Я начинаю свой дневник с этой статьи. С первой ее части. Я чувствую необходимость поделиться своей историей ради всех мам, которые ощутили и ощущают то же самое, через что прошла и я. Чтобы вы знали, что не одиноки в своих чувствах и мыслях. Я буду говорить правду о материнстве, и возможно, мой опыт чем-то вам поможет. Есть очень много тем, которые мне важно донести и обсудить. Но сперва, начну с того, как я здесь оказалась. В моей истории нет тяжелой беременности и ужасных родов, но есть страшная потеря. Обо всем по порядку.
Мы с мужем планировали и очень хотели ребенка, материально и морально мы были состоявшимися взрослыми людьми. Я была уверена в своем партнере, крепкое здоровье, надежный тыл из бабушек и дедушек. Лучше и не бывает. Я тогда не могла и подумать, что мои розовые очки, буквально через год, разобьются стеклами внутрь, нанеся мне нестерпимо болезненные раны.
Беременность наступила с шестого цикла, протекала легко, я цвела и была в предвкушении встречи с ребенком. Изучила кучу информации о родах и грудном вскармливании, питании и сне ребенка, подбирала одежду и мебель, обычные заботы женщины в положении. Первые звоночки начались от мужа, но сейчас не об этом.
Роды начались в канун Рождества, и уже в Рождество Христово я прижала к своей груди сына. Мое счастье, которое я осознаю только спустя год. Роды прошли нормально, насколько это вообще возможно для этого процесса. Сын здоровый и крепкий парень, меня все поздравляют, я на седьмом небе от счастья. Но тогда я еще не подозревала, что тогда, в родильном зале, произошло не только рождение моего ребенка. Случилась смерть той меня, кем я когда-то была. Осознание этого придет не сразу, постепенно. Послеродовая депрессия только начала ко мне незаметно подбираться.
Нас с сыном перевели в палату, он спал и сосал грудь. Я прибывала в шоковом, но счастливом состоянии, помню, что очень хотелось спать. Как и все первородящие, я побыстрее хотела домой. И только мамы, у которых уже были старшие дети, отдыхали и говорили нам, девочки не торопитесь домой, отдыхайте. Мы смеялись и не понимали, о какой вообще отдыхе идет речь в роддоме, вот дома да, дома отдых.
В тот день ударил мороз -14 градусов, и начался просто сказочный снегопад, для нашего региона это большая редкость. На часах было около часа ночи, соседки по палате спали, а я качала сына на руках, и подошла к окну, чтобы полюбоваться на снег и тихую ночь. Атмосфера Рождества витала в воздухе, и я на всю жизнь запомнила ту свою мысль, с которой все началось. «Какая красота, будь я дома, пошла бы сейчас на прогулку по ночному зимнему городу» - подумала я. А потом посмотрела на ребенка в своих руках, и тут меня прошибло током – «Нет, не пошла бы, у меня же теперь ребенок». Эта мысль запустила цепочку осознания нынешней моей ответственности, что как раньше теперь не будет, возможно больше никогда, что теперь мне недоступны даже такие мелочи свободной жизни как прогулка по ночному городу. Я стала задыхаться от накатившей панической атаки. Но это была только первая трещина на розовых очках, каток под названием «материнство» завел свой двигатель.
