Вечер, в деревню приезжают корреспонденты, что бы им дал интервью самый моложавый сто двадцатилетний дед. Находят его только проснувшимся в халате, в одной руке с кофе, а в другой со свечкой, и спрашивают:
- Как вам удалось сохранить молодость?
Дед отвечает:
- Понимаете, я же раньше был как все и жил "от рассвета до заката". Но потом нам провели электричество и сказали, что теперь нужно будет платить за свет.
- И вы?
- И я так подумал и решил: чего я буду весь день работать - счётчик мотать…
____________________________________________________________________________________
"Жаворонок"
Горожанин женился на деревенской девушке, и через некоторое время приводит её к врачу-офтальмологу.
- Доктор, выведите уже, наконец – деревню, из моей девушки!
- А на что конкретно вы жалуетесь?
- На то, что она с пяти утра… - косить начинает!
___________________________________________________________________________________
Деревня, в одной из самых густонаселённых быстроразвивающихся азиатских стран. Муж с женой гуляя по улице натыкаются на объявление:
"Приглашаем всех жителей на завтрашнее открытие новой школы Йоги!"
Жена говорит мужу:
- Ну, всё. Скоро и мы - будем жить в городе!
Муж, перечитав объявление, с грустью соглашается:
- Ага, уже начинают деревню - растягивать…
____________________________________________________________________________________
"Забота о будущем"
Деревенский участковый идёт по улице и замечает на завалинке очень довольного деда.
- Дед, ты чего такой счастливый?
- Представляешь, тут к сыну в город ездил. Он у меня там непонятно как стал миллионером и теперь живёт в центре в десяти комнатной квартире.
- Ну.
- Но это ещё не всё! Ведь когда мы закончили обедать, он не стал выбрасывать оставшийся хлебушек, а заверил, что обязательно насушит из него сухариков.
Участковый обрадовался:
- Как это правильно! Вот видно, что он наш - местный. Всегда же нужно что-нибудь – и "на посадку", оставлять!
____________________________________________________________________________________
"Плохой хозяин"
Деревня, председатель колхоза собирает школьников и ведёт их в ближайший лес. Приводит к избушке охотника, открывает дверь, а там сидит охотник, обедает.
Показывает на него, говорит:
- От, полюбуйтесь дети, это наш местный - чукча!
Дети удивляются:
- А почему он чукча?
- А чукча он потому, что буквально вся его ско..тина – живёт на улице!
____________________________________________________________________________________
Очень квалифицированный юрист проходит собеседование в крупную фирму.
Его спрашивают:
- Вы умеете быстро читать?
- Да, специально уезжал в глухую деревню, чтобы изучить старый дедовский метод.
- А какой?
- Читать сразу следующий, пока горит предыдущий листок.
____________________________________________________________________________________
Деревенский приезжает в райцентр к знакомому метеорологу.
Метеоролог:
- Как у тебя дела?
Деревенский:
- Да не очень. Купил себе корову, а она оказалась ни то ни сё.
Метеоролог не удивился:
- Естественно… я же тебе тогда говорил: "Бурёнкой" её - не называть!!
____________________________________________________________________________________
Деревенский мужик прибегает в фельдшерский пункт с царапиной. Фельдшер её обрабатывает, мужик:
- Ой-ой-ой-ой, как щиплет, как щиплет!
Фельдшер:
- Ты подуй, подуй!
Мужик подул и благодарит:
- Спасибо за совет!
- Какой совет?
- Да пойду своему гусю… – кондиционер в сарай поставлю!
____________________________________________________________________________________
Про букву "Г"
Южная Америка, индейская деревня, опытный индеец поучает молодого:
- Ты пойми, что жизнь в нашей деревне это как игра в шахматы. Так, молодые и сильные войны – это пешки. Они должны защищать: ладьи – женщин, ферзей – старейшин, и короля – вождя.
Молодой:
- Это-то понятно, но что мне делать, если в деревню придёт конкистадор?!
Опытный индеец достаёт томагавк и, тыча в него пальцем отвечает:
- "Лошадью" ходи! Ло-ша-дь-ю!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
