Здравствуйте, уважаемые читающие и помогающие советом и мнением подписчики и гости моего канала.
К последней своей статье я получила достаточно много абсолютно полярных комментариев, хочу сегодня немного порассуждать и о сыне, и о папе, и о диагнозе в разрезе мнений со стороны.
Сразу оговорюсь: предыдущая статья мною писалась именно о реакции Захара, который ни с того ни с сего решил обидеться, назову это так, на отца, поскольку ранее подобных перебежек у ребенка не было. Поэтому я ничего не упомянула ни о беседах с мужем, ни о разговорах с сыном, ни об общении дочь-отец.
Немного отойду от указанной темы и коротко изложу свое отношение к физическим наказаниям и крикам в семье. Меня родители лупили, на меня орали за дело, наверное, но этого я не помню. Помню только сам факт, особенно в отношении моего отчима, который воспитывал меня с трех лет, которого я люблю и уважаю и которого год с небольшим назад не стало. Мама тоже ругала, бывало всякое, но возможно, из-за звучности мужского голоса, а может быть и не из-за этого, я запомнила в основном папины крики. С позиции ребенка я не имею права осуждать, да и нет нужды этим заниматься, но в своей семье я бы хотела слышать побольше тишины, чем в своем детстве. Хочу, чтобы было побольше объяснений, диалогов, но не криков. Даже на все по-своему реагирующему Захарке все можно донести спокойно, не гремя на всю квартиру, ну, хотя бы в четырех случаях из пяти.
Физические наказания - а я тоже человек, как ни крути, - для меня обыденны, привычны, но относятся к категории крайних мер, когда уж совсем в разнос дитё пошло и до него не достучаться. Но не во время чистки зубов, когда в ответ на шлепок от папы ребенок расцарапывает себе попу в кровь. Про самоагрессию, не ушедшую окончательно и изменившую форму, отдельно потом напишу.
А сейчас начну с предыстории. Я не впервые писала о том, что муж строже относится к детям, чем я, и что я не считаю это результативной тактикой. При этом муж знает про зависимость Захара от того же таймера и периодически может использовать это приспособление во избежание долгого и громкого "Захар, ешь" или "Захар, одевайся/раздевайся". Но не всегда - прикрикнуть, наверное, быстрее и проще.
Но Захар ни разу не начинал курсировать от "злого папы" к "доброй маме", хотя я и соглашусь, что являюсь более мягкотелой в сравнении с мужем. Истерику продолжительную устраивал, с воем такую, а успокоившись, имел со мной разговор о том, что папа взрослый, папа прав, папа шлепнул не просто так, вот ты папу обижаешь, а папу беречь надо, папа один у нас, хорошо будет без папы? В таком ключе, в общем. И да, безусловно, мальчик успокаивался, осознавая, что так говорить про папу, так папу не слушаться, так папу обижать "не наааааадо". Но понимания сего хватало ровно до следующей какой-то стычки. А сейчас у сына еще и обостренное чувство повышенного голоса появилось, в смысле того, что он очень стал обижаться на крики в свой адрес и спрашивать "А чего ты кричишь? Тыыы не кричиии!"
Другое дело дочь. Вот она лиса в этом плане, ей как раз приходилось объяснять, что если отец запретил конфеты за тот или иной проступок, значит, и я разрешить их не могу. Но попытки обойти папины решения через добрую маму совершались. У Захарки, наверное, чего-то типа хитрости или гибкости не хватает на такие аферы.
Так вот, к чему я, собственно, веду - сама по себе манера воспитания у моего мужа очень похожа на то, что я видела от своего отца, и хоть ты голову о стену рассади, свою ли, его, ничего ты здесь не изменишь. У подруги моей муж, наоборот, более открытый и теплый, что ли, к дочке, ругань для них - редкое явление. А у нас как-то так. Причем в разговорах наших по душам муж соглашается, что срываться не надо совсем, как бы дети себя не вели, но вот наступает какой-то момент и все: у мужа срыв.
Про дискредитацию отца. Не соглашусь, что в переходе мытья Захара обратно в мои обязанности просвечивает принижение отца в глазах сына. Каждую субботу я у Захара спрашивала, с кем тот будет мыться, со мной или с папой. Когда пару недель назад я вдруг услышала вместо "с папой", к которому уже успела привыкнуть, "с тобой", я докопалась до причины стремления перемены мойщика, но не более. А сын получил во время мыться назидательный разговор о том, что папа не жахнул, а шлепнул (и это было не вчера и не сегодня, то есть обида всплыла не очень-то и свежая), что Захар папу обидел или разозлил, что папу надо слушаться, потому что он ПАПА. И здесь не очень-то я поддержала сына, а папу нет, я просто намыла ребенка, а отец, воспользовавшись отменой обязанности выходного дня, смог немного вздремнуть.
Конечно, я не могу быть беспристрастной как в отношении детей, мужа, так и в отношении себя в первую очередь. Но мотивы своих поступков я стараюсь все-таки сухо и строго оценивать.
Вот еще что - за что получил ребенок, а заодно о том, что я самоутверждаюсь за счет мужа. Знаете, когда я и правда самоутверждаюсь? - когда мне в школе специалисты говорят о том, что Захар умеет то-то и то-то, многие дети не умеют, не знают, а вот мой сын знает, мой сын умеет. ООООООО, вот тут я первые секунды ловлю такой кайф (уж простите меня за жаргон), как та лягушка гаршинская я готова прыгать и квакать: "Это я! Это я научила!" А потом ко мне возвращаются мои сомнения, мысли о том, что это Захаркин интеллект рулит, что сын растет и становится умнее, быстрее схватывает, что не так уж я много даю сыну своими занятиями. И самоутверждение обнуляется. А самоутверждаться в отношении того, что я вот умею с Захаром договариваться, а муж нет, - нууу, "не шешнадцать же мне", право слово, и не дабы мериться умениями я с мужем живу. Муж тоже умеет, но его побеждает своего рода привычка, что ли, воспитывать детей березовой кашей. Это мое видение, во всяком случае. Со слов мужа, все он знает и все понимает, но не всегда может. А получил по попе Захар за то, что во время чистки зубов папе назло баловался, кривлялся, пальчиком грозил, отец его осаживал, мол "чисти зубы спокойно", но был рабочий день, оба мужика были уставшие, один другого цеплять начал, а тот, другой не сдержался и шлепнул. Этот инцидент ведь по времени произошел с месяц назад уже, сын после этого с мужем мылся еще какой-то период.
А Захарку мыть, если уж на то пошло, намного легче и быстрее, чем Маню: волосенки короткие. Да, устаю больше, да, трачу времени больше, но не так долго я и отдыхала, чтобы привыкнуть к хорошему) Не смертельно, в общем, и то ладно.
А про то, что отцу "Самому" надо выстраивать отношения с сыном - это да, это мое мнение. Объяснить одному про отца, а второму про сына - ради Бога, я объясняла и буду объяснять, но муж - человек разумный и достаточно взрослый, посему отстраивать разрушенное ему действительно придется самому как в плане инициативы, так и предпринимаемых шагов навстречу сыну. Я, может, чего не улавливаю, но я не вижу в этом процессе своих действий и их надобности. При всей сложности ситуации я вспомнила давний комментарий к одной из статей о том, что я воспитываю троих детей, а также я вспомнила, что это почти народная мудрость - два младших ребенка и один постарше - муж.
Про то, что я терплю Захаркины выходки, а когда выдаю "взрослую реакцию", сын становится шелковым. Я не люблю такие "взрослые реакции", я лучше по шажочку тропку к сыну протаптывать буду и, да, где-то промолчу, чем рявкну и увижу недолго-шелкового, но на века запомнившего ту самую реакцию сына. С дочерью в этом смысле все работает, наверное, так, как описал комментатор. Ее отругаешь строго, она осознает и бежит прощения просить и обниматься, и в любви признаваться, - тут действительно понятно, что ребенок накосячил, но вину свою и ошибки осознал и вряд ли в дальнейшем так вновь поступит. С Захаром такой гарантии я даже не жду. От Захарки ожидаемо только то, что твой крик или шлепок он вспоминать будет всю твою дальнейшую жизнь и говорить об этом.
Возвращаясь к ситуации с мытьем: я не считаю, что уступаю ребенку, тем самым закрепляя его нежелательное поведение. Какое именно? Позволяю сыну как и раньше кривляться перед отцом во время тех или иных процедур? Типа я своего рода одобрила то, месячной давности поведение Захара, все равно я его теперь мою? Боюсь, что сам виновник произошедшего, - это я сейчас Захара имею в виду - подобной связи не видит, что уж обо мне говорить.
Да, взрослые в семье устанавливают правила, но сын сам решал, с кем мыться будет, это было добровольное дело. Сейчас, когда ребенок повзрослел и, повторюсь, стал ко многому относиться болезненнее, обидчивее, я этот выбор отменять не хочу. И мне тоже проще самой начать по утрам детское пробуждение, старшего отправить шкрябать щеткой зубы, разбудить спокойно младшую и параллельно растормошить мужа, если он выходной или в вечер работает, во избежание ситуации "отец торопит сонных детей".
Пока мне так проще и в отношении собственных нервов спокойнее. Не спустить какой-то косяк сыну, ибо мне так проще, а рутину своей семьи построить так, чтобы и папа отдыхал, и дети против него не настраивались. Пусть сейчас мне где-то что-то дольше, времени свободного меньше, но ушам приятнее и поведению всего семейства спокойнее.
И не в нашей одной семье так, что нет единого воспитательного подхода, без привязки к наличию особенностей у ребенка - это я по своему детству уверенно могу сказать. Надеюсь, в дальнейшем и один у меня больше стараться будет, и второй кричать и шлепать реже.
А нам всем тишины и мира, снаружи и внутри)
А вместо П.С. напишу о том, что опять же ни комментаторов не хотела обидеть, ни мужа "принизить", здесь, в Дзене, я думаю, я рассуждаю, я даю мозгу и своему нутру разгрузку.