Человек, сидящий в допросной камере полицейского участка, выглядел совсем не предосудительно. Болтал не переставая, пытался стрельнуть сигаретку у конвоиров, не обижался на молчание и всё время улыбался.
Сложно было представить, что это именно он нулевое звено — человек, явивший миру грозный лик лекарства от смерти. Все искали: ФБРовцы, ООНовцы, Интерпол — я устал бы перечислять. Совокупную силу ведущих разведок мира было трудно даже представить, и вот он нашёлся, этот загадочный тип. Как водится, случайно, но то, что у него нашли, и то, в чём он сразу беззастенчиво признался, вогнало местный патруль в этой богом забытой дыре в состояние столбняка. Конечно, они со всех ног бросились звонить в головной офис, и тогда пришлось сюда ехать мне — главному следователю восточного побережья. Я не поверил. Полгода мы где только не рыли, а эти ротозеи-рейнджеры увидели, офигели и всё сделали за пятнадцать минут!
Я зашёл, и все сразу замолчали. Я представился и включил диктофон. Предупредил, что допрос будет вестись под запись и об ответственности не забыл напомнить. Этот парень напротив в наручниках мелко кивал на каждое мое слово, а потом радостно заявил:
— Мне скрывать нечего, я вообще не понимаю, чего все так всполошились? Я всё расскажу сейчас, только вы лучше не перебивайте, потому что история, скажу вам, реально классная, кто бы подумать мог?
Я положил ногу на ногу и приготовился слушать. Вид у меня был скептический, и парень это сразу просек.
— Вот и я такое же лицо сделал, когда Рэнди и Стайлс мне руки крутить начали. Я им говорю: Чего вы ребята, сбрендили? Какая «сыворотка Лазаря»? Я работаю барменом в заповеднике, вы ж сами приходите пропустить стаканчик каждую пятницу? Что ж вы мне тут поёте? А они знай себе пыхтят и мордой на асфальт меня кладут так аккуратно, что нос у меня набок теперь. Ну вы-то человек новый, порядков наших не знаете, взгляд у вас острый такой, нездешний — наши так не смотрят. И у нас-то вы не были. Кафешка "Говорящая голова" в заповеднике. Ну да, в рекреации. Ну, то есть к нам вообще обычные люди ходят, туристы там, любители нервы пощекотать, с нашим контингентом пообщаться. А мы им готовим обычную такую жрачку, как и везде, но под видом отрубленных рук, пальцев, ушей... Ну, типа это всё зомбёвское, развлекалово у них такое. Вы же про рецептик хотите узнать? Про порошок речь, верно? Его же у меня отобрали бравые парни наши, подумали, что наркота… Так я к этому и веду.
А туристы у нас часто. Приезжают к нам в заповедник, вываливают кучу денег, потом гуляют, гогочут, фоткаются с нашими зиками, ручкаются с ними, а у самих поджилки трясутся. Потом идут на зомбиферму, палят из пневматики по зомби-поркам, а потом, потея от собственной смелости, прибегают к нам. И едят эти руки-ноги-пальцы-глаза... Всё, что наш повар Сэнди стряпает им из полуфабрикатов с большой земли, из-за пролива. Это там где-то сразу лепят все эти пальцы-уши из протеиновой массы, крахмала, ещё какой-то хрени, а Сэнди всё это только разогревает, украшает, соусами поливает, и под вискарь это всё у наших гостей улетает только в путь. Смешно. Денег полные карманы, а жрут говно. Потому что под вывеской «Зомби» можно богатеям всё скормить, даже их собственные мозги.
А вечером через чёрный ход у нас приходит наш контингент. И вот тут, ребята, я готов сам деньги платить, лишь бы меня отсюда не выгоняли. Джек-зи приходит всегда первым. Для него мы держим ядовитую наливку: он с неё начинает, как с аперитива, и потом весь вечер его не заткнёшь. Потом приползают близнецы Пауэлы и Рэнди с Молли. Это всё зомби-ребята из заповедника. Сэнди, повар наш главный, хотел было величать их "зомбатами", а мелких "зомбятами", но ему хрюкалку как-то вечером начистили, с тех пор он в кухню вечером не суётся. Только требует, чтобы ночью до блеска вычищали всё, что наготовим.
А вот вечером на кухне царит наш дядя Расмус. Ну, в смысле, он не совсем наш, он скорее "их"... Но как он готовит, ребята!
Рассказывал 'этот бармен бойко — и сам тут же чуть слюной не захлёбывался. Тут мне пришлось нашего товарища прервать, задать пару уточняющих вопросов: пробовал ли он то, что готовят в заповеднике зи-объекты, и как давно, но он не растерялся и продолжал тараторить. Сразу видно было, что его не заткнёшь так просто.
— Чего? Конечно, пробовал! Страшно было, правда, поначалу, мало ли... Я не всю их жранину ем, конечно. Но суп дядя Расмус варит — ум отъешь. И всё ведь, вроде, ингредиенты обычные: овощи там, лук всякий, чеснок, морковь... Он всё это без энтузиазма крошит, а потом начинается форменная зомби-магия! Он засыпает в кастрюлю с кипящей водой свой порошок из кисета — и скажу я вам, там порошочек вот вообще не кошерный ни разу. Потому как всё бурлить начинает.
Он туда овощи засыпает, а они начинают обратно выпрыгивать! Ну прям будто крысы при потопе, а он их ловко так ловит и обратно в кастрюлю... И ещё приговаривает что-то на своём чертовом языке — то ли на зомбо-сенегальском, то ли на зомбо-бразильском… А потом достает пакет, и в суп летят какие-то куски. Это я вообще не знаю, что такое, но Расмус говорит, что это мясо порков с нашей фермы, но я вообще ему не очень верю, потому что куски тоже начинают прыгать и звуки издают мерзкие, словно птенцов кто-то руками давит.
Второй акт — это когда он начинает поливать всю эту прыгающую компашку из батареи своих бутылок с зомбосоусами, и вот это уже всё точно не на сон грядущий вспоминать... Я всё думаю снять как-нито это дело и на Ютуб выложить, но дядя Расмус не любит огласки. Он в таких случаях показывает зуб, который у него уцелел после массовой зубодерни, и заявляет, что куснёт любого, кто выдаст его фирменный рецепт. Потом на огне вся эта братия ещё долго колотится о крышку изнутри, словно грешников в аду на костре варят.
А потом он обычно нас угощает. И это, ребята, прям душа вон — какая жрачка. Я объяснить не умею, но то, что потом чувствуешь, — это как то в жар, то в холод, то летаешь, а то ползёшь. Как приход почти. И главное, со зрением такие штуки происходить начинают — как через прибор ночного видения ночью видать... Сэнди говорит, инфракрасный спектр в глазах вообще-то отсутствует. Не верит, значит. Ну и не надо. Я, не будь дурак, порошка этого у дяди Расмуса всё же стащил. Не очень много — отсыпал из кисета, пока он дрых. Хорошие деньги мне предложили за порошочек этот. Ребята приезжали с Восточного берега, высокой кухней занимаются, я по граммам его продаю — ничего незаконного, кулинарное искусство требует жертв! А как вы хотели? Да. Но, чую я, кто-то языком лишнего сболтнул, раз наши бравые парни меня повязали. Не в суп они видимо порошочек-то мой сыпали, да?
Он ещё что-то болтал, но я уже не слышал его. Минуту назад я отправил короткий отчёт шефу и сейчас, выходя из допросной, поспешно набирал оперативный отдел. Мне срочно нужна была санкция прокуратуры и подтверждённый приказ президента. Только так можно было в кратчайшие сроки полностью заблокировать весь заповедник — а это, на минутку, под тыщу акров земли. Забор, колючка, охрана. Пока всё это не вышло в неуправляемое пространство, порошочек дядюшки Расмуса нужно как можно скорее прибрать к рукам. Кому порошочек, а кому лекарство от смерти — "сыворотка Лазаря", как её на чёрном рынке уже окрестили!
#смотритель_маяка #смотритель_пишет
#зомби_и_немного_личного_отношения