В этой серии статей я буду выкладывать свой перевод книги Джин Илсли Кларк и Конни Доусон "Взросление заново: Воспитывая себя, воспитываем своих детей" ("Growing Up Again: Parenting Ourselves, Parenting Our Children" J. Illsley Clarke, C. Dawson).
Мечта
Как родители, мы планируем дать нашим детям все то, чего не хватало нам в детстве. Мы хотим, чтобы они испытывали любовь и радость, были успешными и счастливыми, имели хорошую самооценку. Мы хотим, чтобы у них было чувство собственного достоинства, чтобы они верили в себя и чувствовали себя любимыми и способными.
Чтобы совершить это чудо, мы намерены скопировать те части воспитания, которые помогли нам, а затем улучшить остальные. Мы мечтаем. Мы думаем и говорим о том, с какой любовью мы будем воспитывать детей.
Шок
Когда появляется наш первый ребенок, мы сталкиваемся лицом к лицу с реальностью, что воспитание - это гораздо больше, чем мечта о любви. Это ежедневное требования: знать, что делать, когда делать, как делать, а затем делать это. Эти требования в той или иной форме сохраняются до тех пор, пока живы мы или наши дети. Некоторые родительские задачи мы выполняем снова и снова, монотонно повторяя их. Другие мы выполняем только один раз. Некоторые поражают нас своей неожиданностью и нашей неподготовленностью.
Иногда мы делаем то, что поклялись никогда не делать.
Мы не всегда знаем, что делать. Иногда мы делаем то, что поклялись никогда не делать, и чувствуем вину, угрызения совести и неспособность измениться. Или мы сдаемся и повторяем то же самое насилие, которое совершили над нами, защищая это тем, что это "воспитывает характер".
Нам нужно научиться навыкам, часто многочисленным навыкам, которые мы не приобрели в родительской семье, когда росли.
Забота
Люди рождаются с небольшим количеством навыков и имеют огромное разнообразие потребностей. Одна вещь, в которой всегда нуждаются дети, - это безусловная любовь. Она нужна им, чтобы развиваться и расти, чтобы научиться любить себя и других. Им нужны слова, прикосновения и внимание, которые говорят: "Я люблю тебя; ты достоин любви". Мы называем этот важный вклад в рост и благополучие детей заботой.
Структура
Но безусловной любви недостаточно. Дети также нуждаются в обучении границам, навыкам и правилам. Им нужно быть в безопасности, учиться здоровым привычкам, развивать чувство того, кто они сами и кто другие, изучать ценности и этику, развивать характер и становиться ответственными за себя и за других. Детям нужны родители, чтобы они донесли до них мысль: "Ты можешь это сделать; я научу тебя как; ты способен". Родительские навыки, которые способствуют развитию этих навыков у ребенка, мы называем структурой.
Как забота и структура работают вместе
Забота и структура работают вместе, формируя личность. Если представить личность как тело, то забота обеспечивает мягкие ткани и мышцы, а структура действует как кожа и кости. Забота позволяет телу двигаться свободно и грациозно. Когда дети получают и принимают заботу в изобилии, они развивают основу самоценности и любви к себе, что позволяет им легко любить и проявлять внимание к себе, а также, любить и проявлять внимание о других. Каждый опыт получения любви укрепляет мышцы личности
Структура, таким образом, придает форму личности, обеспечивая скелет, который держит нас в вертикальном положении, и кожу, в которой мы находимся. Структура формирует рамки и границы личности. Как и забота, структура формируется из многих, многих мелких впечатлений. Мы начали строить ее в семье, в которой выросли, и продолжаем строить ее по крупицам всю жизнь. Люди с хорошо развитой структурой определяют свое самоощущение изнутри и обладают сильным характером. Они четко понимают, кто они сами и кто другие люди по отношению к ним. Мы говорим, что у такого человека есть "внутренний стержень".
Если у ребенка недостаточно опыта заботы, чтобы мышцы личности были крепкими, скелет структуры все равно позволит ребенку функционировать. Однако ребенок будет чувствовать пустоту или отсутствие радости в жизни, и ему будет не хватать любви к другим.
Взрослые, имеющие меньше структуры, чем им нужно, действительно развивают структуру, но она недостаточно сильна, чтобы поддерживать соответствующие границы. Они могут неуместно вторгаться в чужие физические или психологические границы. "Он сует свой нос туда, куда не следует". Кожа личности может быть нежной и легко рваться, когда они позволяют другим людям нарушать свои границы. Мы говорим, что такие люди "легкоранимые".
Формирование заботы и структуры
Рассматривайте каждую структуру и опыт заботы как единицу роста. Человеческий младенец появляется на свет с уникальным набором характеристик и продолжает формировать свою личность и самооценку, накапливая по крупицам жизненный опыт и принимая решения по поводу этого опыта. Хотя мы, родители, не можем с уверенностью предсказать, что наши дети будут иметь высокую самооценку, будут радостными или успешными, мы можем постоянно укреплять нашу способность предлагать баланс разумной структуры и любящей заботы, а не просто делать то, что для нас проще всего.
Как мы приобретаем навыки, чтобы дать нашим детям структуру и заботу, необходимые для их благополучия? Некоторым навыкам мы научились у своих родителей. Некоторым мы учимся, наблюдая за собственными детьми и выясняя, что работает. Некоторым мы учимся, получая информацию от других и затем обдумывая ее. Если наши родительские семьи не смогли обеспечить нас соответствующими навыками проявления заботы и структурирования, мы можем научиться новым навыкам сейчас.
Одно предостережение - некоторые люди, получившие пренебрежительное, жестокое или удушающее воспитание, настолько решительно настроены не поступать так же со своими детьми, что они воспитывают, "делая все наоборот". Опасность заключается в том, что они часто заходят слишком далеко. Родители, выросшие в атмосфере жесткости и критики, могут установить слишком мало ограничений и правил. В итоге вместе с жесткостью они отбрасывают и полезную структуру. Родители, которых плохо воспитывали и которые сами не получали безусловной любви, могут задушить своих детей вниманием, пытаясь не быть пренебрежительными. Или же, если им мешала снисходительная, чрезмерно опекающая любовь, они могут воздерживаться от любви, чтобы убедиться, что они не задушат ребенка. Детям необходим баланс заботы и структуры, как и взрослым.
В процессе обучения заботе о наших детях мы должны научиться лучше проявлять заботу к себе и структурировать самих себя.
Надежда
Обретение удовлетворенности и хорошей адаптации - это процесс, наполненный надеждой, и он так же важен для нас, как и для наших детей. Решение перестроить себя, снова стать взрослым может быть внезапным, но сам процесс - нет. Не существует быстрого решения. Не существует волшебного, внезапного способа приобрести необходимые навыки и вернуть себе уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Мы должны сделать это самостоятельно, шаг за шагом; мы должны строить это изнутри. Реагировать на чьи-то призывы "поднять самооценку", колотя себя в грудь и крича "Я самый классный", в лучшем случае сомнительно, а в худшем - вредно. Когда мы чувствуем себя потерявшими смысл, подавленными или склонными к самоубийству, имитация высокой самооценки может усугубить наше отчаяние или еще больше отдалить нас от наших чувств.
Решение перестроить себя, снова стать взрослым может быть внезапным, но сам процесс - нет. Не существует быстрого решения.
Настоящая самооценка идет изнутри и не зависит от конкуренции с другими. Если она зависит от того, чтобы быть выше других, то это "соревновательная самооценка" или "самооценка, зависимая от других", а не "самооценка (то есть оценка самого себя)". Самооценка обретается постепенно, понемногу, путем тренировки своих способностей, путем утверждения себя в значимых для нас вещах и путем обучения вере в то, что мы любимы.
Самообладание и чувство благополучия или самооценка важны как для детей, так и для родителей. Мы формируем свою самооценку, распознавая позитивные и негативные послания и опыт, которые предлагает нам жизнь, и принимая здоровые решения в отношении этих предложений. Забота и структура помогают нам в этом. Баланс любящей заботы и последовательной структуры помогает нам удовлетворить наши основные потребности в стимуляции, признании и определенности. Об этом мы поговорим далее.
Если вы хотите наработать навыки любящей заботы и последовательной структуры по отношению к себе, то это можно сделать в процессе психотерапии. Записаться на консультацию можно через WhatsApp: +7 (917) 578-66-59