Всем привет! С вами ДВК!
Тут такое дело. Я у Дяди Джека выпросил его Москвич. Чтобы проверить мои навыки на общение с девушками.
Ну и договорился на свою голову с девушкой из интернета. С сайта одного. Говорить его название не буду.
Причем договор был вполне себе нормальный. Встречаемся, едем в магазин. Выбираем ей подарок в примерочной. А дальше она мне ничего не должна.
В общем взял я Москвич. Сел. А там... 3 педали. Вот верите нет? Я учился на машине с 3мя педалями. Но я никогда не водил машину на механике.
Т.е. навык-то есть. Я сам экзамен сдавал. Но это ж когда было?
А тут...
источник фото https://www.drive2.ru/l/5678974/
Ну я подергался, проехал километров 20 на ней. Вроде бы привык. Вроде едет. Вроде не глохну.
Даже сам удивился. Это ж как с великом. Один раз освоил и все. Сел и поехал. Руки и ноги все помнят.
Я просто помню, что друзья уже с правами, но в первые выезды мучались. То на 3й трогаться будут раза по 3 на светофоре. То первую включат, а все равно глохнут.
Да и на дороге же тоже ученики попадаются, которые глохнут то и дело. Или задергаются вдруг не ту передачу включив при разгоне. Или наоборот резко тормозят, первую вместо третей включив. И при этом стопари у них не горят.
У меня такое было, когда я учился. И по правде сказать я долго учился. Т.е. я с инструктором тысяч наверное с 10 точно намотал. У меня были трудности с освоением. Я ж за столом сидел. Глазами по строчкам бегал. У меня спортивная форма-то не очень была. И это выражалось не только в скорости бега. Это же и в скорости усвоения всего, что должен делать организм. Особенно делать быстро, и много последовательных действий.
Но в итоге я оказывается хорошо отработал сцепление.
Я просто сел 15 лет спустя за механику, и после 20 км все вспомнил. Буквально 10 троганий со светофора и все. Я плавно еду. Ничего не дергается. Удивительно. Может машина у Дяди Джека в хорошем состоянии?
***
Но это ладно. Приехал я в центр Москвы. Ничего так. И по пробкам потолкался.
Приходит девушка. Я ее уже вижу. Осматривает машины. Звонит.
-Ты где?
-Да вот на парковке стою.
-Я тебя не вижу.
-Да вот я стою. В красной машине.
Стоит она напротив меня почти. Готовы?
-Тут нет красных машин!!!
Ну мне-то смешно. Я же знаю, что я провокатор. И знаю, что у меня в гараже стоит.
Я в открытую смеюсь.
-Смотри не на машины, а на корыта всякие
-Ааааа! Вот ты где! Вижу тебя!
Заходит. Садится.
-Привет!
-Привет. А что это ты вместо машины на корыте?
-А ты тоже что-то я смотрю вместо шпилек, в чистых кроссовках. Походу на ступе прилетела?
Она высокая. Рост 180. И реально была в белых кроссовках. Как в такую погоду в белой обуви ходить можно? Ладно по температуре. Но они белые. Она реально в ступе передвигается?
-Ты на что намекаешь?
-Как на что? Что ты не по погоде одета. И при том одета. Ладно бы была не по погоде раздета.
-Я вообще-то раздета не по погоде. Просто ты на корыте. А так бы я сейчас куртку бы расстегнула и ты бы на дорогу смотреть не смог.
-Ого. Интрига. Так мы же в магазин сейчас идем? Значит там-то ты сможешь меня ослепить своим раздетым образом?
-Ну блин. Я не знаю.
-А что не так?
-Ну как что. Вот это корыто.
-Ну это же пранк. Проверка на вшивость.
-Т.е. я должна поверить, что у тебя есть нормальная машина?
-А что? В это верится с трудом? Я вот с Айфоном. Эта тачка стоит раза в 4 дешевле него. Я же однозначно могу себе машину подороже позволить. Знаешь ведь статистику? Сейчас стреднестатичиеский мужчина покупает машину, которая в 40 раз дороже его телефона. А тогда выходит, что я могу себе позволить машину уровня приличного подержанного Мерседеса.
-Ну да. Только вот знаешь. Видела я таких. Что пыль в глаза. Тут как бы тебе сказать. Мне нужен мужчина на долговременные отношения. А разовые - мне не интересно. Ты ведь тоже не хочешь девушку, которая в разовые отношения вступает. Я хоть и соглашаюсь подарки принимать, но все таки мне нужен один мужчина, а не сотня. Да и тебе тоже девушка, которая с сотней мужчин гуляет, не нужна.
-Ну так то да. Так значит у тебя машина вызывает сомнения?
-Ну ты же понимаешь, что не машина. Машина показатель того, что ты не на один поход в ресторан накопил.
-Блин. Это что же выходит, на этом сайте нет девушек, которым интересны более быстрые отношения?
-Ну да! Это приличный сайт. По крайне мере мне подруга так сказала. Тут ищут долговременные отношения. Да и про тебя говорят, что ты не первый раз на этом сайте.
-Опа! Это у вас там сарафанное радио?
-Секретный чат в Телеграме.
-Так это выходит вы там и мужчин проверяете?
-Выходит. Особенно новичков. Если человек чего неадевактное творит, то на этом сайте он не нужен.
-И потом с ним никто не общается?
-А ты чего спрашиваешь? Тебе то нечего переживать.
-Ну как нечего? Ты вот в отказ пошла.
-Я не в отказ пошла. Просто в парнке не хочу участвовать.
-Ну это не пранк. Это я решил проверить, на что я годен если без денег на свидания зову.
-С этого сайта? Не делай так. Проверяй в другом месте. Иначе тебя динамить начнут жестко, на какой бы машине ты не приехал. А тебе это надо?
-А дашь ссылку на ваш секретный чат?
-Нет. Его адрес часто меняется.
-Так я не понял. Если мы сейчас в такси пересядем, планы на вечер в силе?
-Такси не ниже бизнеса.
***
В общем пришлось назначать свидание с другого сайта. Я на нескольких нахожусь. На этом сайте оказывается мужчин проверяют. И следят, чтобы у них крыша не поехала. Пришлось сумочку дарить, чтобы инцидент замять.
Но они оказывается заранее знают, что я там от трех до шести сижу. Ну в смысле месяцев. Дальше меняю любовницу. Они заранее знают, как я себя вести буду. И на что со мной рассчитывать.
У меня возникла идея начать предлагать смелые сценарии раз такое дело. Ведь если у меня репутация проверена, то значит должны соглашаться не только на расшаркивания на первых 3х свиданиях, но на здесь и сразу. Так сказать резвый старт сразу, и дальше те же самые 3 месяца отношений. Если они знают, что я не на одно свидание, то почему я теряю радости первого свидания?
Нужно извлечь пользу из полученной информации.
Отчеты будут.
Спасибо, что вы со мной!
***