"Лара, здравствуйте.
Хочу вопрос по одной истории. Она вроде очевидная, но мне тяжело дается.
Я замуж вышла за мужчину из очень активной, заботливой, опекающей семью. Даже чересчур. У меня такого опыта нет, я - одиночка больше. Родители мои даже физически на расстоянии с молодости. Я с 17 лет самостоятельно живу, был в 17 гражданский брак.
Я помню ответ, который Вы давали девушке одной в атипичном ответе. Что мужчина ее защищен тылом родных и так не боится, как она. У нас примерно то же самое. Там тыл большой и сильный. И у нас с ними и с ним разность из-за этого большая. И я к мужу из-за этого тыла в том числе и полетела как мотылек на свет. Уж очень мне было важно это себе попробовать примерить это ощущение, войти в такую семью, пригодиться им.
И я замуж вышла и забеременела.
И тут началось странное. Мы с мужем обсудили имя. Я сказала, как хотела всегда мальчика называть, он не против был. Сказала, что если девочка потом будет — он может ее по-своему называть. И попросила его, чтобы он сказал родным, не против ли они этого имени. Он сказал, что скажет и обсудит. Потом уточнила еще, сказал ли он.
И на полгода беременности забыла. А он оказалось, что не сказал. И то имя, что я выбрала сыну и полгода его в животе им зову - оказалось им не по душе. Женская часть клана начала мне навязчиво советовать другие. Это мелочь, но там мелочей много, они накопились в большой снежный ком потом.
Потом я легла в роддом. Свекровь купила диван в квартиру (у нас большая квартира, купленная ими для моего мужа еще до нашего знакомства). Жить с нами и помогать.
И меня не спросила даже. Я понимаю, что это для нее - само разумеющееся. Но я совсем из другого теста. Мне другие люди дома - не помощь, а большой напряг. Если это не няни или домработницы. С кем не надо строить отношений, а можно просто говорить, что и как я хочу.
Я отказалась от ее помощи и жизни у нас. Не знаю, правда, вежливо ли это было. Но узнать об этом из роддома... Как-то непросто это было. Я даже не помню своих формулировок. Но точно без истерики и без громких заявлений. Что-то вроде: «я против».
Свекровь накупила целую гору пеленок, одежды для малыша. Все с любовью отстирала, отгладила. Постельные принадлежности в новую кроватку. Взяла свою домработницу, чтобы помогала с этим.
Но я почему-то даже не могу испытать благодарности.
Как будто чужой человек пришел и, не спрашивая меня, что-то в моем пространстве забрал.
Я как будто даже не имела права голоса в своем же (а скорее больше даже и в ее) доме.
Это - эгоизм. И я даже не знаю, что с этим делать и как думать, чтобы осталась только благодарность в сухом остатке, без злости и обиды.
В роддоме какие-то недопонимания странные начались. Муж стал огрызаться, ссориться со мной. Никогда за все время не было ссор. Мы дружили года 3, жили вместе больше года. И ни разу каких-то ссор не случалось. А тут я даже не понимаю из-за чего сразу много ссор, да еще и вдалеке друг от друга. Что-то моя мама по телефону сказал, что-то его мама прокомментировала и пошло поехало.
Навестить в роддом он приходит всегда не один. Его одного там ни разу не было. Он всегда с родственниками, по 3-4 человека навещают. Мне очень не хватает нашего, наедине. Чтобы мы вдвоем остались и что-то порешали, обсудили. Мне кажется, что мы за последние месяцы даже и не гвоорили ни о чем. Какая-то бесконечная суета постоянно. Я в работе была всю беременность. Потом - бац, роддом.
В роддом я легла перед кесаревым, за 2 недели до предполагаемой даты родов.
В самом роддоме у меня жуткая паника началась. Я просила то чайник, чай пить. То обезболивающие таблетки на всякий случай, еще и снотворные. Хотя их не пью и не планировала пить. Думала, что будет нужно и не дадут мне их, а мне будет нужно зачем-то. И я их в роддоме не пила, конечно. Но муж мне их передал и мне просто спокойно было от того, что они у меня есть. Успокоила панику.
А потом мне вся его родня высказывала за эти таблетки, будто я совершила преступление. Было ощущение, что я какой-то контейнер для ребенка. Не дай чего, чтобы я не сделала себе хорошо, а ребенку - плохо. Он - в клане. А я - так. Придаток для его обслуживания. Хотя, наверное, так это и есть.
Потом я приехала домой. И в первый же день мой любимый, романтичный и очень любящий муж сказал: "да ладно, твое кесарево - это так. родила как посрала".
И я выпала в осадок. Плакала сильно-сильно в туалете скрюченная. Мне очень-очень плохо и больно. Врач сказал много лежать и отдыхать. И я даже потом месяц мужу не могла сказать, как же мне плохо и тяжело ходить из комнаты в комнату с ребенком на руках, после операции. Я скрюченная ходила и мочала.
А свекровь стала приходить к нам каждый день. Сидеть на кухне. И это было очень тяжело. Мы молчали и между нами было сильное напряжение. Я как будто все никак не могла после родов переварить какие-то непонятные для меня ситуации и освоиться. И мне было нужно свое пространство и своих людей рядом и много помощи. А тут чужие люди, которых не попросить о помощи, не расслабиться. И надо еще перед ними что-то играть, стараться дополнительно, а ресурса и так нет, я в минусе полном. Муж стал грубый, холодный, злой.
Стоило рядом с ребенком включить ноутбук, залетел в комнату со словами: «около ребенка не должно быть гаджетов», выкинул ноутбук в мусорку, хлопнул дверью и они вместе со свекровью ушли в закат. Я — опять в осадке.
Муж еще уволился с работы перед родами. Свекр пообещал ему купить заправку. И я мужа попросила, что если за полгода не срастется с заправкой - выйти на работу.
У меня бизнес свой. Ну так, бизнес. У меня есть помощница и маленький офис на двоих, вот и весь бизнес. И сильно больших там доходов нет, скорее на самое базовое и без излишков.
Главное, что накопления были перед родами и кто-то из партнеров платил деньги за прошлые сделки. Поэтому сложно в такой момент без опор финансовых.
А свекр со свекровью мужу стали подкидывать деньги. Мне стало снова морально сложно. Как будто мы стали зависимы от них еще и от этого. И я злилась, что в такой непростой период муж уволился. Хотя ему было ок, я понимаю. Он всегда не хотел работать на дядю, а хотел свой бизнес и папа ему помог по сути.
Домработница от нас ушла. У нас большая очень квартира, она и до родов очень нужна была. А именно сейчас, когда я родила и когда так нужна помощь вдвойне - ушла. Домработница от свекрови. Я почему-то думаю, что это свекровь попросила не приходить к нам. Потому что свекровь стала упрекать меня, что я полы не мою и у нас пыль. А я даже и не собиралась мыть. У меня муж молодой не работающий. А я после кесарева и ношусь с ребенком. Не до полов. Я даже про полы и не думала. Даже мысли такой не было.
И даже не додумалась другую домработницу найти. Как будто в другой реальности жила.
Муж с полами не помогал и не предлагал помощи. Просто смотрел на меня, когда его мама орала на меня, что полы у меня грязные и как будто на ее стороне был. Она меня и шлюхой называла и еще в таком духе при нем, а он молчал.
Война еще и из-за питания ребенка. Свекровь говорила, что 25 лет назад кормила детей коровьим парным молоком, так как от смесей их рвало. И ребенку вместо смесей (у меня молоко от нервов еще на этапе ссор в роддоме пропало, потом я молоко грудное немного восстановила, но ссоры дома отбили меня и молока совсем не стало) давать надо парное молоко.
Я обошла педиатров 5 - все говорили, что ни в коему случае, никакого коровьего молока. И что смеси за 25 лет стали лучше. Но она очень давила этим и очень сильно я за эту смесь боролась и тратила кучу сил, чтобы звать всех этих педиатров и доказывать ей, что смеси - лучше. Сейчас, оглядываясь назад понимаю, как это было глупо.
Но свекровь тогда важной фигурой была для меня и мне все это ее влияние надо было переварить, не просто было отойти на дистанцию. Она же помогала так, делала столько для ребенка. Там столько заботы ему было.
И сейчас прошел месяц после рождения ребенка. И с мужем отношения ужасные, свекровь и свекр как враги и волки на меня смотрят. А просто посмотреть на все так, чтобы просто сказать, что "спасибо за помощь" и отпустить ситуацию - никак не могу. Нет во мне этого избытка сил. Я как будто все силы моральные, которые годами копила потратила тут.
Спасает только бизнес и чтение статей про отношения невестки со свекровью и хоть какие-то попытки с этим всем разобраться хотя бы мозгами.
И я как будто тоже себя несправляющимся аспергером чувствую. Не могу я во всех этих отношениях, ужасно они меня вымытывают.
Я стала бояться людей и ненавидеть их. Хотя моя работа всегда была связана с людьми и я их любила...
Любое уступание свекрови - я теряю себя, меня как будто нет. Я как будто как Алиса проваливаюсь в кроличью нору. Уступать ей и делать как она захочет - точно не вариант. Я, наверное, такая же властная, как свекровь буду...
Делать вид, что уступаю - тоже никак. Не могу же я для вида поить ребенка коровьим молоком.
И она с каждым днем все больше и больше власти хочет на ребенка. Я уже за жизнь свою опасаться стала. Ощущение, что ей проще заплатить кому-то, чтобы меня кто-то переехал и тогда ненужного элементы в семье в виде меня не станет.
Прошу совета Вашего. Хотя, наверное, понимаю, что мне делать. Просто уверенности не хватает".
о т в е т
Бедный вы упрямый ребенок, попавший в чужой мир, где у вас нет ничего своего - даже ребенок не в вашем единоличном владении, и муж не в вашем единоличном владении.
А еще - в глазах всего клана мужа - вы неблагодарная голодранка пришедшая на всё готовое, и вставшая в позу "отныне тут всё будет по-моему".
Вы хотели в клан на своих условиях попасть? Серьезно? Клан тем и силен что он каждого члена немного ферментирует/переваривает и каждый человек клана так и живет - слегка "переваренный" другими, и он дал себя отферментировать, понимая что это взнос за принадлежность к клану.
А вы вообще не учитывали этот фактор. У вас западный менталитет, вам нельзя соваться жить в восточный улей.
С вашей ментальностью надо жить в съемном жилье, на зарплату, не брать от родовой семьи ни ремня-ни нитки, чтобы никто не сказал что обогатил вас. Вот тогда суверенность, автономия и прочие гордые блага свободного человека пребудут с вами.
Но вы пришли в чужой готовый вековой уклад. И всех подробно обидели. Потому что вы ощущали внимание новых родственников как атаку на ваши личные границы. И всё пофиг и гори огнем но границы защити, умри но не дай новым родственникам выразить свою заботу на свой восточный манер.
Бедная свекровь думает о себе: "я приготовилась ночей не спать, чтобы лялечку если чо подхватить, все приготовила, что там эта молодая девочка знает про малышей, то ли дело я, а она меня не не пустила, сына против меня настроила, да кто она такая, вдруг вообще к ребенку не подпустит нас".
Свекровь плакала небось мужу, да и сыну тоже, и они оба разозлились от этих слез и жалоб, а кто виноват - они оба на вас повесили вину. А на кого?
Вам обидно что муж не на вашей стороне? А вы были на его стороне? вы приняли во внимание его тотальную зависимость от родовой семьи? Или вы думали что когда пришли в его жизнь то теперь вы ему хозяйка и он под вашу дудку обязан плясать? Или вы думали что вы считаете правильным - и он считает правильным, и у вас одна команда против устаревших родственников?
Они вас содержат, а вы злитесь на мужа что он не работает именно сейчас, когда он вам нужен как политический сторонник в вашем крестовом походе за автономность семьи.
И ваш настрой не уступать свекрови - это смертный бой, и как муж может не злиться на вас за это? С какой стати он должен быть на вашей стороне, если вы делаете ему плохо, а родственники делают ему хорошо? С того что он ваш близкий человек? Вы его назначили себе в близкие, а сами вы почему себя ведете как не близкий, а как враг?
Вы отстаиваете себя, а плохо всем.
Вы преувеличиваете объемы вторжения в вашу жизнь свекрови, она стремится приуменьшить вашу роль в жизни сына и малыша - отсюда эта фраза ее сказанная вашему мужу "Кесарево - не роды, а как посрала". Да, кесарево - не роды, роды - это в большинстве случаев неимоверный ужас живорождения, и мать взрослого сына стремилась подчеркнуть что она его в муках родила - это ее единственный аргумент в пользу своей значимости в восточной культуре, она к нему прибегла.
Да обидно, да несправедливо в отношении вас, но мир не вертится вокруг вас, мир каждого человека вертится вокруг него самого.
Эти люди не хотели вам делать ничего плохого, они оделись в лучшие свои проявления и вышли навстречу, а услышали от вас мессидж "фу противные не надо мне вас тут, от вас диктат и никакого толку".
Конечно это было унизительно услышать. Вы не совершили никакого ритуала почтения в отношении того что клан сделал для вас и ребенка. Они бедолаги в роддом таскались ритуально, а вы не оценили, а только сочились недовольством "уйдите постылые мне вас не надо".
Вы думаете вы лично им нужны чтобы с вами воевать?
Они вас в клан встроить пытаются, своей сделать, а вы встали костью поперек горла и гордо торчите, обливаясь страданиями, но ни пяди назад.
Зачем вы их включили в режим кормления ребенка? Зачем убеждали и педиатров им противопоставляли? Зачем вся эта война, если можно было сказать "доктор выписал вот это питание - купи". Кого вы просвещали что смеси полезнее? Людей, кому достаточно было сказать "спасибо за вашу помощь, за заботу, за готовность добыть что угодно, но будем кормить что доктор выписал - иначе если что с ребенком то могут и посадить". Зачем вместо этого вы пытались переучить взрослых людей и доказать им что вы правы? Они ведь безошибочно в ваших действиях считывали непочтительность и презрение к ним.
Вы этих людей обделили в ритуальном почтении, вы повели себя как варвар в их глазах. Как агрессор. Они так вас видят и так с вами обращаются - холодно и мстительно.
Вы ищете в себе добрые чувства чтобы искренне их поблагодарить - и не находите. Да кому нужна ваша искренность? Во что вы ее цените? Нет у нее такой цены. Ни ваша личность, ни ваша искренность никому нафиг не уперлись.
Это ритуализированная культура, и чтобы поладить с ее носителем надо соблюдать ритуалы, отправлять ритуалы, а не попирать их или игнорировать, ссылаясь на то что вы аспи. Вы не аспи, не надо натягивать сову на глобус.
Вы просто ведете себя как западный человек и ожидаете что все под вас подстроятся.
С чего бы.
Их много, у них ресурс - вам и подстраиваться.
Не хотите, уравниваете подстройки с "потерей себя" - ну как хотите. Плохая идея спрашивать меня, одновременно ставя условия "уступать свекрови не стану".
Вы попали в другую культуру - ок, ведите себя как антрополог хотя бы, изучающий и чтящий обычаи племени, а не вопящий "аааааа мои границы попирают, почему никто со мной не считается".
Это ваша работа - учесть все тонкие нюансы быта, встроиться в них, стать своей, а уж потом искусно и точно рассчитать контур своих границ в новой реальности жизни в клане. Это большая работа, и ее стоит совершить ради ребенка, ради мужа, ради себя.
А то чем вы сейчас занимаетесь - это горделивое гамняние девочки-подростка, считающей что всё должно быть как она считает правильным, а другие люди - никто и ничто.
Вам оно надо? серьезно?
Вот есть реальность - родовая семья мужа, сам муж - зависящий от них так, что этого не отменить, и вы попавшая во всю эту медовую смолу. Другой реальности нет. Так что - бегать по потолку и истерить что с вами никто не считается, или начать искать ко всем подходы через подстройки снизу, и всех постепенно завоевать?
Ну не уступайте свекрови, не выражайте почтения ей, не берите в расчет возраст и бэкграунд, раз не хотите.
Что за ценность у вашего "я" такая, что все должны его чтить, а то время как вы не чтите никого из них, м?
Вас должны любить и принимать как есть, в то время как вы не любите и принимаете никого из них?
Да с чего бы.
Не нужно им вас ломать и подчинять.
Им нужно уважение и почтение от вас - проявленные в словах и действиях. Через благодарность. Через молчаливость. Через отсутствие превозношения. И подчиняться при этом не обязательно. Есть много нежных способов саботировать чужие интенции. Но на это требуется труд души. В этом труде души и заключается уважение. Быть милой не так уж трудно, если не считать что ваш долг себе быть искренней и говорить что думаешь или злиться когда не можешь по каким-то причинам это делать.
всё, устала объяснять, чувствую что тщетно всё, не поймёте наверное.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях я не отвечаю.