Приходится искренне признать, что я хвастунья. Комментарии Ваши это такое, многообразие вкуса, цвета, взрывных эмоций и радости. Я часто стала находить себя в растерянности, уже невозможно удержать в ладонях эти подарки. Во двор моего курятника летит цветной, золотистый бисер ваших улыбок, прозрачные горные кристаллы иронии, цветы поддержки ,янтарь добрых слов и прочие драгоценности. Теперь стали появляться стихи и я ,вообще, взвыла от восторга
Я хочу безостановочно хвастаться Вами, и своим неожиданным богатством нашего тёплого общения.
Приходят новые люди, они пока присматриваются к нашей ироничной компании . Я очень рада всем и повторю. Я сама не знаю, как дальше будет, нет опыта, я тут совсем недавно
А вдруг получится создать традицию? По воскресеньям хочу ,чтоб здесь было творчество из Ваших комментариев
Во первых, потому что труд ДЛЯ МОЕЙ ПОЛЬЗЫ Объединяет
Во вторых это такие уникальные тексты, что я искренне замираю от восхищения. Хочу, чтобы ещё кто то увидел, прочитал, оценил, улыбнулся этим искрам несомненного таланта. Живому, оригинальному языку и вдохновению.
В третьих. Повторюсь.Комментарии общественное достояние, Но, тем не менее, если кто то из Вас, мои дорогие, не хотел бы попадать на первую полосу нашей стенгазеты-озвучьте мне в привате своё требование. Я смиренно его исполню. Могу выставлять без ника? Сегодняшние "колымские рассказы " кто то уже читал. но. Лично я перечитываю их с радостью первооткрывателя.
А бестолковой Росомахой меня назвал герой сегодняшнего бенефиса. Чем горжусь бесконечно!
Ваша
Бестолковая росомаха 😜
Единственная печаль моя, как удержать
Себя за фалды и не представить сразу их штук 10 ,рассказов- один другого краше. Я ничего не исправляю, боюсь лишить шедевры колорита.
Дэн Дэныч !! Ваш выход -сначала на подиум.
************
Спасибо за пинок.
Чего вспомнил:
В перерыве между лекциями болтаюсь шагами по рекреации.
У подоконника окна стоят две шикарных пожилых, лет 30-ти, дамы.
Я туда-сюда хожу.
Они наблюдают и шепчутся.
Вдруг они деликатно подзывают меня и в лоб предлагают подработать моделью.
10 рублей за выход на помост!
Почему нет?
Наказали явиться туда-то и туда-то во столько-то времени.
Явился.
Встречает совершенно древний 50-ти летний мастер пошива пинджаков и пальто.
Он претендовал на повышение разряда.
Для этого ему нужен был ходячий манекен правильных пропорций, чтобы не мучиться с раскоем ткани.
Я подходил по мнению тех дам.
Начались ежедневные примерки с иголками везде и линиями мелом по ткани.
Шилось четыре польта и три пиджака. Потом он возбудился и еще на скорую руку пошил другой костюм в полоску.
Из коричневой ткани.
После всего наступил экзамен этого портного.
Подиум в зал.
Там сидят всякие комиссии с любопытными знакомыми, телевидение (!) камеры и прожекторы туда-сюда таскают!!! Шум, гам...
Я в щелочку штор глянул и запаниковал!!!
Думал встану статуем, ну крутнусь и все!
Червонец в зубы и пошел домой!
А тут надо балетным шагом в глазах публики ходить и на камеры внимания не обращать!
Пипец!
В первом польте вышел, по солдатски промаршировал до конца, кругом сделал и ать-два в шторы ушел. Быстро.
Комиссия даже не успела понять что это было!
Метеорит пролетел!
За шторой меня встряхнули за плечи, похлопали по щекам и в лицо прошипели - МЕДЛЕННЕЕ, сука! И расслабься, руками не махай как прапорщик, покроя рукавов не видно!!!
Пошел!!!
На подиум вылезло приблатненное чудо, как Чебурашка, руки-ноги сами по себе...
Дальше все в тумане.
Меня переодевали, волосы расчесывали и лаком покрывали, чтоб соответствовал..
И самое ужасное - это дефиле показали по местному телевидению!!!
Все увидели этот мой позор!!!
Но, в счет зарплаты за позор, мне вместо денег отдали костюм в полоску из коричневой ткани.
Ровно 80 рублей костюм-тройка стоил.
***
Я хвасталась водительским фасоном, а Дэн Дэныч поддержал мое кудахтанье
********
Все так!
Все правильно!
Довелось ездить пассажиром с автоледи.
По первости, пристягнувшись ремнями, упершись ногами в пол, правой рукой вцепившись в ручку над дверью, а левой в торпеду - просипел "Поехали!"
Но!
Через минуту после старта был потрясен!
Наманикюренными пальчиками мадам лихо крутила руль, змейкой просачивалась между джипярами, в нужное время показывала нужный палец автохамам и т.д.
Хороший товарищ, мужского пола, купил себе права. Попросил выкатать его на моей машине. Как откажешь?
Глубокой ночью я вывез его на загородную трассу, поменялись местами - поехали прямо!
С трудом тронулся. На первой передаче ехали, ехали, мотор воет. Я - "переключи на вторую".
Он (ахтунг!) бросил руль, опустил глаза вниз, расставил ноги по педалям, двумя руками вцепился в рычаг скоростей и, шепча "выжать сцепление, рычаг потянуть на себя через нейтраль, отпустить сцепление" приступил (!) к переходу на вторую. Я левой рукой вырулил к обочине, заглушил двигатель.
Обратно ехали молча.
Справочно - за пять лет после этого он разбил в хлам две машины.
Так что так!
Наличие фаберже не делает водителя
Шумахером!
********
Когда на меня напала груша, мой ангел
Меня утешил житейской мудростью
**************
Ха!
Ха!
Ха!
Мой второй брак начался с брака.
Вторая моя невеста решила, что свадьба должна быть как у людей - шикарная и потрясающая.
По блату (!) заказала свадебный лимузин "Чайка" с кольцами на крыше и куклой на радиаторе, ресторан с тамадой и особо светского регистратора в ЗАГСе.
(Круглая сумма утекла из моего кошелька, я вам скажу!)
Начался собственно акт.
В назначенное время гости в ресторане, Чайка у подъезда.
Все чин-чинарем!
Подъезжаем на лимузине к ЗАГСу - темнота!
Закрыт! Как так, что такое????
Оказывается специалист по блату все перепутал и назвал нам время регистрации на выходной день ЗАГСа, но (!) забыл предупредить регистратора!!!
Созвонились с блатом.
Дальше было так:
Мы в лимузине поехали к регистратору домой;
перехватили ее в вечернем черном с блестками платье на выходе;
ждали пока она переденется в рабочий костюм;
поехали домой к звукооператору (без Мендельсона никак нельзя);
за ноги оторвали его от пива;
приехали толпой к ЗАГСу;
открыли его, включили свет и магнитофон с маршем;
(А гости все это время злобствовали в ресторане около накрытых столов!!!)
Зарегистрировались, развезли сотрудников ЗАГСа по домам и потом(только ПОТОМ, Карл) подъехали к ресторану!!!
Видели бы лица охреневших гостей!!!
А вы лицом в грушу!!!
P.S. Второй день свадьбы узкий круг приглашенных в нашем доме разогнал кот Степан.
Он шлялся под столом и кусал всех за коленки.
Собрали продукты, бутылки и сбежали в квартиру свидетеля. Он рядом жил.
Это было в 1989 году.
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.