Да, и это не я придумал, просто сказали фразу её запомнил. 🙄
Привет.
Вы знали такую чудную вещь что порой такие признаки как, головокружение, хроническая усталость, потеря интереса к тому что ты любишь, повышенная утомляемость и даже агрессия, всё это симптомы развития не очень благоприятного расстройства. По крайней мере мне именно так и говорят.
Многие из вас знают, я люблю свой канал. Но последние месяцы произошла метаморфоза, заключается это вот в чём, он перестал приносить мне удовлетворение, как не зайду в редактор и меня честно говоря всё бесит. 🙄 Да именно так, а когда бесит становлюсь агрессивным хотя агрессия это никогда не про меня. Даже обычная поездка по делам, дело дошло до просто прогулки в лесу. Злило в общем всё подряд. Потом к этому прибавилось такое ащющение как, не успел проснуться уже устал. Да, иначе это не назовёшь. Когда пройдясь по квартире метров пять в одну сторону поставить чайник и метров пять в другую, приходило понимание что наваливается усталость как будто целый день мешки тягал. В районной поликлинике достал своим видом наверное всех и всё, после нового года продолжил свою разрушительную эпопею только теперь добавилось головокружение которое не проходило к слову вообще. 🙄 Самое странное из истории с головокружением так это то, когда просто стоишь или сидишь всё в порядке. Начинаются плюшки только в момент когда начинаешь двигаться, приправляя всё это мыслями о скором и неизбежном. 🙄
Самое странное, но в моем случае это логично, ушёл в самокопание что собственно свойственно людям творческой натуры так и не докапавшись до истины всё время обвиняя себя даже за пустяковые проблемы, даже за то как несколько раз обращался в Дзеновский СП по причине скачущего курсора но это ещё в декабре. В итоге самым странным одновременно грустным и смешным стало то, после собеседование пошёл на практику где благополучно чуть не отырэзыл себе палец. 🙄(Что и послужило как катализатор) Как не странно весь остаток дня был на седьмом небе от счастья, даже хотел рисовать собственной к.... Не важно. После чего в итоге свалился с наиполнейшей апатией на следующий день. Это было не просто наваждение, это было как? Не знаю с чем сравнить, любое движение вызывало дискомфорт. Не знаю, наверное именно так выглядит то что в народе называют л0мк@? Самое страшное, появилась мысль о том как всё это прекратить. Конечно это моё жизненное убеждение о том как, жизнь овно и всё в этом роде вместе с утверждением о том что маленький человек не сделал лично мне ничего плохого дабы выпускать его или её в этот мир. Но поймав себя на мысли что такие мысли ведут увы не туда, и вообще не собирался отправляться на встречу к точке не возврата, ничего кроме пойти к психотерапевту которая в свою очередь, из меня душу вынула, так и не нашёл.
Её из-за чего-то очень сильно беспокоит мой сон и сплю ли я вообще? По крайней мере, по ночам я сплю, да иногда с снотворным но всё таки сплю, когда не сплю хожу гулять. Что в этом плохого мне не ясно, ночью темно нет никого, бесконечная благодать, хотя казалось бы что ещё делать? А дальше выясняется самое интересное, все проблемы как с @лк0голем так и с депрессией идут прямиком из детства. В детстве я был довольно тихий мальчишка, нет, в пубертате с ума сходили наверное все? Речь сейчас не о этом. Её почему-то очень волнует мои отношения с противоположным полом и есть ли вообще влечение? К слову с конца ноября пришёл к выводу оно мне практически не нужно, и вообще смирился с сутьбой прожить жизнь в одиночестве. И даже не думал об этом. Оказывается благодаря своему чрезмерно неизмеримому самокопанию по сути закрылся в самом себе на подобии устрицы, попутно плюсом ко всему, потерял доверие к людям. Из рекомендательного сказали мне надо больше общаться, благо не совершил глупость сказав что мне не с кем, что я весь день с котом беседы веду. 🙄 Самое стремное тот факт что теперь придётся ходить на группы мотивации, или исбавление? В общем забыл как правильно. За каким то ражном надо вести дневник сна. Правда так и не понял что надо в него записывать, када уснул када проснулся? Или описать всю че-рт0вщину которая мне снится? 😨 Вот если буду описывать свои сны, это точно будет палата буйных больных. Самое главное внешне при общении со мной никто даже не поймёт что со мной что-то не так. Ведь о повышенной тревожности всем подряд не рассказывают. Теперь осталось самое главное. Кукуха у меня улетела это факт, дабы приблизить её возвращение надо научиться доверять людям, перестать загоняться по пустякам, каким-то непостижимым образом прекратить самокопание и думать о хорошем. 🙄 Правда как думать о хорошем, и всем остальном? Почему-то никто так и не научил, пару колёс мне в помощь. Буду гнать велосипед.
Зачем я всё это пишу? Ах да.
При скрытой депрессии надо находить выход эмоциям, поговорить мне не с кем увы, но у меня хотя бы подписчики есть. Будем надеяться на возвращение моей Кукухи? А если Кукуха не вернётся что делать тогда?😳 А как вы считаете? 🙀
Штош. А на этом пока всё, на данный момент, это все мысли фрика психа. Что ещё сказать? Прескорбно, хочется почему-то чувствовать нахождение себя в безопасности, но не получается, страшно от чего-то. Надеюсь пройдёт. 🤔
Нравится? Подпишись.
Ставьте лайки подписывайтесь, пишите комменты.
👁️Пакеда!👁️