Приехала к подруге в Москву, мы ооочень много гуляли. Жаль фоток нет почти
Тогда я поняла, что мне хорошо хоть где, но только не дома.
Когда я прилетела, меня снова встретили с холодом. Тогда мне было уже всё равно. Я ничего не чувствовала. В голове строились планы побега.
Хотела переехать в Москву и просто ждала повода. Мне нужен был толчок/пинок/шлепок/щелбан - хоть что-то. Тогда я ещё не чувствовала в себе стержня, не могла взять на себя ответственность. Всё время находилось ЧТО-ТО, что останавливало и заставляло задуматься: А вдруг всё изменится? Может трудности временные? Может всё станет лучше? Может мне вообще всё кажется? Страшно. Я ведь буду совсем одна. Это ведь надо всё по-взрослому делать. Это ещё надо не пожалеть потом, не передумать. Сложно! Тут как то легче, привычнее.
Потом случилась сильная ссора.
Наконец-то! - подумала я тогда. Во время выяснения отношений я уже мысленно собрала вещи, придумала куда и что определить.
Крупные вещи оставлю у старшего брата. Куплю наконец коту переноску и полечу с ним в Москву. Снимем с подругой квартиру. Устроюсь сразу работать в салон.
Как же легко и приятно было от этих мыслей. Бооооже мой!
Но
Видимо, я настолько сильно тогда засветилась, что моему мч буквально стало плохо.
А у меня есть ахиллесова пята - жалость.
Сразу стало страшно, жалко, непонятно, преисполнилась сочувствием, тут же проснулась моя мамская натура и побежала утешать.
А внутренняя женщина забрала с собой всю уверенность, все планы и мечты, весь внутренний свет, окаменела и спряталась где-то под рёбрами.
Снова это ложное чувство «ну, всё же нормально»
Ага.
Терапия у меня тогда уже закончилась, остались только танцы. Снова апатия. Еле заставляла себя передвигаться по дому. Еле из него выходила.
Перестала нормально есть, начала худеть, подсела на одноразки.
Дикая тревожность.
Не чувствовала себя в безопасности нигде вообще.
В Новый год я ревела почти весь день.
Сила макияжа ахахах:
Отметили, поехали к его друзьям. Я там бродила из комнаты в комнату. Взяла себе бутылку коньяка и потихоньку напивалась. Мч уехал домой первый. Меня потом повезли домой его друзья. Я гуляла одна почти всю ночь по деревне. Наверное, я ещё никогда не чувствовала себя НАСТОЛЬКО одиноко. Столько боли внутри. Бутылки коньяка было мало, чтобы всю её залить. Сходила в магазин за сигаретами. Стало плохо от них. Когда становится физически плохо - душевную боль уже не так замечаешь.
Продолжаю дальше танцевать, пытаюсь вести инсту, успешно делаю вид, что у меня всё хорошо.
Учусь протанцовывать и вырисовывать свои внутренние переживания. Даже начало получаться немного.
Потом случается конец февраля и начинается главный п*дц 2022 года. Это уже отдельным постом. Там начнётся история про Бразилию.
Спасибо за внимание!