За пределами зоны комфорта мы постоянно сталкиваемся с вызовами, трудностями и, конечно, конфликтами. Нам приходится отстаивать свои интересы, договариваться, где-то уступать, а где-то быть агрессивным и напористым. Именно от того, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях, во многом определяется успех всего «мероприятия» по достижению поставленной цели.
Наверняка Вам знакомы ситуации, когда вместо поиска договоренностей под воздействием эмоций бросается «если не по-моему, то значит никак» и диалога дальше просто не получается. Так же Вы точно видели ситуацию, когда человек начинает уклоняться от ответа, избегать встреч, принятия решения, надеясь, что все как-то само решится. Это лишь некоторые модели поведения, которые могут быть оправданы в определенных ситуациях, но зачастую являются превалирующими при ситуации связанной с конфликтом интересов.
Возможно, Вы никогда не задумывались, как поступаете, когда Ваши интересы вступают в конфликт с чьими-то другими. Между тем посмотреть со стороны и увидеть Вашу превалирующую модель поведения при разрешении конфликтных ситуаций очень полезно.
Для оценки своей личностной предрасположенности к определенному стилю разрешения конфликтной ситуации я предлагаю Вам воспользоваться методикой Томаса – Килмана.
По мнению К. Томаса и Р. Килмана, в основании типологии конфликтного поведения лежат два поведенческих стиля: кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей̆, вовлеченных в конфликт, и напористость, для которой̆ характерен акцент на защите собственных интересов.
Соответственно этим двум основным измерениям К. Томас выделяет следующие способы регулирования конфликтов:
- Конфронтация (соревнование, соперничество), которое выражается в стремлении добиться удовлетворения своих интересов в ущерб интересов другого человека;
- Приспособление (уступчивость), означающее, в противоположность соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради интересов другого.
- Компромисс, как соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок;
- Уклонение (уход, избегание), для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.
- Сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей̆ интересы обеих сторон.
К сожалению в блоге не сделать удобного опросника. Но тест распространенный, поэтому это уже сделали за меня.
К примеру, я нашел удобным пройти тест ЗДЕСЬ (мне не жалко=)). Интерпретация результатов там хромает, но в опроснике главное это удобство.
Пройдите тест, определите результаты и возвращайтесь сюда, чтобы выявить свою превалирующую модель поведения при конфликтах, с которыми Вы постоянно будете сталкиваться при развитии.
Что получилось у меня:
Возможности каждой из пяти стратегий:
1 Уклонение (избегание) эффективно в ситуациях, когда партнер обладает объективно большей силой и использует ее в конфликтной борьбе. В общении со сложной конфликтной личностью используйте любую возможность, чтобы избежать конфликта: в этом нет ничего постыдного или унизительного. Избегание приносит положительные плоды, являясь временной отсрочкой в решении конфликта: пока на руках мало данных или нет психологической уверенности в своей позиции. Не превращайте временную отсрочку в постоянную. Избегание не решает проблему как таковую!
2 Приспособление естественно в ситуациях, когда затронутая проблема не так важна для человека, как для его оппонента, или отношения с оппонентом представляют собой самостоятельную ценность, значимее достижения цели. Это непредсказуемая по своим последствиям стратегия. Если отказ от цели не стоил человеку большого труда, уступчивость может положительно сказаться на его самооценке и отношениях с партнером. Очень важно чувствовать, что другой заметил и оценил жертву. В противном случае остается чувство досады, обиды и, следовательно, почва для эмоционального конфликта.
3 Конфронтация (соперничество) — стратегия для серьезных ситуаций и жизненно важных проблем, зачастую она эффективна в экстремальных ситуациях. Противоборство оправданно, если цель чрезвычайно важна или, если человек обладает реальной силой и властью, уверен в своей компетентности. Если власти и силы недостаточно, можно увязнуть в конфликте, а то и вовсе проиграть. Кроме того, применение конфронтации для решения проблем в личных отношениях чревато отчуждением.
4 Сотрудничество — это не столько стратегия поведения, сколько стратегия взаимодействия. Она незаменима в близких, продолжительных и ценных для обоих партнеров отношениях, при равенстве статусов и психологической̆ власти. Она позволяет партнерам разрешить конфликт, не отказываясь от своих реальных целей.
5 Компромисс - торг о взаимных уступках. Эффективен в ситуациях, требующих быстрого исхода. «Дележ» потребностей бывает необходим для сохранения отношений, особенно в тех случаях, когда возместить интересы сторон невозможно. Компромисс редко приносит истинное удовлетворение результатом конфликтного процесса. Любые варианты дележа — пополам, поровну, по-братски — психологически несправедливы. И это понятно: цель полностью не достигнута, некоторая часть брошена на алтарь позитивного исхода конфликта, но оценить жертву некому, так как оппонент так же пострадал, как и вы сами.
Одно то, что Вы сознательно сможете держать в памяти и видеть вашу модель поведения даст Вам огромное преимущество.
Вы сможете в нужный момент трезво пересмотреть свою позицию и, при необходимости, изменить направление действий для получения нужного результата.
Моя новая статья "ТЕХНИКА ИЗМЕНЕНИЯ ЖИЗНИ"
Друзья! Жду обсуждения темы и Ваших комментариев!
Нажмите "Понравилось" и мне будет понятно в каком ключе писать для Вас. Ну а подписка на канал, позволит не пропустить полезные статьи и видеоматериалы.