Достаточно распространенное заблуждение (или нет?) в нашей жизни, ровно как и «Мужчины выбирают женщин, похожих на матерей».
Каждый не раз слышал, особенно в период первой влюбленности, что «Этот мужчина так похож на твоего отца, и внешне, и поведением». А мы, конечно же, отрицаем и не видим никакого сходства, абсолютно. Ведь как он может быть похож на моего отца, если отец такой холодный, а он такой теплый и заботливый.
Давайте разберемся, почему так происходит.
Родители, так или иначе, наносят нам травмы — своей большой любовью, гиперопекой и своей нелюбовью, проявлением равнодушия. В зависимости от того, какой тип родителей у вас был, проявляется определенная травма. Если родители проявляли гиперболизированную любовь — ребенок вырастает нарциссом, эгоистом и ждет проявления любви от всех, не отдавая взамен — ведь так и должно быть.
Но мы поговорим о том, когда родители были холодными, присутствовали в вашей жизни только материально, выполняли свои функции как родителя, но не включались эмоционально в вашу жизнь.
При таком положении вещей у ребенка включается травма отвержения — когда вы ощутили эмоциональный холод от важного для вас человека, вы бессознательно восприняли, что вас отвергли, что вы не нужны, вы обесценили себя.
В будущем такая травма будет проигрываться таким образом, что вы будете выбирать партнера, эмоционально холодного — ровным счетом для того, чтобы разгадать, почему же ваш родитель вас отверг в детстве. Будете пытаться исправить паттерн поведения, исправить свои чувства и ощущения, бессознательно. Будете пытаться доказать партнеру — вот посмотри, какая я хорошая, люби меня, потому что я люблю тебя, не злись, не грусти, ведь я с тобой такая классная рядом.
И зачастую, именно поэтому нам говорят, что наш партнер похож на нашего отца / мать. Мы бессознательно воспроизводим ситуацию из детства, чтобы ее решить в своей голове. Доказать самой себе, что холод партнера — это не из-за вас, а лишь потому, что он сам по себе такой. Мы защищаем партнера, тем самым защищая себя.
Но здесь нужно смотреть совершенно в другую сторону. Выбирая холодного партнера, похожего на вашего родителя, вы просто пытаетесь принять самого себя. Что это не из-за вас этот холод, эта бесчувственность. Нужно ориентироваться на свои чувства и не падать в эту травму.
У партнера плохое настроение — это из-за меня — значит я должна поднять настроение. Нет. Вы отыгрываете свою травму, а ваш партнер, возможно, отыгрывает свою. Говорить о том, что это нездоровые отношения — сложно.
В детстве, когда папа не обращал на вас внимание, вы нуждались в его эмоциональном отклике — что вы чувствовали? Что вы делали? При каких обстоятельствах папа хвалил вас, замечал вас, был вовлечен в вашу жизнь?
Подумайте об этом, проанализируйте. Если это было лишь тогда, когда у вас были успехи в учебе, спорте — то нужно это прорабатывать. Потому что накладывая эту травму на взрослую жизнь, вы будете искать любой успех, чтобы радовать партнера. А где вы в этой ситуации? Нужен ли конкретно вам этот успех? Или вы делаете это только ради вовлечения своего партнера, его интереса в вашу жизнь?
Смена партнера не исправит вашего паттерна поведения. Вы будете ориентироваться абсолютно на похожих партнеров — и если в самом начале вам будет казаться, что все по-другому, со временем вы бессознательно начнете отыгрывать свое привычное поведение, будут происходить знакомые вам ситуации.
Единственный способ — проработать это с самой собой. Вы должны ориентироваться только на свое одобрение. Плохое настроение партнера / его неудачи никак не связаны с вами. Такое случается.
Как только вы избавитесь от этих триггеров, отношения с партнером улучшатся. Или вы найдете другого партнера, с которым будут более экологичные отношения. Он не будет похож на вашего холодного родителя, вы не будете доказывать ему свою ценность и пытаться исправить свои травмы. Все может быть.