"Здравствуйте, Лара!
Спасибо вам большое за то, что вы делаете. Ваш взгляд – уникальный. Я вам уже писала летом, и вы ответили. Это был как глоток свежего воздуха. Первое, что я сделала, – пошла к неврологу за антидепрессантами, это меня очень приземлило. Сейчас стыдно за то, что такие глупости казались мне проблемами, игры какие-то, обиды…
Мне по-прежнему 33. Муж, ребенок, работа. С мужем мы женаты 5 лет. Было много плохого: мои истерики, скандалы, оскорбления, попытки договориться. Я была не права почти во всем. Каким-то чудом муж не ушел, но и поведения своего не поменял ни на грамм. Сейчас (полгода, как я сижу на таблетках) я четко вижу, что и не изменит.
Благодаря АД скандалы в нашей семье ушли полностью. Я стараюсь просить о чем-то мужа нечасто, не говорить о деньгах, если получаю отказ, то конфликт не эскалирую, как было раньше. Дома стало тихо.
Как я поняла за эти годы, муж живет по принципу «делаю, что могу и что хочу, остальное сделают другие, если захотят». Он приносит домой определенную сумму денег. Когда я была в декрете (и он приносил сильно меньше), денег не хватало. На мои упреки он говорил: тебе не хватает, ты и иди зарабатывать. Не проблема, я вышла на работу. Сейчас я зарабатываю две трети нашего бюджета, муж вкладывает треть. На мне все крупные покупки и поездки.
Дела по дому мужа не касаются. Он не покупает продукты, не убирает, даже за собой, не знает, как включать стиралку и тд и тп. Старается максимально избегать ребенка. По вечерам ему важно отдохнуть за просмотром сериала. Если я прошу о какой-то помощи, муж либо долго говнится (извините, но более точного слова я найти не могу), либо просто говорит «не хочу». Второй вариант для меня предпочтительнее, тогда я просто говорю «понятно» и ухожу делать сама (если совсем не могу, то забиваю). Нервов почти не тратится.
Когда всё течёт своим чередом, то в целом я справляюсь. Продукты я покупаю с доставкой, когда нет сил готовить – заказываю готовое. Дочка днем с няней. Убираюсь раз в неделю. Все покупки на мне, спасибо маркетплейсам за то, что они есть.
Проблемы начинаются, когда происходит форс-мажор. У ребенка поднимается температура поздно вечером, запасы закончились, и надо идти куда-то за лекарством. Врач назначил антибиотики, надо их как-то в ребенка вливать. И в такие моменты муж своего поведения не меняет. На улице холодно, я никуда не пойду, ты всё выдумываешь. Я не могу ей давать сироп, давай как-нибудь сама. Я выкручиваюсь, прошу о помощи своих родственников. Иногда плачу от обиды. Ребенок общий вроде бы, а полежать на диване и посмотреть сериал для мужа важнее.
Вот так я и живу. Кажется, я стала более взрослой (или это эффект АД, не знаю). Меньше иллюзий, меньше ожиданий. Поняла, что всё надо уметь самой и ни на кого не рассчитывать.
Но, если честно, я не понимаю, в чем смысл такого брака. Вот если брать меня, дочку, мужа – зачем мы живем вместе? Зачем я нужна мужу, что я могу ему дать? Я с трудом изыскиваю силы даже на дочку. Вечером, когда я наконец ее уложу, я не могу встать и пойти в душ, так и засыпаю с ней. Никакой нежности, ласки для мужа выдавить из себя я уже не могу.
Самое плохое, как бы странно это ни звучало, я не знаю, как вписать мужа в семью. Ни одну сферу он не берет на себя полностью, везде сливается и забивает при первой возможности. Он не хочет строить, хотя деньги есть, не хочет работать физически, поэтому варианты с дачей или домом исключены, не хочет слушать крики и нытье дочки, поэтому уходит от нее в другую комнату и тд.
Помогите, пожалуйста, советом, если найдете возможным. Не знаю, что делать дальше. Это тупик".
О Т В Е Т
Я нашла ваше первое письмо, перечитала его и свой ответ. И снова смогу ответить лишь то же самое - ну другими словами попробую.
Вы этого мужчину заполучили в мужья, изображая из себя женщину с которой мужчине можно иметь дело. Но дальше вы приняли свой обычный образ - деятельной энергической натуры, занятой тем как бы лучше мужа приторочить к делу. Вы даже не представляете что у мужа были какие-то свои ожидания от вас и от брака. Он для вас - объект, и ваша цель извлечь из него толк.
Возможно вы читаете это и думаете "ну а как еще, зачем тогда всё".
Ну вот ваш муж не хочет быть объектом, которому вы ищете применение.
Вы второе письмо написали еще больше намекая на то, что вы жертва.
Но вы не жертва, вы - клиент, недовольный сервисом. Вы сильнее вашего мужа, вы им руководите не смущаясь тем, что он саботирует ваше руководство. Вы ведь не видите что он расстроен, что его мучит и бесит нечто в вас и в вашем браке, что он чувствует себя как в западне, не так ли. Вы видите только что он отказывается выполнять просьбы, огрызается в ответ на упреки, и вы гордитесь, что с помощью таблеток вам теперь удается легко относиться к таким вещам.
Задаваясь вопросом зачем нужен такой брак, стоит учитывать, что вы любой брак будете исполнять в том же формате, вы другой не умеете.
Формат называется "я говорю - он делает, если он не делает, сделаю сама".
Муж - не подчиненный объект, не помощник по быту, не кризис-менеджер.
Вы описывает свою жизнь так, словно вы труженница-мученица-мать, а муж - живет как ему вздумается.
И вы ни за что не признаете что он так выживает, уворачиваясь от вас, от вашего микроменджмента, вашего разочарования им как проектом.
Он занят саботажем и бунтом, потому что опротестовывает ваше отношение к нему. Он женился чтобы жить с женой, а не чтобы жена реализовывала свои планы, используя его как исполнителя (дачу строй, ребенка гуляй, огород паши).
Он бы может и строил и пахал, но он должен сам это захотеть делать, или не захотеть но принять как должное. Но похоже вы не оставляете ему времени и пространства подумать, созреть, захотеть.
Вы ему не нравитесь, он вас терпит. Довольно скоро он заимеет себе душевную близость с кем-то другим.
Такой как есть он вам не нужен. Вашей формовке он сопротивляется. Себя вы разглядеть не хотите - вы в своих глазах безупречны: ребенка родила, забочусь, зарабатываю больше мужа - какие ко мне могут быть претензии.
А он козел ленивый, эгоистичный, ему на жену и ребенка плевать, типа.
Может быть вам и правда не нужно быть замужем, а может найдется мужчина кому нужно чтобы им руководили. Но для того чтобы найти себе такую пару, надо презентовать себя на гендерном маркете такой как есть: доминантной, авторитарной, деятельной распорядительницей.
Конечно не сразу, но подходящий мужчина вам встретится. Есть очень мягкие типы, нуждающиеся в руководстве, рукастые.
А этого лучше не мучить дальше - он не вас женился, он на вашей демо-версии женился (как вы выразились "дала ему сесть себе на голову").
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов можно спросить в комментарии.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.