Есть популярное мнение, что после предательства следует гнать человека из своей жизни поганой метлой. Простить и понять можно, но при этом никогда не доверять снова. А лучше вообще прекратить общение.
Почему? Во-первых предательство — это действительно тяжёлый проступок, после которого отношения уже никогда не будут прежними. Во-вторых, есть мнение, что предавший вас человек однажды ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает это снова. Прям зависимость какая-то — попробовал и «подсел», и всё, пропащий человек без возможности реабилитации ))
Но я возьму на себя смелость не согласиться с тем, что вышеупомянутый проступок ВСЕГДА ставит крест на отношениях.
Предательство не зарезервировано жизнью для злодеев, психопатов, патологических лжецов, подлецов. Его может совершить любой обычный человек, даже очень хороший человек. Это может быть тот, кого вы очень любите, тот, с кем состоите в близких отношениях — ваш родитель или ребенок, лучший друг, партнёр, супруг, учитель, и даже тот, кому вы привыкли доверять на сто процентов. И вот, этот близкий человек в первый раз совершил страшное «непростительное». По какой угодно причине — из страха, под давлением, по слабости, по незнанию.
В таком случае говорить о том, чтобы сразу выкинуть человека из жизни, просто смешно. Легко уничтожают отношения только с теми, с кем они ещё не сформировались, либо изначально уже были с червоточиной и предательство становится последней капле в переполненной чаше других проступков, несовместимостей, и грешков обоих участников.
Я считаю, что почти любой человек, совершивший ошибку однажды, заслуживает ещё один шанс. «Почти» я здесь говорю лишь потому что существуют исключительные случаи, которые действительно рушат всё под корень, но это отдельная тема.
Людям, которые любят рубить с плеча, хочется сказать следующее — на месте предавшего в любой момент можете оказаться и вы сами. И если по сути вы не дерьмо, то обязательно осознАете всю тяжесть содеянного, и острое, разрушительное чувство вины не обойдёт вас стороной. Вы будете знать, что скорее умрете, чем ещё раз совершите что-то подобное. Разве не захотите вы, чтобы в таком случае вам самим дали второй шанс? Кто-то конечно скажет, «пусть не дают, это и есть моё наказание». Но что, если речь идёт о ВАШЕМ человеке — о том, с кем вы ощущаете связь и близость на всю жизнь? И никаких других людей того же уровня и значимости уже ни-ког-да НЕ БУДЕТ. Может быть это ваш ребенок, или брат, или сестра. Отец, мать. Партнёр, которого искали всю жизнь. Тот человек, которого вы действительно не хотите терять. Я думаю, что в таких отношениях многие действительно захотят тот самый второй шанс, а не полный разрыв связи.
Есть ещё один интересный момент. Чьё-то предательство по отношению к себе видно сразу, да и своё по отношению к другому обычно тоже. За такие предательства мы легко и себя виним, и другого судим. Это такой болезненный, шаткий аспект нашего бытия, он сразу берет за живое. А как насчет ещё одной, более скрытой и разрушительной формы предательства, которую мы порой годами не замечаем, хотя процесс происходит прямо у нас под носом? Я говорю о предательстве самого себя.
Так или иначе хотя бы раз в жизни каждый из нас совершал это по отношению к самому себе. Это могла быть какая-то мелочь, или наоборот, нечто глобальное. У кого-то это случилось однажды и осталось в прошлом, а у кого-то это некий процесс, в котором человек живет годами, каждый день медленно разрушая себя.
Как тут разрывать отношения, гнать поганой метлой, ставить так называемый крест? Никак. Можно конечно подсознательно прочувствовать весь ужас своего существования и впасть в депрессию, или начать пить, или ещё что похуже. Но чаще всего человек вообще не осознаёт, что предательство себя имеет место быть, пока не начнет заниматься самоанализом или духовными практиками, и копать глубже.
Получается интересная картина — мы сразу замечаем, когда нас предают извне, и очень остро на это реагируем. Некоторые люди реагируют вплоть до того самого разрыва без «вторых шансов». Но при этом они же могут ГОДАМИ жить не своей жизнью, заниматься скрытым самообманом, и в целом совершать по отношению к самим себе гораздо худшее, чем может совершить кто-либо из окружающих за всю жизнь. Мы — обманщики, и привыкаем замечать и делать то, что и так видно невооруженным глазом и делается легко )) Я думаю, что одна из первостепенных задач для каждого — выход за пределы программ этих автоматизированных реакций и суждений.
В целом я считаю, что каждый человек уникален, и каждая ситуация (несмотря на существование шаблонов) тоже уникальна. И потому нет общего до последней крупинки соли рецепта на всех нас. Ни прощать и принимать бездумно, ни рубить с плеча бездумно не следует.
* * *
Я верю в то, что люди — настоящие люди — сложны и многогранны. Но настоящесть — это не залог идеальности. Сложные, многогранные люди приходят сюда учиться, расти, и расширять сознание, и на этом непростом пути мало тех, кто никогда не ошибается, сразу делает все правильно, ничего не боится, не имеет слабостей.
В сериале «Доктор Кто» есть понравившаяся мне цитата, диалог Доктора и Клары.
КЛАРА: Ты что, действительно поможешь мне?
ДОКТОР: Да, почему нет?
КЛАРА: Потому что я только что, я только что…
ДОКТОР: Ты предала меня. Ты предала нашу дружбу, наше доверие, и всё, за что я когда-либо боролся. Ты меня подвела!
КЛАРА: Почему же ты до сих пор помогаешь мне?
ДОКТОР: Почему? Ты думаешь, мне настолько плевать на тебя, что твоё предательство может помешать этому?
Небольшой post scriptum: Я не из тех людей, что пропагандируют всепрощение, принятие, и бесконечный приторный позитив, подставление вторых щёк, или даже веру в то, что «Вселенная рассудит». В то, что следует «лечить» не слишком светлых людей потоками света и любви бесконечно в ущерб себе я тоже мало верю. Естественно, в посте выше речь идёт не о том, чтобы бесконечно терпеть, прощать, и принимать вранье, предательства, и прочие издевательства в отношениях с абьюзерами, энергетическими вампирами, или просто «не своими» людьми. Таких действительно надо выметать из своей жизни, пока они не вымели все силы и жизнь из вас. Речь идёт об исключительных случаях, о редких проступках или ошибках, а не об устоявшихся моделях поведения, в которых человек становится жертвой бесконечной череды нехороших поступков.