"То, что кажется полезным - приносит вред."
В книге "Переключения барона Мюнхгаузена" невероятные истории барона надо рассматривать с точки зрения психологии и тогда будет понятно, как он умудрился доехать на "половине лошади", когда вторую половину "съели волки" или как он умудрился "вытянуть себя и коня из болота за волосы", когда рядом некому было ему помочь. Эти истории про стойкость, мужество и взятие ответственности за собственную жизнь, не смотря на тяжесть ситуации, в которую барон попадает.
Он сам себе "спасатель".
У всех людей есть свои какие-то определённые знания и положительный опыт от этих знаний. И волей не волей иногда хочется ими поделиться с другим человеком, когда у этого человека возникают трудности с теми вопросами, по которым имеется положительный опыт у того, кто знает, как этот вопрос решить.
Хочется помочь человеку, чтобы он побыстрее решил задачу, над которой произошёл затык. Но человек не просит у нас о помощи. Он пробует, ошибается, нервничает, опять пробует. И желание ему помочь всё больше растёт. Глядя на неудачные попытки другого человека решить свою задачу, мы сами теряем терпение и начинаем лезть к напряжённому человеку со своими советами. А кто-то и сразу начинает советовать что-либо, от собственной потребности быть востребованным.
1. Одни люди с радостью принимают помощь.
"Фух, за меня всё сделали."
И чем чаще такому человеку оказывать помощь в разрешении поставленных перед ним задач, тем больше мы отбираем у него навык преодоления трудностей. Мы лишаем его мышление возможности самому сложить объекты в его психическом пространстве так, чтобы решение задачи принесло необходимый результат. Мы лишаем его развития. Он научается пользоваться чужим мозгом и не пользоваться своим.
За кажущейся заботой приносится вред.
2. Другие люди по своей натуре целеустремлённые и для них дойти собственными усилиями до положительного результата в решении своей задачи - крайне важно. Они ставят перед собой какую-то цель и ищут способы её реализации. У них возможно рождаются в этот момент какие-то новые идеи. Их мышление работает на полную катушку. Но тут приходим мы со своим нетерпением и желанием помочь тем, кто об этом не просит, и наглым образом, прикрываясь заботой, отбираем у них эту возможность.
- Я же вижу у тебя не получается (обесценивание и принижение способностей). Я знаю как это сделать. Я помогу тебе.(чувство собственной важности и возвышение над другим человеком).
- Не надо, - говорит целеустремлённый человек. - Я хочу сам понять специфику решения этой задачи.
- Почему ты сопротивляешься? Ты ведёшь себя как ребёнок (оскорбление личности).
Подобная критика противоречит самой сути развития человеческого мышления. Кажется, что этот человек нарочно саботирует помощь, заботу, ведёт себя как неразумный подросток. Но в реальности он хочет развиваться своими собственными усилиями.
И это взрослая позиция. Он сепарирован от "родительских фигур" или проходит стадию сепарации в этот период своей жизни. Не важно в каком возрасте это происходит - в 5 или 45 лет. Важно лишь то, что человек стремится быть ответственным за свою жизнь.
А тот кто хочет помочь, всего лишь хочет показать свою значимость, свой ум и выбирает далеко не лучший способ для этого.
Критика подобного рода направлена на обесценивание желания человека развиваться и если он в конечном итоге сдаётся, то, как и в первом случае, он научается не думать своей головой. Он становится зависимым от помощи других людей и от их мнения.
Польза ли это или это насилие разума?
Критика, направленная на неспособность человека что-то сделать самостоятельно, или на то, что он отказывается от помощи, которую даже не просил (тем более с оскорблением личности), ничего кроме ощущения униженности и сопротивления не вызывает.
Если человек сам признаёт своё бессилие перед решением этой задачи, он сам же и обратиться за помощью. Но до этого момента любая подобная помощь мешает развитию другого человека.
- Я верю, что ты сможешь найти решение этой задачи. Но если тебе понадобится моя помощь, ты можешь в любой момент ко мне обратиться. И мы ВМЕСТЕ подумаем, что можно сделать.
Позволить другому человеку самому разобраться в чём либо. Это будет лучшая помощь.
Если есть неудержимое желание "помогать" без запроса другого человека, проблема не в том, кто отказывается от помощи. Это одна из форм синдрома "спасателя", что является невротической потребностью, в которой присутствует несколько ключевых моментов:
- контроль над ситуацией;
- недоверие другому человеку его собственной жизни;
- потребность быть востребованным;
- тревога за будущее, за последствия;
- "испанский" стыд (стыд за другого человека);
- нетерпимость к скорости развития другого человека и его способностям;
- чувство собственной важности;
- уверенность, что свои знания - это и есть истинна.
Другой человек, используя своё мышление, может найти способы решения задач, которые подходят именно ему (даже если по мнению "спасателя" эти решения хуже чем его). А насаждение своего способа решения какой-либо задачи - это лишь личный опыт того, кто насаждает. И это не истина в последней инстанции. Найденный способ другого человека при помощи его мышления, может даже оказаться более продуктивным и дать лучший результат, чем тот, который ему хотят навязать из вне. И от сюда может возникнуть ещё один невротический аспект - зависть к достижению. Кто-то оказался более успешным в каком-то действии. Эта зависить неминуемо приведёт к обесцениванию этого достижения.
Не только "жертва" нуждается в "спасателе". Но и сам "спасатель" нуждается в "жертве".
Если в отношения к "спасателю" попадает человек способный нести ответственность за свою жизнь, он очень быстро превращается в "жертву", поскольку "спасатель", не имея возможности удовлетворить свою потребность спасать, превращается в "агрессора".
Всегда надо помнить, что перед нами другой человек со своим уровнем психического развития. Мы не лучше и не хуже него - мы просто другие.
Наша помощь нужна лишь тому, кто в ней нуждается по его собственному запросу, а не по нашему надменному решению, что он нуждается в нашей помощи.