Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
Особо подчеркну, что это нездоровая привязанность одного человека к другому, ее часто путают с большой и сильной любовью. Однако к любви это не имеет никакого отношения!
Эрих Фромм "Бегство от свободы":
— Ни один реальный человек не может оправдать сказочных ожиданий.
Как люди попадают в созависимость?
Причины уходят корнями в детство. Многие родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. Кому из нас не знакомы такие реплики: "Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики" или "Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет"?
С помощью этих фраз ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других, чем о себе, и вести себя по принципу "лишь бы кого не обидеть". В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет жить своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого. Это первая причина попадания в ловушку созависимости.
Вторая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком. Это происходит, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений появляется привычка растворяться в другом человеке.
Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. Но по жизненным законам, как правило, именно такое поведение копирует.
Классический примером созависимого человека является жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, выискивает и вытаскивает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил "дозу" на улице.
Или мать, из года в год пытающаяся внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно, тем самым прикрывая свою инфантильность и нежелание что-либо менять.
Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.
И все примеры объединяет только одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.
Признаки созависимых отношений:
1. Страдания, если объекта зависимости нет рядом
Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
2. Навязчивые мысли
90% времени человек "зависает" в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
3. Жалость вместо любви
"Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет", — типичные размышления созависимого человека.
4. Эмоциональный накал
Отношения напоминают качели: за эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
5. Желание спасать и переделывать
Созависимого человека не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
6. Ассоциация потери отношений со смертью
Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.
Эрих Фромм "Бегство от свободы":
— Считается, что для любви нет лучшего доказательства, чем жертва и готовность отказаться от себя ради любимого человека. На самом же деле "любовь" в этих случаях является мазохистской привязанностью и коренится в потребности симбиоза.
Выйти из созависимых отношений без профессиональной помощи хорошего психолога или психотерапевта бывает очень сложно, поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.
Что нужно сделать сделать, чтобы попытаться самостоятельно выйти из созависимых отношений:
1. Убить надежду на перемены
Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.
Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Если все ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?
2. Искать новые смыслы
Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего: мечты, планы, цели.
Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под воду. Подумайте, как вы можете их облагородить.
3. Не бежать от боли
А поговорить с ней и представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
Когда вы это представили, то теперь подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.
4. Спросить себя: что не так с моей жизнью?
Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.
Задайте себе вопрос: "Что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?" Это должно помочь вам вернуться в реальность.
Существует как минимум три техники самопомощи, когда "накрывает" в моменте
После ухода у многих созависимых людей начинается "ломка", в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер "накрывает" непреодолимое желание написать и позвонить.
Чтобы остановить неприятный бег мыслей, воспользуйтесь следующими техниками
Техника №1: Многократное повторение ситуации
Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.
Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.
Техника №2: Возвращение к телесным ощущениям
Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.
Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент "здесь и сейчас".
Техника № 3: Сам себе коуч
Возьмите блокнот и начните записывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. Потом сожгите этот лист.
Запомните:
1. Созависимость — это болезнь. Ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
2. Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
3. Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.
В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны.
Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендую книги Берри и Дженней Уайнхолдов "Освобождение от созависимости", Эриха Фромма "Бегство от свободы" и Валентины Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь"