Послушать тринадцатый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:
или на любой другой площадке:
- «ВКонтакте»
- Apple
- Google
- Spotify
- CastBox
- Podcastaddict
- SoundStream
- Overcast
- PocketCast
- Deezer
Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.
Женщина должна родить детей, мужчина должен обеспечивать семью, дети обязаны учиться на пятерки, а бабушка — быть приветливой и милой. Стереотипов долженствования в обществе столько, что они опутали сознание многих, мешая взглянуть на один простой факт — никто ничего и никому не должен.
И чем раньше придет осознание, тем легче будет жизнь. Потому что обманутые ожидания ведут к разочарованиям, обидам, манипуляциям или давлению на чувство вины другого человека. Не совсем здоровая коммуникация, которая рушит отношения: партнерские, дружеские, семейные.
Никто никому ничего не должен
Как и все установки, стереотипы долженствования идут с детства, чаще всего их перенимают от родителей. Но не стоит недооценивать вклад массовой культуры, которая постоянно диктует, что девушка, чтобы быть успешной, должна быть стройной, что мужчина, достигая своих целей, должен быть сильным и не имеет права на эмоции, а тем более слезы. Да, вектор меняется, но намного быстрее, чем в массы приходит осознание.
И если человек не соответствует вашим ожиданиям, то это, скорее всего, вызовет раздражение. Но врач-психотерапевт Екатерина Казачек говорит, что на самом деле это скрытая тревога. Потому, например, ситуация, в которой бойфренд вашей дочери сделал себе маникюр, покажется выходящей за рамки привычных установок, а значит, вы фрустрированы и теряете контроль над знакомой парадигмой: мальчик не использует косметику. А там, где нет контроля, появляется тревога.
Чаще всего «должен» становится причиной конфликтов и недопониманий в партнерских отношениях. Когда у каждой из половинок есть свои представления о том, какой функционал их любимый человек должен выполнять, какие реакции демонстрировать и какие эмоции проявлять. И человек не оправдывает ожидания.
Мозг мужчин и женщин физиологически одинаков и в нем нет отдела, который отвечал бы за «женское» или «мужское».
Например, все миллион раз слышали, знают и усвоили с молоком матери, женщины — истерички и должны хранить домашний очаг, потому что лучше под это заточены. Или, например, что мужчина не способен тонко прочувствовать ситуацию и ему вообще-то все равно в большинстве случаев, кроме рыбалки, охоты, а с бытом он физически не может справиться.
Только врач объясняет, что физиологических обоснований для этого нет. Мозг мужчин и женщин по сути своей одинаков и в нем нет отдела, который отвечал бы за «женское» или «мужское». Да, дальше идет наслоение: характер, темперамент, воспитание, культурный код, в котором живет человек. Но вообще-то ничего не мешает женщине быть эмоционально нерушимой и решительной, а мужчине чувствительным и даже плаксивым.
В случае, если кажется, что должны вообще все вокруг, то, возможно, проблема в желании переложить ответственность за собственную жизнь на кого-то еще. Страну, президента, родителей, мужа/жену, друзей, одноклассников.
Это происходит либо из-за неумения и нежелания самостоятельно решать свои проблемы, либо из-за того, что в какой-то момент жизни человек оказался в ответе за слишком многое, с чем не мог справиться. Например, когда ребенок несет ответственность не только за свою учебу и развитие, но еще и за эмоциональное состояние родителей, вынужден решать их конфликты, отвечает за быт и вовлечен в решение взрослых задач.
Когда ты все-таки должен
«Должен» касается любой сферы жизни. По сути, все знают, как и кто в нашей картине мира должен себя вести. Коллеги должны быть приветливыми, партнер внимательным, а родители понимающими. Но вообще каждый из них вправе решать, каким он будет по отношению к вам. До определенного момента. Пока вы не договоритесь об обратном.
В первую очередь это касается ближайшего круга общения. До тех пор, пока ваши ожидания и желания не были проговорены вслух и человек о них не знает, обижаться на то, что он их не выполняет, не имеет смысла.
Обо всем нужно договариваться, даже если это что-то кажется вам очевидным и партнер мог бы и должен был догадаться. Но нет, не должен. Например, о том, что на каждый праздник вы ждете букет цветов или что после рыбалки вас встретят с ужином из трех блюд и бутылкой пива.
Поэтому прежде чем вступать в отношения, психотерапевт рекомендует побольше общаться с будущей половинкой на совершенно разные темы, в том числе и бытовые, чтобы заранее прощупать, совпадают ли ваши основополагающие «должен» по отношению друг к другу. Как каждый из вас относится к готовке, уборке или зарабатыванию денег.
Потому что долженствование условно. Например, большинство людей придерживаются моногамных отношений, договариваются о них и считают, что партнер обязан хранить верность. В противном случае — это предательство. Но есть и такие пары, которые уверены, что это не обязательное условие, и состоят в открытых отношениях. И связь с другим партнером уже не считается изменой.
Договариваться можно с любым близким человеком и устанавливать с ним ваши взаимные «должен», только при условии, что оба с этими условиями согласны.
Еще одна ситуация, когда долженствование не обсуждается, — это в случае, когда вы несете ответственность за кого-то, кто не является взрослым или дееспособным человеком, который не может самостоятельно и в полной мере позаботиться о себе без вашей помощи.
Вина
Именно вина становится распространенным инструментом при манипуляциях в случае, если свое «должен» оправдывать не хочется. Можно взять самый простой пример. Ваша бабушка или мама, а может, отец, считают, что вы должны ездить на дачу каждые выходные копать грядки и помогать им бороться с сорняками, потому что самим это делать в 60+ уже, конечно, сложно.
Но только вам эти грядки не нужны, такой вид досуга не наполняет вас ресурсом, а вместо отдыха на природе вы получаете поручения и упреки. И как только вы перестаете этим заниматься, ваши близкие считают вас эгоистом, обвиняют в нежелании помогать родителям, иногда вы становитесь предателем — опционально. В общем, ничего хорошего все равно нет. Потому что любимая бабуля, не имея здоровья, таскает тяжелые ведра. И если вы не придете ей на помощь, в очередной раз сорвет спину.
В такой ситуации всегда стоит прибегать к логике и помнить, что
- бабушка взрослый дееспособный человек, который несет ответственность за свои действия и сама выбирает работу в огороде;
- взращивание овощей в огороде не является условием выживания в нынешних условиях, то есть если вы не поможете и картошка не вырастет, с голоду вы не умрете, а купите ее в супермаркете (сюда же можно отнести все аргументы, что раньше вся семья выходила в поля);
- вы имеете право проводить свой досуг так, как вам нравится, и оставляете это право за бабушкой, она любит быть на даче;
- в случае жизненной необходимости вы всегда придете на помощь и не оставите близких в беде. Работа на даче — не из этого списка;
- для помощи на грядках всегда можно нанять человека, который готов заниматься этой работой за деньги.
И чтобы стало еще понятнее. Дача — это по сути хобби и любимое занятие ваших близких. Представьте, вы решили писать картины маслом. Вам дается это тяжело, вы нервничаете. И заставляете родню каждую неделю приезжать к себе домой помогать вам держать мольберт, разводить краски и позировать, даже если у родственников нет на это времени и сил.
Эти два примера утрированы до абсурда. Но эти алгоритмы можно перенести на любую жизненную ситуацию. В каждой из которых врач-психотерапевт рекомендует договариваться с близкими людьми. Ну а если не получается и вы уже расшибли лоб, доказывая кому-то из своего окружения, что он не учитывает ваши потребности, то стоит задуматься о том, насколько необходимо его поддерживать.