А что, есть "жесткая"?
Да. В прошлый раз мы рассказывали о контроле - первом аспекте созависимых отношений (об этом можно почитать вот тут: https://dzen.ru/a/Y8WBYP0MFnE9ZxY-)
Но есть и второй, не менее важный аспект - забота.
Что плохого в заботе о близком?
На самом деле ничего. Если это обычное проявление внимания.
Плохо становится в том случае, когда забота приобретает патологические формы. При этом созависимый а) не видит в другом человеке отдельную взрослую личность (привет сверхконтролю) и б) готов положить собственные здоровье и жизнь на постоянную сверхзаботу о другом человеке.
Например:
Пожилой приболевшей маме некогда думать о своем здоровье - она заботится о взрослом сыне: ходит к нему домой, как на работу, готовит еду, делает уборку, стирает вещи. «Он без меня совсем пропадет!» - уверена она. А сын вместо благодарности приходит пьяный, устраивает скандал и выгоняет маму.
Почему так происходит?
Личность зависимого в некотором смысле «раздваивается».
С одной стороны, это все тот же хороший человек, любимый сын, муж или друг - то есть изначальная, нормальная часть личности. С другой - это агрессивный, эгоистичный, жестокий, не отдающий себе отчета человек (в состоянии опьянения, тяги, ломки). То есть «обратная», болезненно измененная часть личности.
Но для мамы это по-прежнему любимый сын, близкий человек - первая часть личности. Она старается для него, как умеет, а в итоге заботится только о второй, болезненной части личности.
И это логично: зачем что-то менять в жизни человеку, у которого все и так хорошо? Дома чисто, еда на столе. Ну да, бывают скандалы со старухой-матерью, и что теперь? Все пьют, все ругаются. И так сойдет!
Вот и получается, что созависимый заботится о самой болезни, а не о близком человеке.
А чем дальше прогрессирует зависимость, тем меньше остается здоровой личности и больше становится измененной. И тем меньше возможностей по-настоящему помочь.
Выходит, заботиться тоже нельзя?
Можно.
Только не о болезни. О человеке (кстати, созависимый - тоже человек, и заботу о себе самом никто не отменял!).
Здоровая забота - это прежде всего передача зависимому права совершать ошибки и отвечать за них. Да, как и в случае с контролем.
Чтобы было понятнее, еще один пример:
Женщине звонят ночью знакомые и сообщают, что ее муж пьяный и шумит в их дворе. «Приезжай за ним, а то его полиция в вытрезвитель заберет!»
Что сделает созависимая жена? Бросит детей одних дома посреди ночи и поедет «спасать» мужа, чтобы у него не было неприятностей. То есть - позаботится о его болезни. Почему бы и не кричать пьяным посреди ночи, если за это ничего не будет? Отличный расклад для прогрессирования зависимости!
Что сделает жена, которая хочет позаботиться о муже, а не о болезни? Скажет знакомым, что муж - взрослый человек и может сам отвечать за свои поступки. Если он хочет кричать посреди ночи - что ж, значит, придется переночевать в вытрезвителе.
А если что-то случится?
А случится вот что.
Оставшись один на один с болезнью, здоровая часть личности наконец-то начнет испытывать дискомфорт.
И чем раньше это случится (чем больше здоровой личности у человека сохранно), тем этот дискомфорт будет сильнее. Не так уж приятно жить впроголодь в неубранной квартире или ночевать в вытрезвителе, верно?
Это не значит, что человек тут же откажется от алкоголя или наркотиков.
Важнее другое: на фоне повторяющегося негатива от собственных поступков человек начнет осознавать, что делает что-то неправильно. Что есть проблема, с которой надо что-то делать.
И вот тогда, имея желание помочь самому себе, он сможет получить максимальную пользу от обращения к специалистам. Вот тогда можно по-настоящему позаботиться о нем: помочь найти контакты нарколога и психолога, сходить вместе на прием, поддержать.
Берегите себя и своих близких!