Вот это я болячку какую-то ковырнула в прошлый раз, да? "Нужен ли ребенку отец..." Ну вот нечасто у меня больше 800 комментариев к размышлизмам, а тут их- больше. Ждала, пока все выговорятся. Как читать-то комментарии интересно, спасибо вам всем! И главное, каждый по-своему прав. Только... Только каждый опирается чаще всего на свой опыт. На то, что было у него в семье или у родственников, друзей, соседей. И часто ход мыслей "от противного": я видела вот такого "отца", и такого своим детям не хочу. Пусть у них лучше вообще не будет отца, чем будет плохой отец.
Конечно, это аксиома! Пусть лучше никакого отца, чем плохой. Но всё-таки лучше хороший отец, чем без отца вообще. Никто же с этим не спорит?
Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 27 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 18-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя шесть лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи. А ещё есть чат, где собираются желающие просто потрындеть. Он тут.
Но у меня-то был хороший отец! И у родственников моих были хорошие семьи. И соседи у нас были обыкновенные, крестьянские. С тем деревенским укладом жизни, когда отцы были в каждой семье, и "безотцовщина" - это было плохо. По крайней мере, мне казалось, что отцы у всех - хорошие и они должны быть.
А почему мой-то Максик, получается, безотцовщина, "отец записан со слов матери". И я же не могу сказать, что Аслан был плохой отец. Я же видела своими глазами его отношение к своему второму сыну, которого он любил и о котором заботился. Почему можно быть хорошим отцом одному ребенку и плохим - второму? Разве так бывает? Аслан же сам не раз говорил, что ЕСТЬ РЕБЕНОК от другой женщины, которого воспитывают родители Аслана. Ну, мама не представляет себе жизни без внука, пусть занимается... Значит, всё-таки сын, получается? А раз сын...
А раз сын, то настало время наконец-то оформить эти отцовские взаимоотношения. Ну мало ли что там в юности-молодости было, в 18 лет не захотел оформить эту ответственность, но время-то идет, все меняется. Бабушка, мать Аслана, умирая, деда просила об одном - о Максике заботиться.
И я поехала восстанавливать справедливость. Да, мне было надо, чтоб стал виден путь, которым я буду дальше действовать. Пути для меня было два:
Путь первый. Аслан даёт мне согласие на усыновление Максика. Как совершенно посторонний человек. Вот взбрендилось его жене какого-то ребенка усыновить, ну пусть что хочет, то и делает, муж не возражает, даёт свои согласия на эти женские сумасбродства, но сам к этому усыновлению никакого отношения не имеет. Свободен от обязательств перед этим ребенком. Не отец он ему. Жена станет матерью, а муж отцом - нет, не станет.
А мне Максика усыновить - кровь из носу надо. Иначе заберут у меня моего мальчика, уедет ребенок в детский дом без этого согласия мужа на усыновление. Я готова отправиться по этому пути, но после того, как Аслан освободится, он, получается, должен будет усыновить моего ребенка. Во как, да? Усыновить своего собственного ребенка! А ему разрешат это усыновление МОЕГО ребенка, если у него судимость есть? Вот почему-то в том, что я найду способ сделать так, чтоб разрешили, я не сомневалась. Судимость же можно погасить? Можно. По документам же можно доказать, что Максик мной усыновлён, что не я его биологическая мать, и вот он, фактический отец этого ребенка. Для меня сейчас главное - не допустить, чтоб Максика у меня отобрали.
Путь второй для меня был более туманным. Я понятия не имела, может ли человек, находящийся в заключении, признать своё отцовство. Ну вот так получилось, остался ребенок без попечения матери, мать по документам - мать-одиночка. Может отец признать то, что он действительно является отцом или не может? Это же не усыновление. Усыновить чужого с судимостью - это под вопросом, а признать СВОЁ отцовство может? Но если - может, то я сначала повожу в колонию нотариусов для оформления нужных документов, и потом уже буду усыновлять сына моего мужа, как в плане у меня изначально и стояло. Да, путь более долгий и более затратный, но надо же, чтоб у моего Максика отец БЫЛ. Не записан со слов матери, и не "а мне бабушка рассказывала, как папа меня любит, и он мне раз приехал и два яблока привёз".
Медосмотрам нашим с Максом еще край не был виден, а свидание мне уже разрешили. Мне же все вопросы с оформлением Максика надо подробно обсудить, это же не в письмах делается. Вот я сейчас поговорю, мы выработаем самую удобную схему дальнейших действий, и вперед, по коням, шашки наголо!
Но после слов благодарности за то, что я прикладываю усилия, дающие возможность Аслану поскорее на УДО выйти почему-то пошли расспросы, не знаю ли я, как там обстоят дела у его бывшей жены. Не у Максика на новом месте и в новой школе. Была просьба передать побольше конвертов, их же в тюрьме не купишь, как на почте.
Понимаете, не сигарет, не сала, не печенья! Конвертов! Потому что Аслан просто уверен в том, что это тёща вынудила его жену с ним развестись. Что это тёща все его письма к любимой перехватывает, и не получается у него всю ситуацию объяснить и рассказать, как он жену и сына по-прежнему любит. А так, глядишь, какое-нибудь письмо да прорвётся...
А я же бывшую жену видела, когда брала свидетельство об их расторжении брака. Никто там никакие письма не перехватывает. Бывшая жена не отвечает на них просто потому, что не хочет.
А у Аслана просто клин в голове:
- У них там МОЙ СЫН! Да, я сейчас не могу ни воспитывать его, ни содержать. Но я выйду и всё исправлю. Только боюсь, что тёща МОЕМУ СЫНУ за это время в голову вобьёт, что я плохой и что я его бросил. Я никого не бросал, ни жену, ни сына. Выйду, верну обоих.
- А если жена возвращаться не захочет? Ну, мало ли...
- Как это "не захочет"? У неё МОЙ СЫН. Пусть отдаёт сына. А не захочет ни возвращаться, ни сына отдавать, так я сына сам заберу. Найду способ. Выкраду! Но мой сын будет со мной!
Я начинаю объяснять цель моего приезда. Вообще-то у тебя есть еще один сын. Этого сына у тебя никто отбирать не собирается. Этот сын тебя любит не меньше того, другого сына, а может быть, и больше. Этого сына мать твоя воспитала так, что он уверен и в том, что не только он отца любит, но и отец его тоже. Этот ребенок в детдом попадёт, если не сделать вот так или вот так. Как будем делать?
- Делай что хочешь. Я всегда буду сомневаться в том, я ли его отец. Я тебе даю слово, что на этого ребенка я никогда претендовать не буду. Он твой.
Значит, сомневаешься, отец ты ему или не отец... Ну, сомневайся. Я твой ответ услышала. Да, я получила самый дорогой подарок в моей жизни. А я вот не сомневаюсь в том, кто его мать. Я его мать. Вот ты сомневаешься, отец ты или не отец, а я не сомневаюсь в том, что мама Максика - я.
Ехала я домой и думала о том, что из двух путей есть еще третий путь, им-то я и пойду. Только...
Только ты понимаешь, что этого ребенка ты предал два раза? В первый раз - когда он родился, второй раз - сегодня. Сегодня можно было всё исправить. И у тебя был бы сын, которым можно было бы гордиться. Им уже сейчас можно гордиться, хотя мальчишке всего восемь лет. Ты от своего сына отказался второй раз. Вот он от тебя - ни разу не отказался. Даже когда ты в тюрьму загремел. Нет, он тобой не хвастался. Но он продолжал тебя считать своим отцом, он давал тебе право на ошибку, он... А ты? И если я не знаю, как там оно было в первый раз, по молодости, по незнанию, по недомыслию, по безответственности, то я хорошо знаю, как это было сегодня, во второй раз.
Ты не всегда будешь в расцвете сил. Когда-нибудь тебе будет семьдесят, например. Или восемьдесят. Когда тебе в твоей немощи или болезни захочется опереться на руку сына. Почувствовать заботу сына. Ты будешь сидеть, старый, унылый и одинокий, у окошка, а где-то там, не рядом с тобой, будут заливаться смехом черноглазые дети, твои внуки. Точнее, они могли бы быть ТВОИМИ внуками. Но - не будут. Ты вообще понимаешь, от чего ты сейчас отказался? Во второй раз, между прочим, отказался...
Ездить общественным транспортом, замерзая на остановках, это совсем не то, что за рулём собственной машинки. Долго и холодно. Но мозги прочищает хорошо. И пока я до дома на перекладных по морозцу доехала, в мозгах моих наконец-то забрезжил рассвет.
Только я решила Максику обо всём этом ничего не говорить. Пусть он и дальше продолжает любить отца и думать о том, что папа его тоже любит. Ну, у бабушки же получалось столько лет эту легенду взращивать. Я перенимаю от бабушки, царствие ей небесное, какой бы веры она ни была, а бог един, эту эстафету: любить этого ребенка и... И врать, да. Снова врать. Ну не повернётся у меня язык сегодня сказать:
- Сынок, папа твой не хочет считать тебя своим сыном. Нет у тебя, сынок, никакого папы. То есть вообще-то он, конечно же, есть, но может получиться так, что вот этот человек тебе вовсе и не папа. Он сомневается в этом, понимаешь?
Поэтому...
Сынок, папа тебя, конечно же, любит. Просто сейчас он тебе даже яблоки передать не может.
Время идёт.
К тому моменту, когда папа смог бы дать тебе хотя бы яблоки, захочешь ли ты сам откусить от этих яблок... Никто не знает, как сложится жизнь через год, через три, через десять. Если бы мне ровно год назад сказали, что я мамой внезапно стану, я бы в лицо рассмеялась, пальцем у виска покрутила и искренне сказала, что этого не будет ни-ког-да. Еще год не прошёл, а попробуйте сейчас у меня отнять моего сына!
Да, когда-нибудь твоему папе будет семьдесят, а может быть, и восемьдесят. Наверняка будет...