Проводить время в кругу семьи может быть приятно, но иногда общение с родственниками становится испытанием. Неудобные вопросы, язвительные комментарии и непрошеные советы — на все это сложно не реагировать, особенно если окружающие считают это нормальным общением. Рассказываем, как не позволять людям нарушать ваши границы, но при этом сохранить отношения и никому не навредить. Вы узнаете:
🔸 почему люди нарушают чужие границы
🔸 какие реакции на нарушение личных границ неэффективны
🔸 что такое ассертивность и как она поможет вам в общении с другими
🔸 как развивать ассертивность
Почему люди могут нарушать границы других
Общение взрослых людей — это процесс взаимодействия независимых субъектов. У каждого из них есть свой опыт, свои намерения, интересы и цели. Однако многие люди забывают об этом — или даже не задумываются — и кажется, что преследуют только свои собственные интересы. Например:
🔺 Человек не до конца осознает свои намерения. Ему может казаться, что он уточняет информацию, но на самом деле хочет утвердить свою значимость. Так, бабушка может расспрашивать вас о том, как вы живете после переезда, но не дослушать ваш рассказ и начать советовать, как правильно мыть окна или выбирать помидоры.
🔺 Человек выбирает неправильный способ или манеру общения: не тот стиль, не ту ситуацию, не то время. Например, вы сосредоточенно работаете, а мама приходит к вам и начинает обсуждать новости, не обращая внимание на то, что вы заняты.
🔺 Человек оценивает других людей только через призму своих убеждений и представлений. Он может считать, что правильно жить только так, как это делает он. Дядюшка может быть недоволен вами, потому что вы работаете на фрилансе и путешествуете, а он в вашем возрасте уже женился, устроился на завод и стал отцом двоих детей.
Но несмотря на то, что родственники могут забывать о том, что вы взрослый самостоятельный человек и имеете право на свою жизнь, чаще всего они нарушают ваши границы ненамеренно. Для них это способ выразить свою заботу о вас, направить на «правильный путь» и укрепить отношения — даже если это звучит как «кто тебе еще скажет правду, кроме нас». Они делали так всю жизнь, считают это нормой и просто не умеют по-другому. Зато вы можете показать им другой, более приятный для всех формат общения.
Когда нарушают ваши границы: первая реакция
Услышав в сотый раз, почему вы еще не нашли нормальную работу и когда заведете детей, можно не на шутку разозлиться. Ощущать в этот момент агрессию и раздражение нормально: эмоции сигнализируют о том, что границы нарушены.
Но отстаивая свои интересы любой ценой, невзирая на права, потребности и чувства других, можно перейти черту — начать кричать, грубить, бить посуду. Такая агрессивная реакция со стороны может выглядеть как бесцеремонность или даже насилие. Более того, она может навредить и самому человеку, и тем, на кого он ее выплескивает.
Если же человек не может по каким-то причинам прямо защитить себя и свои интересы, он будет избегать столкновения «в лоб». Но это не значит, что он не будет злиться на тех, кто нарушает его права и границы. Он может отреагировать пассивной агрессией и выражать ее в завуалированных посланиях и действиях исподтишка.
Например, девушка не может прямо ответить своей матери, что пока не хочет иметь детей, боясь непонимания и конфликта. Но она продолжает чувствовать агрессию и раздражение после каждого «а когда дети?» и может начать спорить с мамой по пустякам, игнорировать ее, громко хлопать дверями.
Оба агрессивных варианта не помогают сохранить доверительные отношения с человеком. Возможно, в моменте они позволяют восстановить справедливость и получить удовлетворение, но в долгосрочной перспективе только вредят. Люди перестают ощущать себя безопасно рядом с тем, кто реагирует агрессивно. Укрепить отношения, но при этом все равно отстоять свои границы, поможет другой подход — спокойный, уверенный и ассертивный.
Что такое ассертивность
При ассертивном общении человек отстаивает свои собственные потребности и желания, учитывая при этом потребности и желания других. Этот подход предполагает, что человек обладает уверенностью и твердостью, чтобы донести свою точку зрения справедливо и с сочувствием.
Как ведет себя ассертивный коммуникатор:
👉 четко формулирует свои потребности и желания,
👉 поддерживает зрительный контакт,
👉 слушает других без перебивания,
👉 говорит ровно, не повышая тон голоса,
👉 его мимика и движения соответствует его словам.
Как развивать ассертивность
💚 Признать свою ценность и свои права
Важно по-настоящему хорошо понимать себя, свои потребности и знать свои права.
Например,
право самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и эмоции и не оправдываться за них. Право принять или не принять чужую оценку себя. Право отказать, передумать, не объяснить, ошибиться. Право иметь собственное мнение и не соглашаться с чужим. Право не быть логичным и рациональным при принятии решений. Другие люди не могут у вас отнять все эти права. Вы можете их отстаивать.
Но при этом человека может качнуть в другую крайность. Он может считать свои потребности единственно важными и заслуживающими внимания и принижать права и ценности других людей — такая реакция ничем не отличается от агрессии. Ассертивность же означает, что человек важен, но не более важен, чем другие люди.
💚 Открыто и спокойно озвучивать свои потребности
Молчание, крики, угрозы и притворство — это примеры того, чего не следует делать. Не ждите, пока кто-нибудь сам догадается, чего вы хотите. Проявите инициативу и попробуйте определить, что вам нужно прямо сейчас. Так вы сможете четко и с уважением говорить об этом своим близким, а первый пункт не даст вам промолчать в страхе быть отвергнутым: выражать свои желания — это ваше право.
Например:
«Мама, спасибо тебе большое, что приготовила утку. Я знаю, что это фирменное блюдо и ты очень старалась, но мне сейчас не хочется ее есть. Сейчас я хочу оливье, а утку попробую в другой раз».
💚 Признать, что вы не можете контролировать поведение других людей
Брать ответственность за то, как другие люди реагируют на вашу ассертивность, не только ошибочно, но и бесполезно. Мы можем заботиться о том, чтобы сохранять твердость своих намерений, но не можем гарантировать, что эти намерения понравятся собеседнику. Даже если мама обижается на ваш отказ попробовать ее утку или просьбу не спрашивать о ваших личных отношениях, она имеет право ощущать эти эмоции.
💚 Открыто говорить то, что вы думаете, во что верите и что чувствуете
Это нормально — стоять за себя и сердиться на людей, которые бросают вызов вашим правам и интересам. Но даже в момент выражения злости важно сохранять уважение к другим людям.
Чтобы не ранить человека, перенесите фокус на себя — используйте в речи «я-сообщения». Фразой «ты лезешь не в свое дело» можно сильно задеть человека, особенно если у него были позитивные намерения — например, бабушка искренне переживает, что у вас нет детей. Несмотря на то, что она нарушила ваши границы, нет смысла задевать ее в ответ — переведите акцент, что вы чувствуете, что вам важно.
Если вас переполняют эмоции, и вы не можете спокойно выразить свои чувства, сделайте паузу и выйдите в другую комнату. Выпейте воды, подышите, поприседайте, выпишите эмоции на бумагу. Но главное — отнеситесь к себе с пониманием. Возвращаясь к человеку в спокойном состоянии, вы сможете говорить нейтрально, а значит, выше вероятность, что к вам прислушаются.
💚 Научиться говорить «нет»
Ассертивное общение — это в том числе умение отказывать. Чаще всего дело не в том, что мы не можем выговорить это слово, а в том, что мы чего-то боимся: непонимания, отвержения, злости и обиды другого человека. Говорить «нет» не означает быть грубым и невоспитанным. Стоит вернуться к первому пункту: у каждого человека есть право делать выбор — и отказывать в том числе. Важны потребности и интересы всех участников общения, а не кого-то одного.
Когда нужно сказать «нет», делайте это четко и правдиво, не лгите о причинах отказа. Что вы можете сделать, так это предложить найти другое решение, если человек важен для вас.
Например:
«Я не смогу отвезти тебя в аэропорт, потому что буду на работе. Давай я вызову тебе такси или попрошу друга подвезти тебя?»
Если человек не слышит ваше «нет» и продолжает настаивать, попробуйте технику «заезженная пластинка». Сформулируйте фразу, которую будете говорить и которая отражала бы вашу позицию. Продолжайте повторять ее и не сдавайтесь: в конце концов человек поймет, что вы действительно имеете в виду именно то, что говорите.
Это может выглядеть так:
— Я хочу, чтобы ты устроил к себе на работу сына моего друга.
— Я могу только передать его резюме в HR-отдел. Если у них есть вакансии, они с ним свяжутся.
— Ну тебе жалко, что ли?
— Я не занимаюсь наймом. Могу передать его резюме в HR-отдел.
— Может, порекомендуешь его боссу?
— Я могу передать его резюме в HR-отдел.
— Серьезно, он уже полгода не может найти работу.
— Мне жаль, но максимум, что я могу, это передать его резюме в HR-отдел.