Анекдот тебя не согреет в проруби, но хотя на фотке ты будешь веселым.
Почему на праздник Крещения Господня все лезут в прорубь, а на праздник Обрезания Господня никто не делает обрезания?
— Наташа, чего плачешь?— Я говорила своему идиоту — не лезь. Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!— И?!— Да что и?! Главный грех отморозил!
Кстати, был случай: «Принц Гарри рассказал, как отморозил пенис на Северном полюсе и что делал потом».
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение и только в этом году созрел перестать собираться.
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Вода была настолько ледяной, что крещение совпало с отпеванием.
Гадание на Крещение. Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
— Ты в прорубь нырять будешь?— Не-а.— Чо так?— Мне не положено, я еврей.— Хорошо устроились.
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.— А священник-то назвал?— Он потому и спрашивал.
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды, быстро выпьют из любопытства.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Ко всем участникам крещенского купания просьба за буйки не заплывать!
К чему каждый раз возиться с церемонией освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
Ты еще в проруби, а анекдоты уже закончились? Срочно лови еще! Лучшие анекдоты про зиму, мороз и холод.