День своего совершеннолетия, 18-й День рождения. Ты ждёшь его последние 5-6 лет своей жизни. Представляешь, как расправишь крылья и заживешь своей жизнью. Вроде как и жить есть где. Легкой ли, тяжелой ли, неважно. Главное, что своей. Представляешь, как получишь свои первые деньги. Заканчивая школу, я находилась в состоянии эйфории. Предвкушение бурного студентчества. Тусовки как в американских фильмах. Еще и в личной жизни события происходили даже лучше чем в собственном сценарии. И это предвкушение, как в 18-й День рождения я заживу собственной жизнью.
Но что-то пошло не так. Что-то пошло определённо не так. Я в детском саду больше своей жизнью жила, чем после своего совершеннолетия. По утрам правда жила жизнью то своей, но это уже деталь. Главное, что жила я ей к тому времени уже долгие годы и собиралась, да и собираюсь жить так дальше. Я любила свои дела переделать с утра или днем, а вечером демонстративно сесть за учебники. Если за учебники сесть днем, все равно этого никто не оценит. Так удобнее. Мне до сих пор кажется это гениальным! Никаких выносов мозга, куда ты пошел вечером. Я удивлялась, почему моим сверсникам нравится сталкиваться с этой проблемой. Ножками топают, ручками махают, пену из-за рта пускают, лишь бы правду какую-то свою великую доказать. Смешные людишки. И охота им себе психологический дискомфорт причинять? Зачем нарушать свой психологический покой? Я никогда этого желания не понимала. Мне казалось, что достаточно дожить до совершеннолетия, а там можно вылезти из подполья и зажить своей жизнью уже открыто. Но что-то явно пошло не так. Любая мелочная вылазка куда-либо в вечернее время или поездка сопровождалась выносом мозга со стороны моей матери, испорченным настроением как до поездки, так и после, из простого делалось сложное. И я перестала куда-либо ходить, уж слишком все было сложно для меня, и я снова перешла к утренним гуляниям. Думала, пройдет несколько лет, получу диплом, и у меня все будет. Все обязательно будет, да не случилось, потому что время ушло. Я не понимаю, когда выносят мозг, едь быстрее домой, а потом, почему ты не остался. Я в шоке от человечества. Сначала с пеной из-за рта тебя на что-то уговаривают, а потом, почему согласился, если не хотел. Я в шоке. Впрочем, я уже слышала жалобы родителей, что ребенок со всем согласен. Оказывается, ты должен был ногами топать, вот как. А зачем человеку в принципе создавать условия, чтобы он должен был спорить? Зачем человеку создавать условия психологического беспокойства? Собственное многие мусульмане также уговаривают сменить веру, а потом такая сякая веру отца поменяла. В фильмах турецких уже клише какое-то сюжетное, как европейка все бросает из-за любви, отрекается от семьи, при чем именно европейка.
Я не думала, что со мной будут обсуждать моих друзей или мои увлечения. Я с детского сада привыкла жить без этого и собиралась жить так дальше. Жить свою жизнь. Я и не думала, что кто-то когда-то полезет в выбор профессии. Я думала, что буду жить свою жизнь. Это не относится к моей жизне. Это придаток, который нужно отрезать. Уничтожить.
Мать всегда отличалась гиперопекой, но при этом своя жизнь то была. Подружайки, любовнички, рестораны, поездки. Ближе к моим 20 годам человек вместо своей жизни вдруг стал жить моей и просто сожрал ее, впав в преждевременный старческий маразм. До человека будто только дошло, что мне исполнилось 12, а 12 исполнилось 6 лет назад. Есть матери, а есть маммо. Беспокоятся за ребенка все родители, но нервы мотают единицы. Маммо, твари. Это когда ты останавливаешься посреди темного переулка, чтобы найти свой сотовый, чтобы ответить на очередной звонок. Есть ли практическая польза от этих звонков? Нет, один вред. То есть подобные маммо как раз и создают опасные ситуации, делают только хуже. Они завидуют молодости своего ребенка, особенно дочери и пожирают ее. Ребенка именно в единственном числе. Они ничего не достигли в жизни. Семьи не создали, в карьере не состоялись. Сначала пили кровь своим родителям, потом мужьям, а потом детям, при чем ребенок самое беззащитное и беспомощное существо. У них нет хобби, увлечений и т п Все их увлечения - это жизнь других. Если у подобной женщины нет ребенка, она наблюдает за жизнью соседей в подзорную трубу. Если есть, она его душит, уничтожает. Как одето, что поело и как покакало великовозрастное дитятко. У меня такого нет даже по отношению к двухлетке, и я не думаю, что ему это нужно. Наоборот, спасибо скажет, особенно в будущем. Маммо не знает, что за личность рядом. У ребенка уже сломлена сила воли, он плывет по течению и тонет в этом болоте, мечтая, что кто-нибудь из него вытащит. Окружающие посмеиваются, кто-то сочувствует. Подруги годами вспоминают огромную русскую женщину, учинившую допрос, кто-то высказывает свое возмущение, староста группы требует прекратить звонки, врач-стоматолог крутит пальцем у виска, а тебе хочется надеть мешок на голову и застрелиться, руки на себя наложить хочется от позора. Ты социализируешься как умеешь, надеваешь социальную маску покруче, а тебя позорят, опускают, принижают, обесценивают, критикуют, сравнивают со всеми. Не знаю зачем. Лично для меня мой ребенок самый офигенный, будущий повелитель мира. Такой же офигенный как и его мама, то есть я. Все-таки красивые у меня ляли получаются, горжусь этим. Почему-то есть женщины, любящие при компании друзей опускать своих мужей и детей.
Да, подруг может быть много, а маммо одно. Мужей может быть много, а маммо одно. Видимо все человечество надо настроить против меня, чтобы точно одно маммо осталось. Если с кем-то была назначена встреча, мать задерживала меня под любым предлогом. Не знаю, зачем. Видимо, все бросай, проводи время с маммо. Иди в магазин с маммо, хотя ты терпеть не можешь магазины в принципе. Даже для нормотипичных людей наступает момент, когда друзья на первом месте, что уж говорить о нас. Подобные маммо пережить не могут этот естественный этап жизни. Так ли плох обычай вдов на костре жечь? Если бы я была правительницей мира, я бы всех, кто подходит под описание маммо сожгла на костре, а пепел развеяла в речке по месту жительства. Уверенна, счастливых людей бы стало больше. Это одна из причин, почему я не хочу никаких свадеб. Не хочу, чтобы больше повторялись испорченные праздники моего детства. Не хочу снова позориться, краснеть, бледнеть. Хочу похоронить это все, закопать в землю. "Мать жрет мою жизнь", "Мать присвоила мою жизнь себе", "У меня токсичные родители", "Мать манипулирует чувством долга", - это частые жалобы у психологов, как пишут на Дзене. И в основном советы от психологов - порвать с токсичным окружением ради своего счастья. Вы, суки, зачем жизнь маленькому человечку дали? Чтобы в стакан воды инвестировать? Жить хочется, а не надежды чьи-то там оправдывать. Сначала тебе навязали жизнь, о которой ты не просил, потом еще что-нибудь, а потом должен, должен, должен.. Должник какой-то вечный. А уж когда маммо превращаются в старые гнилые кабачки, только и остается, что убить их лопатой.
Кто-то должен был решить этот вопрос. Просто обязан был! А раз нет, так чтоб вы сдохли, люди. Чтоб вы все сдохли.
"Лестат, я всегда знала, что ты существуешь на самом деле, и была уверена, что ты придешь за мной", - где ЭТО?
Я ненавидела своих знакомых и одногруппников. Кому-то на 18 лет дарили машины и квартиры. Ох, уж эти неработающие парочки, приезжающие вместе на учебу! Лучше бы я не в "мажорном месте" училась, а в ПТУ "царский режим" бы использовала, оно мне привычней. Как я их всех ненавидела! Студент должен быть бедный? Окей, раз бедный, значит свободный, разве нет? Большинство одногруппников были иногородними, все жили своими жизнями, а не повернешь ты налево или направо в какой-то там подворотне. У меня же не было этой всей романтики на Дошираках. Если я уже работаю, разве я этим жизнь свою не покупаю? У судьбы, у Господа Бога, у собственных родственничков... Разве я не откупилась? Вроде как даже общаться не обязана, значит. В детстве мне любили ткнуть, сколько йогуртов я пожираю в отличие от других детей (да и вообще, сколько на меня потратили, демонстративно отбирали подарки, при чем чужие). Голодные детки из 90 х ненавидели за эти йогурты. А потом у меня отобрали эти йогурты. Классно, нечего сказать. Йогурты - зло. Но если я работаю, разве свою жизнь я этим не купила?
Более того в 18 лет у меня начался новый социальный кризис. Я снова выглядела и вела себя младше своих лет. Постоянно слышала, что мне 14. Поразительно, но я и внешне будто застряла в младшем подростковом возрасте. Вспоминаю ту девочку, с которой мы ходили кругами вокруг дома. Она в 14 выглядела на 7. Возможно, что половое созревание и иное развитие запускает именно мозг, а если мозг болен то, может быть, как раз тормозятся все процессы. Но если внешне через несколько лет я все-таки стала походить на взрослую женщину, то о своем поведении на 14 я слышала почти до 30 лет, пока не забеременила. Однако я и в этом плане оказалась в тренде. Нас не только называют потерянным поколением. Нас, поколение миллениалов (рожденные 1984-2000), называют еще инфантильным поколением Питеров Пенов. Поколение, которые не спешит и не стремится взрослеть. Многие откладывают поиски работы и создание семьи, а то и вовсе предпочитают всю жизнь жить для себя. Мужчины и женщины 25-40 лет, находящиеся на иждевении родителей и целый день играющие в компьютерные игры, хоть и не абсолютное большинство, но и не нонсенс. Примечательно, что зумеры (рожденные в 2000-2010 годах) и альфа (рожденные с 2011 года) подобной инфантильностью почему-то не отличаются. Правда про альфа еще рано что-то говорить, им сейчас не более 11 лет.
К 18 годам у многих расширяется круг общения. Появляются новые друзья. Я не стала исключением. Только вот не учла, что те, кого я знала ранее, меняются тоже. Зачастую изменения эти шокировали, а порой даже пугали. Я же муссировала в голове прошлые события. Я теперь не видела всех своих друзей и знакомых регулярно. Они жили своими жизнями. Могли ссориться и мириться, обсуждать меня между собой, могли вступать в сговор и т д. То спелись, то спились. Меня это жутко раздражало, я никак не могла повлиять или проконтролировать этот процесс как в игре "The Sims". А хотелось дергать людей за ниточки! Но это было невозможно. Мне определённо не нравилось происходящее. И тогда я приняла решение сжечь мосты. Если ради того, чтобы не видеть одного человека, нужно избавиться от десяти, да будет так. Ты не против пообщаться с каким-то человеком, но он обязательно притащит в компанию того, кого ты терпеть не можешь. Значит, надо избавиться от всех. От всех, так от всех. Жизнь с чистого листа. Психологический покой того стоит. Как оказалось, аутисты периодически могут подобным образом сжигать мосты, это одна из наших отличительных черт. Или все будет по-моему или никак. Никак? Значит, никак. Мне нужна преданная собака, которая бы служила мне, служила "династии", но поскольку собаку не найти, значит, мне не нужен никто. Человек рядом со мной должен видеть мир моими глазами. Ненавидеть тех, кого ненавижу я. Хочу, чтобы он смотрел на меня с восхищением и падал в обморок от воссторга. Мне не нужен человек со своим мнением, советами, проблемами, желаниями и т д Я хочу, чтобы окружающие жили моими интересами, моими мечтами, моим комфортом. Хочу, чтобы обо мне думали больше чем о себе. Нет? Значит, вы мне не нужны. Значит, мне никто не нужен. Почему-то каждый тянет одеяло на себя, а не на меня. Мрази. Даже материнская любовь так ли бескорыстна? Как бы самой переживать поменьше, да чтоб дети и внучки у попы сидели, да чтоб стакан воды был в старости. Надо мечтать о моем счастье в моем понимании! Горите в аду, люди! Человечество не предсказуемо. Не знаешь, что ждать от него. Проще отказаться от общения с кем-либо. Действительно проще.
Я хочу, чтобы люди воздвигали у себя дома статуи с моим изображением и молились на них. Хочу, чтобы мужчины рыдали из-за меня годами, глядя на мою статую как Тони из-за Марии в сериале "Земля любви". Рыдали из-за меня как Саид из-за Жади в сериале "Клон". Как Северус Снейп из-за Лили из "Гарри Поттера". Я ТАК хочу.
Я со смехом наблюдала, как людишки подстраиваются друг под друга, лишь бы не быть в одиночестве. Я никогда не боялась одиночества, более того находила в нем особый кайф. Не понимаю этих социальных плясок с бубном. Если подростком я была крайне наивна, то примерно с 18 лет я теоретически ожидала от людишек любую подлость, везде мне стали казаться заговоры и сговоры. Иногда я начинала угрожать людям ножом, когда мне не нравилось их поведение.
Часто цеплялись к моему выражению лица. Почему я не улыбаюсь, да почему такая грустная. Меня и в детстве пытали, почему я такая серьезная, но к 18 годам еще больше этим задолбали. Я не понимала смысла этих дежурных улыбок. Оказывается, распространенная проблема у аутистов. Это один из признаков аутизма, который можно заметить еще во младенчестве. Мы не умеем улыбаться. Видимо, истерический смех это немного не то. Некоторые специально учатся перед зеркалом приподнимать уголки губ.
Мне нравилось учиться. Я с удовольствием рылась в учебниках, делала рефераты и тд. Но не получала заветные автоматы, потому что стеснялась поднять руку и ответить у доски. Это жутко раздражало. Почему мир должен быть за говорящими? Так ли плох ЕГЭ, как о нем говорят? Но как и в школе, все вернулось к прогулам и запоям. Меня спасла только хорошая память.
Впрочем, будучи студенткой я все же заводила подруг, пыталась начать жизнь с чистого листа. На моем пути встречались странные личности, не понятые обществом. Мне кажется, судьба свела меня и с другой аспи-девочкой. Классически аутиста понимают как замкнутого необщительного человека. Я подхожу под это описание. Говорят, на это повлиял некий фильм "Человек дождя", сама не смотрела. А еще, думаю, многих из нас такими делает современная жизнь большого города. Сейчас и нормотипичные люди более замкнуты и закрыты. Но бывает и другой вариант аутиста, который наоборот очень болтливый и пристает к окружающим с разговорами о своих специнтересах, сильно их утомляя. Вот с такой я и сталкнулась. С девочкой, которая выросла в многодетной семье маленького городка. У нас не было каких-то общих интересов. Я до сих пор не знаю, какую музыку она слушала, и это взаимно. Но мы ни с кем не могли общаться кроме друг друга. А все остальные не могли общаться с нами. Ее специнтересом были мужчины. В предыдущих главах я писала, что такое может быть. Она без умолку изливала душу собеседнику. Всех это напрягало, а я изредко говорила "Ага", ее это устраивало. Иногда и я могла говорить о своем, и слышала "Ага" в ответ. Мне говорили уже, чтобы я была довольна, надо всегда говорить "Да!". Потом она внезапно прекратила общение, сожгла мосты. И я отнеслась к этому с пониманием, будто так и надо жить. Дружба без особого фанатизма, но очень комфортная. Мы были на какой-то своей волне. Обе пацановаты, хвастливы, не любили других девушек. Как говорила моя подруга, "Девочки и не должны меня любить. Главное, меня любят мальчики". Мы с удовольствием обсмаковывали жирные ляшки, торчащие животы и тд проходящих мимо девушек. Хотя она сама, мягко говоря, была далека от идеала. В этом плане я как всегда использовала "царский режим". Я всегда понимала, что нас обьединяет странность. И эта странность, похоже, называется аутизм. Но говорят, союз двух аспи не всегда складывается удачно.
В студентчестве я устроилась на первую работу. Я шла туда жить свою жизнь. При чем в вечернее и ночное время как все нормальные люди, а не по утрам как обычно. И там замутила с охранником, лучшее воспоминание студентчества. Дала прямо на рабочем месте. Дала и горжусь этим. Что-то и я себе должна была взять с этой работы. Глупо было думать, что я стану работать за идею. С каждой ситуации надо оторвать кусок и для себя, да пожирнее. Хотя бы сексуальную выгоду получить. Слишком уж я ждала своего совершеннолетия. Слишком уж ждала своей первой зарплаты. Была обязана начаться моя жизнь в 18 лет, а она не началась почему-то...
Другие части рассказа вы можете найти в подборке "Аутизм и я".
#аутизм #синдромАспергера #аутизмудевочек #женскийаутизм #аутизмувзрослых #совершеннолетие #студентчество #маммо #гиперопека #перваяработа #перваязарплата #теорияпоколений #милениаллы #секснаработе
