В этой серии статей я буду выкладывать свой перевод книги Джин Илсли Кларк и Конни Доусон "Взросление заново: Воспитывая себя, воспитываем своих детей" ("Growing Up Again: Parenting Ourselves, Parenting Our Children" J. Illsley Clarke, C. Dawson).
Мы посвящаем эту книгу нашим детям и их детям за то, что они такие, какие есть, и за то, что они нечаянно подтолкнули нас к тому, чтобы разобраться в своей жизни.
Предисловие
Когда издатель Дэн Одегард (Dan Odegard) позвонил и сказал, что Hazelden хочет выпустить новое издание книги "Взросление заново", он спросил, есть ли у нас, авторов, что-то новое, что мы хотели бы сказать. Ответом было немедленное "да".
Конни продолжила свое исследование усыновления и тех многочисленных аспектов, которые требуют особого воспитания. Джин и доктор Дэвид Бредехофт (Dr. David Bredehoft) завершили свое исследование чрезмерного потакания, этого сбивающего с толку явления, которое, кажется, становится все более и более распространенным.
Недавние рождения и смерти друзей и родственников подтолкнули нас к расширению раздела книги "Возраст и стадии": необходимо учесть поразительные исследования о значении дородового опыта, а конец жизни, независимо от того, наступает ли он в более поздние годы или следует за болезнью в течение более раннего периода, является уникальным этапом жизни и должен быть признан таковым.
Наш коллега Джим Джамп (Jim Jump) предложил метафору шоссе как способ осмысления воспитывающего и структурирующего поведения. Мы расширили эту идею до графического представления, которое помогает родителям осознать не только ежедневные привычки заботы о себе и других, но и передающиеся из поколения в поколение модели воспитания, которые они могут захотеть сохранить или изменить.
Во второе издание книги "Взросление заново" включены новые примеры воспитания, структуры и обесценивания, а также краткий способ выявления этих моделей поведения при решении сложной проблемы.
Мы также уделяем непосредственное внимание человеческим потребностям в стимулах, признании и уверенности и тому, как потребность в удовлетворении этих потребностей может иногда проявляться непонятным образом. Признание силы стимульного голода может помочь разгадать причину загадочного поведения.
Читатели книги "Взросление заново" внесли в нее свой вклад. Барбара Бейстром (Barbara Beystrom) предложила помощь в решении родительских конфликтов при слиянии семей. Сэнди Кайзер (Sandy Keiser) попросила нас включить в книгу диаграммы по отрицанию и двойным связям и представила свои прототипы. Мэри Кэй Эшли (Mary Kaye Ashley) откликнулась на просьбу дать рекомендации по поддержке духовного роста детей.
Итак, мы расширили то, что Гай Хартиг (Gaye Hurtig) называет "полезным ландшафтом нового взросления". Вот она - новая помощь в решении важной задачи воспитания наших детей и помощи самим себе снова стать взрослыми. Сделайте ее своей.
Авторы: Конни и Джин
Введение
Это книга надежды - надежды для взрослых, выросших с такими родительскими принципами, которое они не хотели бы передать своим детям. Она также предназначена для взрослых, которые хотят снова стать взрослыми, независимо от того, начали ли они уже этот путь или у них есть только желание получить то, что им было нужно раньше в жизни.
Мы написали эту книгу, потому что верим, что дети важны, и что взрослые тоже важны. И мы верим, что семьи - это основное место, где дети учатся быть взрослыми.
Мы уважаем семьи - их силу, их упорство, их попытки создать системы, в которых люди могут учиться, расти, любить и заботиться о себе и друг о друге.
Мы верим, что взрослые в любом возрасте могут расти, и что каждый день - это хорошее время для того, чтобы радоваться тому, что мы есть, отмечать то, что у нас хорошо получается, и приступать к изменению тех частей нашей жизни, которые мы хотим сделать лучше.
Использование книги
Мы написали эту книгу, используя идеи, почерпнутые из многих источников и из опыта многих людей. В книге много примеров "что делать", а также "чего не делать", потому что мы считаем, что любой человек или книга, которые говорят нам о том, что неправильно, должны предлагать способы сделать что-то лучше. Некоторые примеры расположены в виде диаграмм, что позволяет вам бегло просмотреть материал и выбрать наиболее интересные для вас темы. Формат диаграмм также поможет вам найти примеры, которые вы, возможно, захотите изучить позже.
Поскольку часто легче учиться не читая, а делая, в приложениях приведены упражнения, которые помогут вам отработать новые модели поведения или перейти на более глубокий уровень понимания.
Многие примеры сгруппированы по возрасту. Вы можете использовать эти примеры двумя способами. Если у вас есть ребенок этого возраста, используйте эти идеи, чтобы помочь себе задуматься о том, как вы воспитываете детей. Или используйте их, чтобы подумать о своем собственном опыте. Если вы получили описанное позитивное воспитание, отпразднуйте то что вы получили именно то, что вам было нужно. Если вы не получили того позитивного воспитания, которое здесь описано и в котором вы нуждались, дайте себе эти здоровые послания по ходу чтения.
Вы можете сказать: "Да, но у меня все было не так". Именно поэтому вы читаете эту книгу. Мы говорим сейчас, а не тогда, о том, что есть, а не о том, что было. И сейчас вы заслуживаете любящих, заботливых посланий, и именно сейчас вы можете дать их себе.
К этой книге можно подойти по-разному. Использовать ее для того, чтобы:
- улучшить взаимодействие со своими детьми, независимо от их возраста,
- улучшить свои навыки по заботе о себе,
- оценить то, как вас воспитывали, и
- найти способы исцеления от непоследовательное воспитания в вашей родительской семье.
Последовательное и непоследовательное воспитание
Обратите внимание, что мы называем воспитание, которое было не совсем адекватным, непоследовательным, а не дисфункциональным. Если бы наши семьи не функционировали, мы бы не обладали многими из тех навыков, которые у нас есть. Каким-то образом наши семьи были функциональными. Некоторые их части работали. Негативный ярлык - это бремя, которое никому не помогает.
Мы называем воспитание, которое было недостаточно адекватным, непоследовательным, а не дисфункциональным.
Вот несколько убеждений, характерных для людей, получивших непоследовательное воспитание:
- Я не заслуживаю любви.
- Невозможно найти выход.
- Никто не может сказать мне, что делать, или сказать, чего не делать.
- Я не знаю, что делать.
- Я не знаю, что является нормальным.
- Я не знаю, кто я.
- Я не доверяю контролировать ситуацию никому, кроме себя.
Если вы получили непоследовательное воспитание, вы можете использовать эту книгу, чтобы помочь себе и своим детям.
Дети заслуживают доброжелательного, "последовательного" воспитания, а взрослые заслуживают того, чтобы иметь возможность разорвать цепь непоследовательного воспитания, которая может быть создана недавно или передаваться из поколения в поколение. Вы можете самостоятельно оценить свои представления о последовательном и непоследовательном воспитании, выполнив упражнение на странице 275 в приложении.
О стыде и чувстве вины
Вы можете сказать: "Но я уже и так должен был бы знать, как воспитывать детей" или "Я уже совершил столько ошибок, что даже не хочу об этом думать. Мне слишком стыдно".
Здесь уместно сказать несколько слов о чувстве вины и стыда. Чувство вины связано с нашим поведением. Оно полезно. Оно помогает нам чувствовать себя неловко, когда мы совершили ошибку, и побуждает нас начать все заново или загладить свою вину.
Стыд не так уж плох
Стыд - это суждение о том, кто мы есть, а не о том, что мы делаем. Он может быть полезным или бесполезным. Чувство стыда может быть частью того, как мы живем в обществе. Страх совершить что-то, что может навлечь позор на нас или наши семьи - например, пробежать голым по улице, обмануть на экзамене, украсть или эксплуатировать других - заставляет нас дважды подумать, прежде чем сделать это. Таким образом, стыд может удержать нас от поведения, которое вредит другим людям или делает нас изгоями в обществе.
Стыд также может быть использован для того, чтобы остановить поведение, которое необходимо остановить. Двухлетнего мальчика, мчащегося по оживленной улице, нужно остановить. Огромный, сильный, гневный окрик заставит его замереть на месте. Таким образом, стыд может быть использован с большой осторожностью, чтобы помочь обезопасить другого.
Стыд, который разрушает
Использование стыда для контроля над людьми, однако, является злоупотреблением властью. Когда Ганди спросили, как столь малочисленные британцы могут контролировать огромное количество индийских граждан, он ответил: "Они унижают нас, чтобы управлять нами". Так и с тем, кто намеренно или в силу глубокой и неосознаваемой старой привычки управляет другим с помощью унижения. Резкий гнев, язвительная насмешка над самой сутью человека, обзывательства, выделение кого-то как неприемлемого, отвержение - все эти и многие другие виды поведения делают других беспомощными. Это и есть искажение стыда, от которого многие из нас должны освободиться.
Когда мы позволяем унизительным посланиям проникнуть в нас самих и определять наше существо, ноющий голос стыда толкает нас к тому, чтобы спрятаться или наброситься. Этот вид стыда может полностью обездвижить нас и заставить избегать роста. Когда нам стыдно, мы чувствуем себя отчужденными от других. Другие наши чувства: чувство вины, радость, гнев, страх и печаль - могут быть совместно пережиты, что помогает нам чувствовать связь с другими. Но стыд мы прячем; он изолирует нас.
Когда наше наша самооценка становится тесно связанной с нашими делами, нашими достижениями, мы испытываем неадекватный стыд. Тогда, когда мы у нас не получается или боимся, что не получится, наше существо, наша самооценка оказывается под угрозой. Неудивительно, что у нас возникает искушение избежать ответственности и спрятаться или быстро переложить стыд на других.
Подумайте о неуместном стыде как о реакции на недостаток безусловной любви. Детей нужно любить так сильно, чтобы они научились любить самих себя. Те из нас, кто часто испытывает стыд, не получили этой любви, или получали ее недостаточно, или не поверили в нее. Поэтому мы пытаемся купить любовь, совершая определенные поступки, и учимся не доверять любви, которая предлагается нам безвозмездно. Кроме того, те из нас, кто пережил много критики, воспринимают любое указание как критику, а значит, как угрозу нашему существу, которая порождает стыд.
Двигаемся дальше
Если вы сталкивались с нерациональным стыдом или непоследовательным воспитанием, используйте эту книгу, чтобы помочь себе воспитывать своих детей, не пристыжая их, а также помочь себе распознать стыд и заменить его любовью и радостью.
Мы начинаем нашу книгу с раздела "Воспитание", посвященного безусловной любви, но вы можете использовать книгу в том порядке, который вам больше подходит. Мы росли в процессе написания этой книги. Теперь она ваша.
Записаться на консультацию можно через WhatsApp: +7 (917) 578-66-59