Мама вышла на пенсию и отношения резко испортились. Бабушка целыми днями смотрит криминал по телевизору. Папе все стало неинтересно. Дедушка все время ворчит. Конфликт разгорается из-за любой ерунды. Знакомая ситуация? Как быть, если общение с пожилыми родственниками стало тягостным и отравляет вас, а найти точки соприкосновения все труднее? Рассказываем правила поведения, которые сделают вашу жизнь счастливее.
Если вам тяжело общаться с родителями или другими пожилыми родственниками, знайте, что более половины россиян испытывают похожие проблемы. А если не испытывают, скорее всего, они не очень тесно общаются или сумели выстроить свое общение так, чтобы обходить острые углы.
И речь даже не о серьезных вопросах, на которых легко споткнуться (политика, религия, воспитание детей), а на так называемой "бытовухе".
К примеру, взрослая дочь приезжает к отцу в гости из другого города и планирует погостить пару недель. Но первые же дни, проведенные под одной крышей, так изматывают ее, что она перебивает билеты и под предлогом срочной работы уезжает домой. Почему? А отец с возрастом стал жутким занудой и скрягой. К примеру, он постоянно контролирует, сколько она моется, потому что за воду придет большой счет. И требует выключать телевизор не просто кнопкой на пульте, а выдергивать вилку из розетки. Потому что только так электричество не потребляется.
Молодой человек работает в пиар-отделе крупной компании. Он часто работает до позднего вечера, а мама возмущается, что он ведет ночной образ жизни.
Дедушка ругается, что внучка сливает воду из фильтра и забывает налить новую в кувшин. Или что она не переключает рычаг смесителя в ванной с душа на кран. Или что она постоянно опускает крышку унитаза, а ему неудобно нагибаться и поднимать ее. А внучку бесит, что он смотрит телевизор на большой громкости, моет посуду так, что потом вся столешница в воде. Или что он не хочет сортировать мусор и кидает в ведро грязные стаканчики от йогурта вместе с картофельными очистками, хотя она купила ведро с разными отсеками. Список этих мелочей можно продолжать до бесконечности. Но именно эти мелочи в итоге отравляют жизнь и нам, и пожилым людям.
Давайте разберемся, почему эти ситуации постоянно возникают?
- Потому что мир быстро меняется, и чем старше человек, тем труднее за ним успевать. То, что для вас естественно и легко (например, осознание необходимости сортировать мусор или ненормированный или нестандартный график на работе), для пожилого человека кажется странным и неправильным. Он всю жизнь жил по-другому, а все мы склонны судить о мире и людях, исходя из своего опыта. Если человек всю жизнь работал с 9 до 18 и в 19:15 был дома, ему трудно принять, что вы можете решать рабочие вопросы в десять вечера.
- Осознание этого отставания от современного ритма рождает ощущение потери контроля над ситуацией и ведет к росту тревожности, которая в старости и так возрастает - за детей, внуков, ситуацию в стране (последнее часто искусственно провоцируется программами, транслируемыми по телеканалам, радио, в соцсетях).
- Определенные правила жизни, усвоенные в детстве и молодости - самые живучие. 50 лет назад в воспитании считалось нормальным дать ребенку ремня или стыдить мальчика за слезы, потому что "мужчины не плачут". Сегодня подход к воспитанию поменялся, а бабушке или дедушке кажется, что вы балуете ребенка и не учите его дисциплине. Считалось нормальным, что пожилых людей надо слушать просто потому, что они старше, а не потому, что они умнее. Проявление собственного мнения, выраженное сомнение в высказанной пожилым человеком позиции воспринимается им как неуважение, зазнайство и даже хамство. (Отсюда так часто можно услышать "ты как со старшими разговариваешь? Мне лучше знать, я жизнь прожил! Яйца курицу будут учить!")
- ощущение ненужности и потеря вкуса к жизни. Так часто бывает у людей, которые очень много времени отдали воспитанию детей и внуков, семье. Женщина, к примеру, всю жизнь была домохозяйкой, растила детей, следила за домом, готовила, убирала, была тылом для мужа. Наступила старость, отношения с мужем стали уже не такими близкими либо вовсе прекратились (смерть мужа, развод). Дети выросли и у них своя жизнь. Внуки растут и у пожилой бабушки много претензий к тому, как их воспитывают (занимается спортом, а ей хочется, чтобы музыкой, не так кормят, слишком вольно одевается, сидит в гаджетах). К ее советам не прислушиваются. Появляется чувство ненужности, окончания своей миссии - и оказывается, что своих интересов у женщины нет, все они были сосредоточены на семье, детях. Бывает и обратная ситуация - женщина (или мужчина) была трудоголиком, всю жизнь отдала работе, а дети росл сами по себе или были на бабушках-дедушках, близкой связи с ними не сформировалось. С работы человек вышел на пенсию, потерял дело всей жизни. Близкие далеко.
- дети пытаются переделать своих пожилых родственников. Поменять их взгляды, открыть им глаза, выработать у них новые полезные привычки привычки, заставить их заниматься зарядкой, ходить со скандинавскими палками и перестать есть колбасу.
- дети предъявляют к пожилым родственникам претензии, стыдят за взгляды, упрекают в необразованности или неосведомленности.
Что делать?
Если трудности выходят за рамки обычных бытовых стычек, а носят болезненный характер (например, дедушка стал болезненно жадным и не дает включать верхний свет), не выбрасывает пакеты и складирует пустые упаковки из-под молока, внимательно присмотритесь к его поведению. Возможно, это проявления начальной стадии деменции. В таком случае, нужно попытаться показать близкого врачу. Необязательно сразу психиатру, хороший невролог сразу увидит когнитивные нарушения и назначит лечение или перенаправит к другим специалистам.
Возможно (и очень вероятно) все дело в пресловутом квартирном вопросе, и просто пришло время жить отдельно. Вообще, постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы жить рядом со стареющими родителями (бабушками, дедушками), но чтобы у вас было свое пространство - квартира, дом. Особенно, если у вас растут дети. Постоянно жить, видя дрязги взрослых, травматично для детей. Они перенесут это в свою взрослую жизнь и о том, как это отзовется в их будущей жизни, можно только предполагать, но ничего хорошего из этого точно не будет.
Если трудности в общении ярко выражены и сильно портят вам жизнь, обратитесь за помощью к хорошему психологу. Именно так - не стремитесь переделать человека, а помогите сначала себе. Психотерапия может творить чудеса, специалист поможет вам правильно решать конфликтные ситуации и проживать обиды, справляться со стрессом.
Возьмите за правило не повышать голос при спорах, не кричать, не говорить обидные слова и не упрекать близкого. Вряд ли у вас что-то получится из этого, а вот испортить отношения - сможете быстро и легко.
Обходите острые темы! Но, перед этим, если пожилой человек хочет поговорить, не игнорируйте его, не говорите, что вам это неинтересно (даже если это так), соберитесь с духом и выдержкой и выслушайте близкого. Задайте вопросы, выскажите, почему не согласны. Если в итоге беседы вы не придете к взаимопониманию, проговорите с пожилым человеком примерно следующее: "Я понял, что ты считаешь так-то и так-то. Понимаю, что для тебя это важно. Я не пытаюсь тебя сломать, у тебя свое мнение, а у меня вот такое, потому что.... У нас в этом вопросе разное мнение, но это никак не влияет на мое отношение к тебе. Я тебя очень люблю, я ценю в тебе то-то и то-то, я всегда буду тебя любить и буду с тобой. Я очень не хочу ссориться, мне доставляет это боль. Я очень хочу жить с тобой мирно. Давай просто не будем обсуждать этот вопрос? Или, если ты очень хочешь, мы можем об этом переписываться (в письмах, в Телеграме). Так мы сможем высказать свое мнение, но не поругаться.
Нет, это не значит прогнуться. Это значит, что вы ставите выше всего не принцип, а отношения.
Старайтесь уделять пожилым близким больше внимания. Часто они ведут себя вызывающе, чтобы привлечь ваше внимание, хотя бы и спором или ссорой. Потому что интуитивно пожилой человек чувствует, от чего вас "искрит" и на что вы точно отреагируете.
Делайте совместные вылазки в магазин или кофе, выделяйте время на душевный разговор (не можете про настоящее - поговорите о прошлом, расспросите о детстве, о том, как вы были маленьким, о значимых для человека и семьи событиях). Старайтесь говорить об интересах человека - книгах, музыке, огороде. Сходите вместе на концерт или выставку, помогите на выходных собрать смородину или вскопать грядку, установить парник.
Увлекайте пожилых людей. У каждого всегда есть своя сфера интересов, даже если кажется, что дедушка намертво прилип к телевизору. Смотрит телевизор - подключите тарелку с тематическими каналами (старое советское кино, каналы про музыку, путешествия, рыбалку). Подарите маме карту в фитнес-клуб или курс по вязанию (компьютерной грамотности, иностранному языку, рисованию или кулинарии - чего угодно ей интересного).
Подключайте пожилых близких к воспитанию детей, если доверяете им и если ваши взгляды на воспитания не различаются кардинально. Пусть дедушка водит внука на карате или столярничает с ним в гараже, а бабушка учит внучку ставить тесто на пироги или варить щи.
Учитесь отстаивать свои границы, если вас обижают, пресекайте манипуляции. Но делайте это вежливо и без злобы. Что особо важно - не позволяйте оскорблять и критиковать вас в присутствии ваших детей (такое часто случается с бабушками, которые "лучше знают"), мужа (или жены), не позволяйте резкие советы, как лечиться (для любителей лечения содой, перекисью и гомеопатией), не позволяйте давать вашим детям лекарства без вашего ведома. Вообще, все, что касается ваших детей, вы должны полностью контролировать и не отдавать на "аутсорс". Только вы отвечаете за них. Выслушайте с уважением совет, поблагодарите, но решение принимайте, посоветовавшись с врачом, а не бабушкой.
Бытовые стычки (тот же неподнятое сиденье унитаза или неперевернутый рычаг смесителя) можно свести к минимуму, если вы действительно постараетесь выполнять хотя бы некоторые из требований человека. Скорее всего, ему действительно тяжело каждый раз нагибаться и поднимать эту крышку, потому что болит спина. А ненаполненный кувшин фильтра воспринимают как эгоизм, нежелание думать о других. Если вас мучают требованиями все время выключать свет, просто возьмите оплату электричества на себя и проговорите с родственником это. Что вам удобнее так - вы не хотите задумываться о выключателях, но будете сами платить за электроэнергию.
Будьте снисходительнее и мягче к своим старшим родственникам. Это трудно осознать, но со временем мы становимся старшими по отношению к родителям и должны относиться к ним во многих ситуациях, как к детям. При этом, конечно, не теряя уважения, так, чтобы они не чувствовали снисходительный тон.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61