Как часто вы обижаетесь? Я знаю много обидчивых людей, и если вы считаете себя таковым, то эта точно статья для вас. Как формируется обида, почему мы обижаемся и как справиться с обидой, всё это вы найдете в этой статье.
Бывает у вас такое, что вроде бы человек пошутил, или даже не сказал ничего толком обидного, но вы всё равно обиделись? Знаете, почему это происходит?
Я предлагаю вам рассмотреть обиду с точки зрения психоанализа, а именно транзактного анализа Эрика Берна, не пугайтесь, если вы не слышали этот термин, а те, кто слышал и знает его, не из пугливых, и знает, что ничего сложного и непонятного тут нет.
Буквально пару слов о транзактном анализе
Транзактный анализ рассматривает личность, как выстроенную модель из трех эго-состояний, которые берут верх в разных ситуациях: «Ребенок – Взрослый – Родитель». По мнению Берна, любое общение происходит в любом из этих трёх состояний.
Ребенок – это детская непосредственность, необдуманность, веселье, эмоциональная позиция.
Взрослый ‒ это рассудительность, ответственность, анализ ситуации, логика, аргументация, интеллектуальная позиция.
Родитель ‒ забота, защита, воспитание, обучение, оберегающая позиция.
Надеюсь всё понятно, вернемся к основе статьи ‒ обиде.
Обидчивость ‒ это как раз проявление детского Эго-состояния. Вне зависимости от вашего биологического возраста, детская позиция остается с нами, и проявление обиды – это хороший пример.
Именно позиция ребенка одаривает нас эмоциональными всплесками, какой обида и является. В момент, когда человек обижается, рядом с позицией ребенка стоит и позиция взрослого, который даёт нам контролировать своё поведение. Хотя, я думаю, вам также известны люди, которые дают своей детской обиде волю, и он может начать истерику, уйти, устроить «бунт» в виде молчанки и т.п. Такое тоже бывает.
Нежелание обидеть
Очень часто, повторюсь, очень часто вас не хотят обидеть намерено. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда вы кого-то не нарочно обидели, может вы даже не сразу поняли, что обидели собеседника. Поэтому важно знать, что не все понимают вашу обиду, а вернее даже то, что вы обиделись.
Детская позиция проявляется в избегании собеседника, в молчанке.
Взрослой же позицией является проговаривание своих чувств: «мне неприятны твои слова, разве ты хотел обидеть меня?». На самом деле, эта простая фраза покажет вам истинную суть человека.
Если он извинится, и объяснит, что он не хотел вас обидеть, это показывает вам его уважение к вашим чувствам, а разве это заслуживает вашей обиды?
Если он начнет увиливать словами: «Почему ты обижаешься?», «Ой, успокойся», «Не преувеличивай»… Он продолжит это делать, так как обесценивает вашу позицию, чувства, и не принимает подобных «обид». Смысл обиды теряется, так как обида несет в себе несоответствие ожиданиям, а ожидать от такого человека уже нечего.
Истоки нашей обидчивости
Теперь поговорим о непосредственных причинах обид. Основные причины взрослых обид можно разделить на две составляющих:
1. Осознанная манипуляция.
Я бы сказал, что это не чувство, а скорее способ коммуникации, очень напоминающий детскую истерику. Люди, прибегающие к подобной «обиде» пытаются добиться желаемого. Такая практика часто встречается в отношениях.
Очень яркий пример – это стереотипная ситуация ‒ когда жена обижается на мужа, когда он, например, уделяет ей мало внимания и она всем видом показывает свою «обиду», муж пытается угадать на что она обиделась, а жена получает своё долгожданное внимание (правда не всегда то, которое она хотела).
2. Обманутые ожидания.
Эту причину я бы разделил ещё на три составляющие:
- внешние;
- внутренние;
- смешанная.
К внешним ожиданиям можно отнести, ожидания от другого человека. Приведу реальный пример, который наблюдал сам.
Коллеги по работе Света и Оля достаточно хорошо общались на протяжении долгого периода. В коллектив приходит еще одна девушка ‒ Лена. Оля и Лена начинают общаться, после чего они обе начинают обсуждать Свету, вечно критиковать и всячески задевать, хотя никаких объективных причин на это не было.
Так вот чувство, когда ты хорошо общался с человеком, и в какой-то момент он тебя «предаёт», это как раз обманутые внешние ожидания. Также сюда можно отнести: ожидание желаемого вами поведения, действий, чувств от кого-то другого. Чрезмерная обидчивость в этом случае проявляется из-за большой жалости и любви к себе, что интересно, часто без уважительного отношения к окружающим.
Внутренние же обманутые ожидания, это когда человек обижается сам на себя, так как он сам не соответствует своим ожиданиям. На самом деле эта составляющая немного сложнее, так как часто она связана с защитным механизмом «Отрицание». Знаете фразу:
«ты можешь обмануть кого угодно, но себя не обманешь»?
Так вот, обида на себя и механизм отрицания, действует совсем наоборот. Человек пытается обмануть себя, отрицая наличие проблем, но если кто-то заметит, или даже вскользь скажет что-то, что разрушает самообман, «фальшивая» обида в его сторону гарантирована. Но, по правде, человек проявляет обиду на себя и всё еще пытается отрицать наличие проблемы.
К смешанным обидам относятся как внешние ожидания, так и внутренние противоречия. Здесь человек вас нарочно оскорбляет, что бы вас задеть (внешние ожидания), и у него выходит (внутренние ожидания). Другими словами, человек не соответствует своим же ожиданиям, отрицает или пытается мириться с ними, но слова «противника», лишь добавляют вес, к собственному негативному мнению.
Как ослабить свою обидчивость и дать себе довольствоваться общением
1. Как я уже говорил. Часто, про истоки вашей обиды и причины вашей обиды никто не знает, и человек попросту не понимает, что он сказал не так. Проговаривайте свои чувства.
2. Обида на кого-то это хороший инструмент для самоанализа. Попробуйте понять, почему та или иная фраза вас обижает? Ответьте себе честно, обида касается человека, который вас нарочно или не нарочно обидел, или вас самих?
3. Перестаньте отрицать проблему. Если вы нашли проблему в себе, то нужно её искоренять, а не углублять, чтобы она пускала корни. Отрицание проблемы не даёт нам решить эту проблему.
4. Детско-родительские обиды весьма сложны, я рекомендую их прорабатывать с психологом. Дело в том, что детско-родительские, отношение имеют большую историю, большое количество не проработанных обид, которые видоизменялись и отрицались годами, и разобраться самостоятельно в них очень и очень сложно.
5. Научитесь отпускать людей. Ваши ожидания по поводу других людей, не как не влияют на их поведение, вы выбираете лишь, готовы ли вы смириться с ним, или нужно отпустить человека.
Давайте подведем итоги:
1. Обида – это позиция ребенка, мы становимся эмоциональными и часто забываем о логике и аргументах;
2. Мы надеемся, что нас поймут без слов. Оговорка личных границ и эмоций, снижает обиду;
3. Большая часть обид – это обман наших же ожиданий. То есть мы сами придумываем себе факторы, из-за которых мы можем обидеться;
4. Обидой можно управлять.
Если вы хотите узнать больше и подробнее о том, как справиться с обидой, которая долго не отпускает, вы можете прочитать еще одну мою статью: