О том, почему я худею и стоит ли этим гордиться?
Всем привет!
Сегодня вторник, и сегодня про вес.
Я никак не могу решить один вопрос.
Внутри себя, да-да.
Вот это вот, то, что вынесено в заголовок: "Никому не рассказывай, насколько ты похудела" - было сказано мне очень близким человеком.
Настолько близким, что он имеет на меня влияние, исподволь имеет.
Потому что головой-то я понимааааю, что фраза токсичная. Она обесценивает мои достижение, пусть и такие сомнительные, как похудение.
Но под холодным - ха-ха)) - разумом есть и... подсознательное, которое слова этого человека тащит к себе в нору и оставляет там на видном месте, холит их, лелеет, стирает пыль и полирует ночами, особенно к утру ближе, когда мысли становятся особенно безнадёжны и темны)
Да и разум мой не совсем холодный и крепко замешан на эмоциях))
И да, я понимаю, что гордиться тем количеством килограммов, которые сбросил - это примерно то же, что и гордость за то, что бросил... эм... kuriть, например.
Есть же те, кто даже не начинал, и их существование немного обесценивает сей подвиг)
Так и с похуданием/похудением. Есть те, кто удержал себя в нормальном весе, и некоторые из них даже сообщают об этом в комментариях, например.
Ну, что-то, например, вроде такого: "Мне было много хуже /с примерами/, и я не на/ел/ как Вы"
Ой, тут дальше меня тянет начать снова рассуждать о разных ресурсах, разных ситуациях и внутренних возможностях людей, но я не хочу. Я думаю, это и так понятно и не об этом речь.
То есть, есть те, кто не поправился)) и на их фоне похудевшему толстяку не то что гордиться, стыдиться нужно. Что он столько наел однажды.
А есть и другой полюс этого явления: те, кто похудел и теперь делает деньги на продаже курсов)) рассказывая всем в качестве рекламы о своём опыте)
И вот тут немного неловко мне. Потому что... ну никакого нет секрета! Только калории, беспощадные, голые калории - всё. Как можно обещать людям что-то больше, чем этот нехитрый секрет, ведь помогает только и исключительно дефицит калорий?
Пахнет мне это всё не слишком большой честностью)) Хотя пример вдохновляет. Очень))
В общем, думала я-думала, и решила.
Вот прямо сейчас это решение, за этим текстом)0 во мне кристаллизивалось, да)
Я не могу записывать собственное похудание в свои достижения.
Я просто буду с удовольствием носить это новое/старое своё тело))
С куда большим удовольствием, чем я бы носила своё прежнее, большее по размеру)
Почему не буду записывать в достижения?
- Во-первых, действительно есть те, кто не толстел))
- Во-вторых, я убеждена, что так может каждый. Просто пока он не добрался до той точки своего пути, где ему это станет возможно, то есть, так сильно надо, что он отложит всё остальное ради этого, ради похудения.
- В-третьих... Сейчас будет опять горючее нытьё)) В-третьих, важна истинная причина моего похудания. Вообще, моего решения худеть.
Их две. Проблемы со здоровьем.
И злость.
Я начала активно худеть - не вяленько лежать в сторону "а похудеть ба", а активно предпринимать действия - тогда, когда муж снова уехал на море, а я осталась в городе.
Я могу тысячу раз написать о причинах своего выбора не ехать. Я могу себя убедить в том, что дома мне лучше.
От этого не меняется факт: муж взял и уехал. Без меня. Туда, куда я поехать не могу - жара меня прикончит, и он это знает.
И едет туда, где меня не будет.
Обидно? Безумно)
А ещё есть... такая маааленькая... нюансик) Я худею потому, что это практически единственное в моей жизни, что я могу контролировать))
То, чем я могу управлять.
То, к чему муж доступа не имеет. И, как бы он ни старался, решение принимаю я)) И я всё равно худею)) несмотря на обилие печенек, зефира и прочего)) что вдруг стало появляться дома даже без моих просьб и напоминаний))
Когда он понял, что не может влиять на это, пошёл к врачу)) чтобы возглавить процесс)) И теперь сам активно худеет. Правда, без подсчёта калорий - на препаратах.
Вот вы думаете "как же она мужа ненавидит!", а я не ненавижу.
Просто, когда его нет рядом, я могу некоторые вещи оценивать более трезво, рационально. А придёт он домой - и всё. Хиханьки-хаханьки, и злиться я на него не могу))
То ли люблю его, то ли просто моя злость не так глубока, не имеет значения для нашей жизни - не знаю)
Наверное, люди называют это любовью) и злость за то, человек тебя не выбрал - тоже входит в этот букетик под названием "любовь".
В общем, сумбурно о причинах моего похудения и о том, почему это не может считаться достижением.
