Наше построение отношений с окружающими напрямую зависит от отношений с матерью в младенческом возрасте. Наши собственные послания в окружающий мир являются результатом того, как мама реагировала на наши ранние потребности.
К ним относятся невербальные сигналы: микромимика, интонации, жестикуляция и другие телодвижения. В соответствии с этим мы выстраиваем отношения, а окружающие выстраивают отношение к нам.
Временами мы получаем совсем не то, что хотели бы для себя.
Как бы парадоксально это не звучало, но нежелательное отношение окружающих к нам идет от собственных бессознательных ожиданий и представлений, которые отражают отношения к нам в детстве. Имея обширный бессознательный багаж, лишь позже мы читаем или слушаем сказки и на сознательном уровне формируем представление об отношениях, например, есть рыцарь и принцесса, и они живут долго и счастливо.
Затем, отпочковавшись от родителей, каждый отправляется на поиски нового объекта привязанности, чтобы образовать собственную пару. И здесь мы наблюдаем три основных модели поведения, связанные с привязанностью. Те, чьи матери были внимательны к потребностям своего ребенка, могли предугадать, в чем он нуждается в данный момент (ведь в таком возрасте ребенок еще не может говорить), получают так называемую надежную привязанность.
Они доверяют миру, держат баланс между привязанностью и независимостью, хорошо понимают, что чувствуют, и могут донести это до партнера. Поскольку их развитие проходило в атмосфере доверия и безопасности, в конфликтах они также стараются контролировать эмоции и вести себя конструктивно.
Те малыши, которые испытывали в отношении себя качели, то есть мама то была очень теплой и ласковой, то надолго уходила или игнорировала потребности ребенка, будучи занята своими мыслями или заботами, получают тревожно-противоречивую привязанность.
Это сильная зависимость от отношений, частая неуверенность в любви партнера – «я без тебя не могу!» или «я без тебя умру!». Потеря отношений воспринимается, как серьезная опасность или катастрофа.
Партнера могут упрекать за недостаточную любовь или уклонение от своей роли в паре и любое его проявление независимости будет восприниматься остро и «в штыки». Нередко можно столкнуться с противоположной стороной «цепляния», когда человек может каждый раз сам первый прекращать отношения, так как не осознает собственного страха быть брошенным.
Кстати сказать, за гиперс@ксуальностью или большим количеством с@ксуальных контактов в таких случаях тоже стоит очень высокая тревожность, которая не ощущается и не воспринимается человеком, но требует выхода, а с@кс эту тревожность снимает.
И третья модель построения отношений, формирующаяся у определенной группы людей, – это «избегание». Вторгающееся поведение матери или отвержение и разлуки приводят к тому, что младенец, став взрослой личностью отвергает длительную связь, обесценивает ее и воспринимает отношения, как угрозу своей целостности. Не испытав достаточное количество внимания и любви в детстве, такой человек все свое внимание и любовь направляет на себя.
Браки при разных видах привязанности смешанные, но, если попадется один тип, например, два тревожно-противоречивых, связь может быть на грани развода, но длиться при этом десятилетиями. Или в случае двух избегающих типов это будут нескончаемые разводы в поисках более подходящего партнера.
А какой вид связи строите вы?