ещё тогда, у тебя там каждую ночь… - почитать собирается?
____________________________________________________________________________________
Перед женитьбой, отец рыцаря поучает сына:
- Сынок, не сообщай ей ничего о себе. Ведь если твоя жена узнает насколько ты богат, и как тяжелы твои доспехи… то, она тебя быстренько попросит…
- Чего?
– На море её отвезти!
____________________________________________________________________________________
Осень, попугай со своей пугайчихой приходят в туристическое агентство.
- Здравствуйте, а есть у вас тур… рублей так за триста?!
- Для вас есть: называется – дезодорант.
- Дезодорант?
- Да. Это типа вы уже – на юг прилетели!
____________________________________________________________________________________
Разговор двух миллионеров:
- И вот почему ты всю жизнь - тратишь деньги на свою старую жену, а не на молодых любовниц?
- Ну, в этом вопросе я больше похож на… - двух экономных пиратов у кассы в кинотеатре.
- Это как?
- Больше предпочитаю платить за глаза, а не за зад..ницы!
____________________________________________________________________________________
Изобрели специальный аппарат возвращающий молодость. Согласившаяся на первый эксперимент шестидесятилетняя женщина ложится в капсулу, её там закрывают, и аппарат несколько минут жужжит. После открывают, подносят зеркало и говорят:
- Смотрите, теперь вы выглядите на тридцать лет!
Та:
- Агу, ага…!!!
____________________________________________________________________________________
"Внезапный облом"
Покупатель приходит в магазин сантехники, чтобы выбрать себе душ. Продавец всё показывает:
- У нас есть такие душевые кабины, потом ещё вот такие…
Покупатель:
- А есть, что-нибудь дешевле?
- Есть ещё смесители для ванн, но они исключительно для тех, кто никогда не был любовником. Так как иначе – это будет жуткая психологическая травма…
- Почему?
- Ну как? Ты вроде только раз..делся и-и-и… - занавес!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
